גבולות ברורים מובילים לחוויות חיים טובות יותר

אנשים רבים נוטים לקשר את מושג הגבולות פשוט ליכולת לומר לא.. עם הזמן, עבור אחרים היא רכשה משמעות הקשורה בחוסר נימוס או אנוכיות.

האמת היא שבכל סוג של מערכת יחסים אנושית וניסיון חיים פורה, משא ומתן טוב בין הצדדים הוא בדרך כלל מרכיב בסיסי. בניגוד למה שאפשר לחשוב, הצבת גבולות למעשה מאפשרת לך לעצב מערכת יחסים במקום להגביל אותה..

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

הערך של לדעת להציב גבולות

על פי התיאוריה המבנית המשפחתית של סלבדור מינוצ'ין, יש שורה של היבטים הקובעים את האופן שבו מתבטאים הסוגים השונים של יחסי אנוש. בין האמור לעיל ניתן למצוא את חלוקת ההיררכיות, בריתות או קואליציות, משולשים וכמובן גבולות. לדברי המחבר, ישנם לפחות 3 סוגים של מבנים אם נתבסס רק על הניתוח שלהם.

הסוג הראשון הם מה שנקרא "מערכות יחסים מנותקות". אלה מוגדרים על ידי גבולות נוקשים מדי ולא מאוד חדירים בין החברים שלהם, ולכן יש מעט אלמנטים אינטראקטיביים המגדירים אותם והגנה מוגזמת על עצמאות של כל חבר. בהם קשה למצוא אלמנטים המגדירים את הזוגיות כפרויקט משותף.

הצורה השנייה מוגדרת כ "מערכות יחסים קשורות". הם מתאפיינים בגבולות חדירים במיוחד, וזו הסיבה שחבריה מתקשים לבטא היבטים המייחדים אותם. הרבה בהשוואה לאחרים או מרכיבי בידול: אלה קשורים בדרך כלל (כאמור לעיל) עם אנוכיות או אשמה. על פי ניסיוני בהתייעצות, בשל אלמנטים תרבותיים מסוימים, משפחות וזוגות רבים באמריקה הלטינית נפגשים תחת גבולות מסוג זה.

לבסוף, Minuchin מזהה סוג שלישי של תפקוד, המכונה יחסי "גבול ברור".. אלה נבדלים בכך שהם ניהלו משא ומתן הולם על הסכמי מינימום לתפקוד מערכת היחסים, האפשרות של משלימים פרויקטים או חזונות משותפים ואישיים באופן הרמוני, בנוסף לקבלה ופתרון מטפחים של קונפליקטים.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

איזון הוא המפתח

מטאפורה יכולה לעזור להבין את מה שהוסבר עד כה. אם נדמיין את מבנה החוויה האנושית והיחסים הבין-אישיים כמבנה של בתים שונים, אנו יכולים לקבוע כי יש צורך שיהיו להם קירות, חלונות או גג.

בית אינו מרחב בטוח או רווחי אם, בהיעדר גבולות ברורים, כל אחד יכול להיכנס בכל העת. גם בית שאי אפשר או קשה מאוד להיכנס ולצאת ממנו, או לאפשר לאורחים להיכנס אליו, גם לא מאוד שימושי.

כפי שניתן לראות, משא ומתן וקביעת גבולות הוא היבט מורכב מאוד, אבל גם שלו פתרון נכון יכול להוביל לחוויות חיים גמישות וחופשיות יותר באינטראקציות שלנו חֶברָתִי. גבולות ברורים מאפשרים לבנות מערכות יחסים שבהן ההנאה המשותפת מהאינטראקציה ופיתוחם של חושי החיים האינדיבידואליים יכולה להתקיים במקביל בצורה מצוינת. אולי נראה שזה קורה רק ברמת המרחב הבין-אישי, אבל יש לזה גם השפעה רדיקלית על הרמה הכי אינדיבידואלית של אורח החיים שלנו.

לאדם שמפתח את היכולת לנהל משא ומתן על גבולות ברורים עם אחרים, סביר להניח שזה גם יהיה קל יותר ויותר שימושי לזהות את הדרכים שלהם לראות דברים, רגשות, פעולות ובסופו של דבר, את הצרכים הרגשיים שלהם צְמִיחָה. האמור לעיל, במילים פשוטות, מתרחש בהתחשב בכך שיש בהירות היכן מסתיימות נקודות המבט ודרכי הראייה של אדם אחד והיכן מתחילות אלו של האחר, נוטים יותר להיות מסוגלים לזהות את מה ששייך להם.

כל זה ללא ספק מעדיף צורות תקשורת ברורות ופוריות יותר. אם אנחנו מסוגלים לזהות מה אנחנו חושבים, מה אנחנו מרגישים, איך אנחנו פועלים ומה אנחנו צריכים וכו' בצורה מובחנת ביחס לפרספקטיבה של אחרים (דרך הצבת הגבולות הברורים שהוזכרו לעיל), סביר יותר שנדע מה לבקש, מה לקבל ומה לא לקבל, מה לשאול ומה אנחנו מוכנים לענות, מבלי שהאמור לעיל ידגיש בהכרח את הנאמנויות עם האדם או האנשים שיש לנו ב- חֲזִית.

בקיצור, קביעת גבולות היא מעשה של כבוד עמוק והיא רצויה מבחינה פסיכולוגית, שכן היא מאפשרת לנו לכבד אחד את השני ולמצוא את עצמנו כאנשים שונים.