הסתכלות בעיניים נקיות: פחד נטישה

אנשים הם לא תמיד כפי שאנו רואים אותם. מאחורי כולם יש סיפור, לפעמים חבוי יותר מאחרים.

בעולם הקל, כשאנחנו לא מבינים משהו או מישהו אנחנו משאירים אותו בצד. לכן, מאמר זה נועד לפתוח דלת נוספת למידע, הבנה ופעולה על הרווחה שלנו ושל אחרים. אני משוכנע ש אם נוסיף ידע, נוסיף אמפתיה, ואני חושב שאין צורך להצדיק מחשבה זו.

• מאמר קשור: "אתה אמפתי? 10 תכונות אופייניות של אנשים אמפתיים

ידע עצמי להתחבר עם אחרים ועם עצמנו

אמפתיה והתחשבות בבני האדם יכולים לאפשר לנו לחיות טוב יותר, בבית, בעבודה, בספורט ובפנאי. כדי שזה יקרה עלינו להכיר את עצמנו ולא לתת לתפיסה המטעה שלנו לפעמים לבלבל אותנו. אנחנו מתייחסים זה לזה כפי שאנחנו חושבים שאנחנו, וכך אנחנו נוהגים עם אחרים. אבל להסתכל בעיניים ברורות זה להעמיד פנים שאתה מסתכל עם קצת הגדלה.

ה פַּחַד, כמו כל רגש אנושי, מלווה אותנו לאורך כל החיים. המשמעות היא שהניסיון לא להרגיש זאת הוא לא רק משימה חסרת תועלת אלא גם משימה בלתי ניתנת להשגה. החדשות הטובות הן שזה נכון שזה כך.

אבל כמו כל דבר בתודעה המורכבת שלנו, מה שעלינו להיות מודעים אליו הוא כמות הפחד שאנו נושאים. במילים אחרות, אם נעריך את זה בסולם של 0 עד 100, המדידה של 40 עד 50 אחוז תהיה נכונה.

כמות הפחד הזו הכרחית להיות מסוגלים להתנהל בחיים בצורה כזו שתאפשר לנו להגן על עצמנו מהסכנות האמיתיות שמקיפות אותנו.

שום דבר חדש עד כה, אבל אם נמשיך לחקור אילו רגשות אחרים מתלווים בדרך כלל לפחד, נוכל למצוא בהדרגה כיצד הסיפור הזה מתחיל להסתבך.

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

הבנת הפחד מנטישה

באופן כללי, פחד אינו מוגדר בצורה אחת.; אנו יכולים לחוש פחד עבור בעל חיים, ממשבר חיוני, מהאופן שבו נעבור דו-קרב, מהמרחק של הילדים בבגרות, מלידה, ממחלות או מבחינה. אנחנו יכולים להרגיש פחד בחושך או מוות, אבל זה ראוי לקטע מיוחד לפעם אחרת.

אבל יש פחד שהולך בשקט, והוא אחד הקשים לטיפול בגלל האופן שבו הוא מציג את עצמו. אני מתכוון ל פחד נטישה.

הביטוי שלו מוזר וככל הנראה סותר. אבל אם נפתח אותה, נמצא אותה בקלות, באופן שלא נעזור רק למי שסובל ממנה, אלא גם למי שחי עם אנשים שסובלים ממנה.

באופן עקרוני, הדבר הראשון שיש לומר על גילוי הפחד הזה הוא שאתה סובל, והרבה. הוא מתחבא וקשה לגלות אותו.

האדם הסובל מפחד נטישה בקושי מזהה זאת ככזה; זה מופיע כתוצאה מהערכה לא נכונה של תפיסת המציאות שלהם. זה לא אומר שלאדם הנדון יש הערכה של המציאות שנכללת בתוכו איזו פתולוגיה נפשית יוצאת דופן, אבל הדרך שבה היא צריכה להעריך את עצמה אינה מוצלחת כמו צריך.

א) כן, מה שעולה לאור זו מחשבה ותחושה של לא מספיק ערך לגרום לאחרים לרצות להיות קרובים אליהם או להעריך את הידידות שלהם. זה גורם לקטרקט של רגשות שליליים מרוכזים בעצמם להתפתח ואיתם הזמן מערער את האפשרות לבנות אישיות שאינה כלואה בתוך אלה תחושות.

ככל שנדע על כך מוקדם יותר, ככל שנוכל להעניק עזרה טובה יותר ואם אנחנו אלה שמלווים אותם, כך תהיה המשימה קלה יותר לדעת מה לעשות בעת משבר. להבין כמה כאב הם נושאים בתוכם תעשה שאנחנו מבינים את הצורך שיש להם במילה טובה, גם אם היא בדרך כלל לא מתקבלת טוב. אני אומר את זה כי להגיד למישהו שיש לו את התפיסה הענייה הזאת של עצמו, לסמוך בו זמנית על כמה הוא חשוב לנו, זו לא משימה קלה.

הם נבדקים שצריכים יותר מכולם ללמוד לסמוך, שלא בא איתם, לכן, המבחנים שאנחנו יכולים לתת להם של אהבתנו וסימני הביטחון של הנוכחות שלנו יהיו המפתח ללמידה להתנהל ולהעדיף את תהליך.

• מאמר קשור: "פחד מדחייה ונטישה: מה זה באמת אומר ואיך לנהל את זה"

מתן תמיכה רגשית נכונה

ברור שיש צורך בליווי טיפולי הולם תחת הנחיות מודעות ותוך ידע על הבעיה. דע מהי הדרך ללכת בה והתייחס אליה בקפדנות מדעית ובכבוד, בנוסף לניהול הביטחון ביצירה קישור של תמיכה שבו תתבצע העבודה והרווחה צפויה להגיע בזמן.

כעת, קל להבין שאם נתחיל מפחד נטישה, התמונות והחוויות שיש לנו בנושא לא היו המעודדות ביותר. גדלנו במקומות שבהם זלזול או תחושת אי נוכחות עבור אחרים היו דבר שבשגרה. זה גרם לנו לחשוב עד כמה לא חשובים לנו למי שחשוב לנו. חוסר מקום באחר, לא להיות חלק ממנו, פירושו שהיום עלינו להפנות את רגשות ההדרה הללו לשאר אלו שמלווים אותנו; קשה לנו להבחין שהעבר נשאר רק במוחנו וזה מה שצריך לרפא.

זוהי אותה ילדה שעלינו ללמוד לאהוב. זהו הזהות שלנו היום שעלינו להקשיב לה, לבנות ולהימס כדי להיות מי שאני רוצה להיות, אבל קודם כל אני חייב בהכרח להרגיש את הזכות שיש לי לזה.

קנאה, החזקה של אחרים או חפצים, אכילה כאילו זה הסוף, אי יכולת לנהוג הדחפים האלה הם תוצאה של כל הרגשות המודחקים האלה שהיום הופכים לאחד, ה עומד ל.

כעס עומד בבסיסו כמו לבה בוערת, מוכן להתפרץ עם העלבון הראשון, אמיתי או מדומיין. הכאב הזה של נטישה מסתבך עם כל הרגשות חסרי המעצורים מתורגם לשנאה סמויה לפגיעה ללא כוונה, אך ללא שליטה. מסיבה זו זה הופך להיות כל כך קשה להבין את התהליך הנפשי של האנשים האלה, כי הביטוי שמתבטא הוא אלים ופראי. הם לא יכולים לעצור, לא להבין אחד את השני, ולא לאהוב זה את זה, באותם רגעים זה רק מקבץ רגשות.

כך, יחסים עם אחרים הופכים לתגובות קונפליקטים ובלתי מוסברים, אבל זה לא קורה רק כלפי חוץ, זה קורה גם בעצמם ובו זמנית. חוסר היציבות הרגשית הזו גורמת להם להתבלבל כשהם מסתכלים זה על זה ומנסים להבין זה את זה.

אנשים, בדרך כלל אלה שאיתם הם רוצים או צריכים להתייחס, הם אידיאלים והם הופכים מלהיות חברים טובים, עמיתים לעבודה או שותפים, אבל לאט או בפתאומיות הם הופכים להיות יצורים מוערכים פחות ולפעמים מושמכים. הם סובלים, שלא בצדק, על כך שהם ממותגים כחסרי תודה על כל מה שניתן להם ואינם מבינים את המסירות והאהבה שהופקדה בהם. הדבר המסובך ביותר הוא שהאנשים האלה הם לא יותר מאשר השתקפות של מה שהם עצמם מרגישים לגבי עצמם.

בקיצור, נוח להיות מודע לכך שיש אנשים הם לא יכולים להסתדר עם עצמם בכלל. שיש להם נמוך מאוד סובלנות לתסכול ושהאופן שבו הם מתבוננים במציאות נוצרת יותר מהתבוננות או דימיון הפנימי שלהם, היכן נוצרים השיפוטים לגבי האם הם אכזריים והסיבות לאסונותיהם על הוודאות שלעולם לא תרגיש את הזכות שלא יחסר לאף אדם, שהיא להיות בעל ערך ולהיות ראוי לקבל חיבה והבנה עבורו דוֹמֶה.

יש את הידע, אם כי לא ממצה, כי יש דרך אחרת לראות את החיים הפנימיים והחיצוניים הן במקומות עבודה שבהם הקשרים עשויים להיות פחות נלהבים (או לא) מאלה הצפויים בין משפחה, חברים או בזוג עצמו, מאפשר לנו לזהות התנהגויות אלו ולהתעורר לדרך חדשה לראות את בן הזוג שלנו ולהתנהל עֶזרָה.

אנו נמצאים בעולם קשה, בו עיבוד רגשות ויצירת מקום לאחרים אינו נפוץ, מחווה קטנה זו של תשומת לב יכולה לשנות הרבה לטובה את האדם האחר, להפוך את מקום העבודה שלנו למקום שנעים להגיע אליו בכל בוקר ולאפשר לכל אחד מאיתנו להרהר עד כמה זה חשוב שהסתכלו עליו בעיניים לְנַקוֹת.