מדוע טיפול זוגי מועיל?

אני עובד עם זוגות כבר הרבה זמן. אני אוהב לעשות את זה וללוות את המשתתפים בעבודת להחליט מה לעשות ואיך לעשות את זה.

נוכל להמשיך? אֵיך? מה אנחנו עושים לא בסדר? מה אנחנו לא עושים או מטפלים בו? האם כל הזוגות יכולים לעלות על המסלול? ומה נוכל לעשות עם שלנו כדי שלא נתווכח כל כך, או שלא נרגיש שמתעללים בו?

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

התועלת של טיפול זוגי

ישנם מצבים רבים שעלינו להעריך לפני הצרכים של מערכת יחסים זוגית... ואנחנו חייבים להתחיל מהבסיס שאנשים לא יודעים מה לעשות או איך לפתור בעיות מסוימות. רבים מאיתנו לא יודעים, אף אחד לא לימד אותנו מעולם, והרבה פעמים לא יכולנו ללמוד איך לפתור את זה או את זה.

לכן, כדי להתחיל להסביר ממה מורכב טיפול זוגי, עלינו להתחיל מהבסיס שמדובר בחוויה מאוד מרגשת שיש בה סוגים רבים ושונים של מרכיבים.

1. לעתים קרובות בני זוג מרגישים מאוד לא בנוח עם מה שקורה

לפעמים הם יכולים להסביר ולפעמים לא. הם יודעים שמה שהם חווים הוא לא נעים, לפעמים הם מאמינים שבן הזוג שלהם פשוט לא מכוון והם לא זוכים לראות מה זה מהות המרחק.

זה אחד האתגרים של המטפל... לנסות לקבוע מה קורה, מעבר לרעיונות שיש לחבר כזה או אחר.

2. אמונות משותפות ולא משותפות

לבני הזוג יש לפעמים השערה כלשהי לגבי המתרחש, לאור השקפתם שלהם על העולם, ההשלכות שלהם, האמונות שלהם.

וכאן אנו מוצאים בעיה אמיתית נוספת. מהן האמונות של זה או אחר לגבי נושא זה או אחר? האם האמונות הללו משותפות?

3. ומה עם הכבוד שכל אחד רוחש לשני?

האם יש הכרת תודה על המפגש שהתרחש עם מישהו שהוא לא אני ושאני מחבב? או להיפך, האם יש מצב של מטרד או בלבול בגלל שאני לא אוהב הרבה דברים בבן הזוג שלי?

בשלב זה מקובל לגלות שבזוגות רבים אחד, או שניהם, הם רוצים שהאחר ישתנה. האם ניתן להתקדם בזוגיות שבה חילוקי הדעות קבועים, נוכחים מאוד ולעיתים מורגשים כמצב רעיל?

אם נשאל שף איך לבשל מנה מסוימת, הוא יספר לנו מתכון, מהם המרכיבים, איך מערבבים אותם ואיך מבשלים אותם. כאן יש לנו הבדל מהותי בין פתרון קונפליקטים בזוגות לבין הכנת מעדן לפי מודל. למה? כי כל זוג הוא ייחודי ובעל מודאליות שחייבים לגלות על ידי המטפל.

חיוני שהמטפל הזוגי יוכל לתפוס את הספציפיות של מה שכינינו בעבר מהות המרחק.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

רעיונות מרכזיים לעבוד איתם בטיפול זוגי

כדי לקדם את ההחלטה אז נצטרך להבין ש...

1. יש כמה נושאים שאנחנו צריכים לעשות סדר

האם אני מקשיב כשהשני מדבר אלי או שואל אותי? האם אני מגיב כראוי? מה סדר העדיפויות של כל אחד? אני יודע את זה? האם הוא או היא יודעים?

2. יש כמה נושאים שעלינו "ללמד" את אחד החברים ולפעמים את שניהם.

זה משהו שהאדם לא יודע איך זה עובד או איך זה נעשה (האם שניהם יודעים מספיק על הצרכים הרגשיים והמיניים של זה ואיך להשתתף באופן פעיל?).

• מאמר קשור: "13 סוגי הלמידה: מה הם?"

3. ישנן סוגיות הקשורות לטיפול שכל אחד צריך מבן הזוג שלו

האם כל אחד מבני הזוג יודע מה הם? האם אי פעם דיברו על זה?

• אולי יעניין אותך: "איך להתגבר על משבר זוגי עקב בעיות פוריות"

הכעס

אני רוצה להוסיף נושא שדורש תשומת לב מיוחדת. זה נושא שמהדהד רבות עם כל אחד מהחברים בכל פעם שיש דיון. וזה קשור לכעס. או יותר נכון, עם כעס קודם. בכל פעם שאחד כועס על השני, מופיע הכעס הישן שלא נפתר בזמן. אנחנו צריכים ללמד איך לעבוד עם כעסים קודמים עד לפתרון... כדי שלא יחזרו מחודשים.

אני חושב שבהחלט, הנושאים שהוזכרו מהווים מפת דרכים מצוינת.

אין ספק שאם אנחנו מרגישים שמשהו לא בסדר עם בן הזוג, גם אם אנחנו לא יודעים מה זה, כדאי להתייעץ עם מטפל זוגי. והוא או היא, עם הניסיון והידע שלהם, יעזרו לנו למצוא את הדרך הטובה ביותר לפתור את המתרחש.