איך לחיות כזוג: 10 טיפים להתקיים כהלכה

רבות נכתב על החיים כזוג, ואין זה פלא; לחיות עם האדם שאנחנו אוהבים הוא הרבה יותר מורכב ממה שזה נראה, בין היתר על ידי עוצמת הרגשות המעורבים בתהליך זה ועל פי הציפיות שאתה הם מייצרים.

במאמר זה אנו הולכים לסקור כמה מפתחות לגבי אופן החיים בזוג ולגרום ליום יום לעבור חלק ללא דיון מיותר בנוסף, נסקור את המושג זוג, ונסביר מה המשמעות של תפקיד זה.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

מהי אהבה בזוגיות?

להסתבך בזוגיות זה בעיקר לדעת לדעת לחלוק אינטימיות, גם אם זה נשמע פרדוקסלי. כשאנחנו מתחילים מערכת יחסים עם אדם אנחנו לא רק נחלוק איתם את מעלותינו, אלא גם נצטרך ללמוד לחיות עם האנשים האלה באזור הנוחות שלנו מבלי שלחברה של האדם שאנחנו אוהבים תהיה השפעה שלילית על שלנו פעילויות. חשוב לדעת להיות נוכח תוך כיבוד המרחב של האחר, גם בנישואין וגם בזוגיות.

היבט חשוב נוסף שצריך לדעת לחיות כזוג הוא תקשורת: עלינו להיות טובים מתקשרים כדי להשיג הבנה ולהימנע מאי הבנות או יצירת ציפיות שלא יראו מרוצה.

כאשר אנו מתחילים לצאת עם אדם באופן רשמי, חשוב לזכור שהיה לו חיים לפני שנפגש איתנו: שלב בו הם כנראה הופיעו פרויקטים ויעדים אישיים שיושגו שהם זרים לקיומנו.

לפיכך, האידיאל הוא שנוכל לעזור לשותף שלנו בהשגת תכניותיו, תוך הנעתו ו הבנה כי ישנם היבטים חשובים אחרים בחייו של האדם מעבר לקשר הרגשי ש מאחד אותך. כך גם לגבינו, אסור לנו להזניח את שאיפותינו האישיות.

טיפים לדו קיום כזוג

בשורות אנו הולכים לראות כמה טיפים מעשיים ש הם יעילים לחיים עם בן זוגנו ולשמירה על יחסי אהבה וכבוד.

1. היכולת לחיות ללא בן זוג

הנקודה הראשונה מתייחסת ליכולת להישאר פונקציונלית גם כשאנחנו לא קרובים פיזית לבן הזוג הסנטימנטלי שלנו; אחרת היינו עוסקים בהתנהגות התקשרות רגשית מוגזמת אשר מניב חיים בריאים כזוג.

• מאמר קשור: "המיתוס של החצי הטוב יותר: אף בן זוג אינו אידיאלי"

2. על עקרונות אין משא ומתן

מהרגע הראשון טוב להבהיר זאת אין למשא ומתן על העקרונות המוסריים שלנו אלא לכבד אותם, וכי אותו דבר קורה עם אלה של האדם האחר. דו קיום בריא נולד מקבלת האידיאלים של האחר, גם כאשר אלה אינם משותפים לבעל, לאישה, לחבר או לחברה.

3. אהבה בחופש

מערכות יחסים בריאות אינן רכושניות, להפך. הרצון שהאחר יהיה מאושר מתעלה על הרצון להחזיק אותו, מה שמרמז על כך שאיננו פועלים לשימור אותו אדם, אלא כדי שנוכחותנו תביא לו אושר, ושלו מביא אותו אלינו.

אם אתה מרוצה ממנו, בסדר, אבל אם אתה לא רוצה להיות שם יותר, אז אין טעם להכריח אותך: זה משהו שעובד לשני הכיוונים.

4. תגדל גינה משלך

מטאפורה זו מזמינה אותנו שבמקום לנסות לרצות את בן זוגנו, אנו משתדלים יותר להיות אדם נחמד לעצמנו. כאשר אנו מתמסרים לטיפוח ושיפור ההרגלים הבסיסיים ביותר שלנו, השיפור ביחסים הזוגיים עם הקמת דו קיום בריא יותר הוא לא יותר מ אחת ההשלכות של ההתפתחות האישית שלנו.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "התפתחות אישית: 5 סיבות לשיקוף עצמי"

5. שוויון מעל לכל

דו קיום בריא חייב להיות, מעל לכל, בעל אופי שוויוני. כאשר לחלקם יש יתרונות רבים יותר מאחרים, הדברים נגמרים בצורה גרועה. באופן אידיאלי, צריך להיות איזון בריא בין הדרישות של שני בני הזוג.

6. עודדו פיצוי הדדי

חשוב שבני הזוג יצליחו להיות מסוגלים לפצות זה את זה. כלומר, במקום להאשים את החסרונות של האחר, יש להשלים את המגבלות הללו על ידי מתן תמיכה במידת הצורך (בתנאי שמגבלות אלה אינן כרוכות בתקיפות ובאלימות פיזית או פסיכולוגית).

זה מדבר על רמה טובה של אמפתיה אצל בני הזוג, מכיוון שהיא עדות לכך שבאמצעות חיים משותפים אנשים אלה מסוגלים להכניס את עצמם לנעליו של האהוב.

7. הימנע מהתנצלות על הדרמה

לא פעם קורה כי זוגות חושבים שככל שהקשר מורכב יותר, כך הוא משמעותי יותר. אטו הוא לא יותר ממיתוס ללא שום בסיס.

האמת היא ש ככל שיש יותר דרמות בזוג, כך גדל הסיכוי שתופיע דינמיקה לא מתפקדת במערכת היחסים האוהבת הזו.

8. לקדם תקשורת אסרטיבית

מפתח מהותי להשגת דו קיום טוב בתוך הזוג הוא ללמוד לתקשר באסרטיביות, להביע את משאלותינו ורגשותינו בשפה של כבוד הדדי ולהבטיח זאת דברינו לא יפגעו בשותף שלנו, אך מבלי להשאיר לנו שום דבר רלוונטי קֶסֶת.

9. היזהר מ"תמיד "

המחשבה הרומנטית שמערכת היחסים שלך תימשך כל החיים היא לרוב מניעה והדבר היחיד שמושג איתה הוא ליצור חרדה בתוך הקשר.

הדבר הכי מומלץ הוא לחיות את הרגעים וליהנות ממערכת היחסים שלך במסגרת כבוד הדדי, בלי לאידיאליזציה של הזוג, ולא להגזים בתוכניות עתידיות. נסה להישאר ממוקד כאן ועכשיו.

10. אל תיקח כמובן מאליו שהאינטרסים שלך תואמים את זה שלנו

מערכות יחסים צריכות תמיד להציע לכל אדם אפשרות להביע את אי הסכמתו. לכן, זה חשוב ביצוע בדיקות תכופות כדי לראות שלאדם האחר נוח עם שגרות והרגלים של דו קיום שאימצת. העובדה הפשוטה שאתה נמצא בתפקידים האלה הרבה זמן היא לא טיעון לטובתם.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Capafons, J.I. וסוסה, C.D. (2009). טיפול בבעיות זוגיות. 1. עורך מדריד: מהדורות הפירמידה.
• פהר, ב ', ראסל, ג'. (1991). מושג האהבה שנשקף מנקודת מבט של אב-טיפוס. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית.
• אודונה, וו. ופרגוסון, ק. (2006). תרגול מבוסס ראיות בפסיכולוגיה וניתוח התנהגות. מנתח ההתנהגות היום.
• מכונת גילוח, פ. R., Wu, S., and Schwartz, J. ג. (1992). דמיון בין תרבותי והבדלי רגש וייצוגו: גישה של אב-טיפוס.