5 דרכים להבין ולנהל את הכעס שלך

כעס הוא אחד הרגשות הבסיסיים בספקטרום הרגשי שלנו..

ככזה, הוא ממלא תפקיד ספציפי, והביטוי של פונקציה זו יכול להיות הגנתי וגם בונה.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

איך להתייחס לכעס שלך בצורה הולמת?

בשלב הבא נראה 5 דרכים לקשר את עצמך ממקום רגשי בריא יותר עם הכעס שלך.

1. אל תפתולוגי את הכעס שלנו

עלינו להבין על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מדברים על כעס. כפי שציפינו, זה רגש; ככזה, הוא ממלא תפקיד מאוד ספציפי, אפילו ברמה הגופנית: כשאנחנו כועסים, קצב הלב שלנו מואץ, מתח השרירים עולה, כמו גם לחץ הדם. ברמה הנוירולוגית, קליפת המוח הפרה-מצחית (אחראי במידה רבה לקוגניציה והתנהגויות מורכבות, ושליטה בקשב) מפנה את מקומו לאמיגדלה (אחראית במידה רבה לתגובות הרגשיות שלנו). כל זה להתכונן לתקוף או לברוח באופן אינסטינקטיבי.

לכן, לכעוס הוא מצב רגשי טבעי, אל לנו להפוך את המצב הזה לבעיה נפשית בפני עצמה. כאן עלינו להבדיל בין כעס כשלעצמו, לבין התגובה הרגשית שאנו מגלים במצב זה.

• אולי יעניין אותך: "הסטיגמטיזציה של אנשים עם אבחנות פסיכיאטריות"

2. פן בונה או פן הגנתי

נניח שאנו מוכנים ליהנות מאחר צהריים שמשי יפהפה, בוקר ראשון, ומנוחה הכרחית לאחר שבוע אינטנסיבי של עבודה. אנחנו יושבים בגינה או במרפסת, תופסים ספר טוב, ופתאום השכן שלנו משמיע מוזיקה רועשת מאוד, עד כדי כך שאנחנו לא יכולים להתרכז. זה כנראה יגרום לנו לכעוס ולעצבן מאוד.

הכעס שלנו יכול לעורר תגובות שונות. אחד מהם יכול להיות להתחיל להניח הנחות לגבי השכן שלנו: הוא לא מתחשב! חסרה לך אמפתיה! אתה צריך ללכת לגור במקום אחר! וכו. וכו ' מיד, תהליך החשיבה הזה מוביל אותנו לרצות שהוא ישלם על הפסקת המנוחה שלנו, אז אנחנו הולכים וממש רע מתחילים לזרוק אבנים על הבית שלו.

זוהי דוגמה לניהול כעסים הגנתי, שבו אנו מפנים את מקומם להנחות שהרגש מייצר לגבי המתרחש.

תגובה אפשרית נוספת תהיה לקום, ללכת לביתו (גם הוא מונע מהכעס שלנו) ו להעיר על המצב, להעריך את תגובתם, ועם המידע הזה להסיק מסקנה מדויקת יותר. כאן האפשרויות אינסופיות, אולי נראה שהוא מאוד מתנצל ברצון ומשאיר לנו את הטלפון שלו כדי להיות מחוברים יותר, אנו עשויים להבין שהם עוברים, או שאנו בעצמנו זקוקים לשינוי מזג אוויר.

אותו מנוע, המנוהל בדרכים שונות מאוד, יכול להוסיף ערך או לסבך דברים יותר תלוי איך אנחנו מגיבים לכעס. למרות זאת... איך אני שולט בתגובה הזו?

• מאמר קשור: "חלקים של מערכת העצבים: תפקודים ומבנים אנטומיים"

3. זהה את האותות שהוא נותן לנו לפני שמגיבים.

מה אני מרגיש ברמה הגופנית? אנחנו יכולים להעריך את הנשימה שלנו, להבין שאנחנו נסערים יותר, שימו לב לכמה שניות לחזה שלנו שמתנפח ומפרק אוויר בפתאומיות. אנחנו מבינים שפתאום חם לנו יותר, כתוצאה מהעלייה בטמפרטורת הגוף.

אנחנו יכולים להעריך איזה סוג של מחשבות יש לנו באותו רגע: הוא הולך לשלם לי! זה תמיד קורה לי! הוא עושה לי את זה בכוונה וכו'. כשהבין שאותן המחשבות הללו חזרו על עצמן בנסיבות זועמות אחרות, כמעט כמו סצנה שקורה שוב ושוב, רק השחקנים משתנים.

כמובן, יש לנו רק כמה שניות לפני שנגיב, שעבורו, עם תרגול, השליטה בתגובה שלי תהפוך ליעילה יותר ויותר.

גם זיהוי דפוסי תגובה רגשית למצבים מסוימים יכול לעזור לנו התבוננות פנימית על היבטים עמוקים יותר, חוויות שטרם טופלו, שדורשות את שלי תשומת הלב.

• אולי יעניין אותך: "מהי אינטליגנציה רגשית?"

4. כעס, זעם ואגרסיביות

אדם כועס אינו בהכרח אדם תוקפני.

כעס הוא רגש. כעס, אנחנו יכולים לשקול אותו בתוך ספקטרום הרגשות, אם כי ברמה הרבה יותר אינטנסיבית. כלומר, אם הגירוי שיוצר כעס נמשך לזמן מסוים, נוכל להתחיל להעצים את הכעס שלנו עד כדי כך שהוא כמעט אינסטינקטיבי. אנחנו יכולים לקרוא לזה כעס.

מצד שני, אגרסיביות היא התגובה הפיזית או המילולית לכעס. אפשר לומר שתוקפנות היא פריקה של כעס או כעס.

זה קורה בדרך כלל בשיא הכעס. לכן, לוקח כמה שניות כדי לראות איך אנחנו מרגישים בפרספקטיבה (בהתייעצות שלי עם המטופלים שלי אנחנו קוראים לזה "balconear", כאילו צפינו בסצנת רחוב ממרפסת) זה ייתן לנו מרווח זמן כדי להחזיר את השליטה על הרגשות שלנו.

• מאמר קשור: "ארבע התיאוריות העיקריות של תוקפנות: כיצד מוסברת תוקפנות?"

5. דיאלוג עם הכעס שלי

בזמן שאנחנו מדברים, הרגשות שלנו הם פונקציונליים, הם ממלאים תפקיד ספציפי. אנו יכולים לדמיין את הכעס שלנו כאדם שבא לטפל ולהגן עלינו, או לעזור לנו לברוח ממצב.

מה שלום האדם הזה? גבר אישה? גבוה, נמוך, חכם או לא הגיוני? האם הוא יודע לתקשר או להיפך, הוא מעולם לא התרועע? זה ייתן לנו תמונה קונקרטית של חלק מעצמנו.

מתוך הבנה זו, נוכל לשאול אותו: ממה הוא מתכוון להגן עלינו? זה מהשכן? או ממצב דומה שקרה בעבר ותפס אותנו בהפתעה? האם אני באמת כל כך לא מוגן הפעם? האם יכול להיות שעכשיו הדברים מתנהלים אחרת?

עלינו להודות לך על ההגנה והטיפול, ולהעריך את הצורך שלך על סמך המצב. שאלו אותו (שאלו אותנו) גם אם באים איתו רגשות נוספים: תסכול, עצב, ייסורים. מאחר שמאחורי הכעס, (לא תמיד) אנו יכולים להראות רגשות אחרים שהביטוי שלהם לא קיבל תוקף עבורנו.

נקודות אלו יעזרו לנו להתחבר לאחד הרגשות החשובים ביותר שלנו, ולחבר אותו כדי למצוא את הפן הבריא שלו.