להתאהב במישהו עם הפרעת אישיות גבולית

הפרעת אישיות גבולית משפיעה על כ-2% מהאוכלוסייה הבוגרת הכללית. הוא מאופיין בארבעה סוגי תסמינים: אימפולסיביות קיצונית, חוסר יציבות במצב הרוח, בעיות בין אישיות ושינויי זהות. התסמינים בדרך כלל מגוונים מאוד (חלקם מציגים פגיעה עצמית וניסיונות התאבדות) ובדרך כלל גורמים סבל רב לאדם הסובל ממנה וליקיריו.

בטיפול מגיעים אנשים שמקיימים קשרים רומנטיים עם אנשים שאובחנו עם הפרעה זו, והם לא יודעים איך לטפל בהם. לכן אני רוצה לתת כמה הנחיות או עצות כיצד להשתמש בהן, אם כי תמיד מומלץ לשים את עצמך בידיו של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שידריך אותנו. אני הולך להתמקד בזוג, אבל קרובי משפחה או חברים קרובים למטופל עשויים להתייחס לתיאור הזה.

כיצד מתבטא BPD במערכות יחסים?

התסמינים איתם מגיעים בדרך כלל שותפים של חולים עם BPD לטיפול הם: אשמה, הכחשה והדחקה רגשית, פחד ועצבנות, תשישות רגשית, אבל, כעס ואמביוולנטיות רִגשִׁי. במקרים מסוימים זוגות אלו נוטים גם לסבול מהפרעה נפשית אחרת.

אחד התסמינים העיקריים ב-BPD הם בעיות מערכת היחסים שיש להם עם הסביבה ומופיעות מאז גיל ההתבגרות המוקדמת.. התחברות כזוג יכולה להיות בצורה של תלות רגשית או בצורה אמביוולנטית. באופן כללי, אנשים עם BPD מראים שני סוגים של בעיות ביחסים:

1. קשר חרדתי

הם מבטאים חוסר יכולת לסבול פרידה (תחושת בדידות) מהאדם שהם אוהבים. במקרה זה הם חשים בדרך כלל תחושת ריקנות רגשית ופחד גבוה מנטישה. כאשר בן הזוג קרוב, עולמו של האדם שיש לו BPD סובב רק סביבו..

זה בסופו של דבר מעורר תלות רגשית בבן הזוג, שבמקרים מסוימים הופכת לתלות אינסטרומנטלית, בעוד הזוג מכסה כל הצרכים שלך, לא רק רגשיים (למשל, ביצוע הליכים מנהליים, או ללכת לקנות דברים, לדבר עם מישהו, בנקאות וכו'). מערכות היחסים הן מיזוגניות, וקובעות גבולות ברורים מאוד עם שאר האנשים. לדוגמה: לא רוצה שהשותף שלך יבלה עם עמיתים לעבודה.

ישנם שני סוגים של פרופילים שיש להם BPD המציגים את ההתקשרות המודאגת: אלה שיש להם נטייה רגרסיבית (אינפנטילית יותר), שמחפשים את דמות "המושיע" וצריכים להוציא אותם מסבלם ומכל מה שיש להם לעבוד למען עצמם עצמם. פרופיל זה מאמץ בדרך כלל גישה קורבנית יותר וחסרת הגנה..

סוג הפרופיל השני שיש לו היקשרות מעוררת חרדה הוא יותר אגוצנטרי. הוא מניח שבן הזוג נמצא שם כדי להיענות לרצונותיו או לפקודותיו, מכיוון שהוא "לא יודע" איך לעשות דברים בעצמו. כאן מתרחשים בדרך כלל איומים, יחס עריץ או קנאה קיצונית מצד המטופל. התלות במקרה זה אינה רגרסיבית (ילדותית), אלא אגוצנטרית. אבל בשני המקרים זה מציין את חוסר הביטחון של המטופל. מה שקורה זה שמבחוץ הוא נתפס כאדם שמספק את עצמו. המלצות לבן/בת הזוג של האדם שיש לו BPD:

• לטפח עצמאות: אל תבצעו משימות שבן הזוג יכול לעשות בעצמו (למשל הכנת קורות חיים, חיפוש עבודה, מטלות בית...).

• המשך בביצוע פעילויות ללא תלות בבני הזוג עם BPD: למשל, אל תיכנע לביטויים כמו ("אל תעזוב אותי לבד" או אם הוא בוכה, כועס, "על הפנים שלו"). כלומר, לא רק להתמקד בקשר עם בן הזוג, אלא להמשיך לדאוג לתחומים אחרים בחייך (מרחב אישי, חברויות, לא להפסיק לראות את המשפחה שלך). לדוגמה, אם בני הזוג נפגשים לספורט, המטופל לא צריך להשתתף בפעילות זו. ואין צריך לשאול מי הלך, מה עשה ואין לומר שעה קבועה שבה יחזור. אתה יכול לומר, אני אבוא לארוחת ערב בערב. אל תענה לוואטסאפ של המטופל בשעות הפנאי האישיות שלך. זה יהיה מותר רק במקרים חמורים כמו אשפוז, אבל לא בגלל שאדם "מרגיש עצוב". יש צורך ליישם אותו בקפדנות, מכיוון שהאדם התלוי רגשית צופה בוואטסאפ ברציפות כדי להיות מסוגל לנהל את חרדת הפרידה שלו.

• התעלם כאשר המטופל מעניש באמצעות שתיקה או חקירות כאשר הוא מגיע הביתה: בני הזוג צריכים לגלות אדישות שלווה ולא לגלות בוז, לבצע פעילויות בבית באופן טבעי. כלומר, האדם עם BPD צריך לממש את הדפוס הלא בריא שלו ובן הזוג שלו חייב "לפעול" ולא לחזק את המשך קיומו של קשר תלות זה.

• תעשה דברים בשביל עצמך:האדם עם BPD צריך להתמודד עם תחושת הריקנות הרגשית שלו, בעיות חרדה או פוביה חברתית, חוסר ביטחון לגבי אופן ביצוע המשימות (חרדת ביצוע) ופחד נטישה. אתה מפחד לעשות טעויות ולהישפט על ידי אנשים אחרים. אם הוא לא עושה דברים בעצמו, הוא נוטה להישאר באזור הנוחות שלו, מה שמגביר במידה ניכרת את התלות הרגשית והאינסטרומנטלית שלו בבן זוגו. אם המטופל מגיב ב: "כן, אתה יודע שהיה לי נורא", הגיבו: "זה לטובתך ואתה יודע שעם הזמן אתה תרגיש טוב עם עצמך." הם צריכים להרגיש שזה חלק מההתפתחות הפסיכולוגית הבריאה שלהם לרכוש את העצמאות הזו, ועדיף לשאול אותם: איך הרגשת? (מנוע של שינוי) מאשר לומר "אני מאוד שמח שעשית את זה" (זה יחזק את הגישה הילדותית של "הוא מרוצה איתי").

2. קשר אמביוולנטי

הסוג השני של הקשר שהם מבססים הוא אמביוולנטי: הוא מתרחש במיוחד אצל אנשים עם BPD שמציגים גאווה פתולוגית.. וזה קורה בדרך כלל במקרים בהם מטופלים אלו סבלו בעבר בזוגיות שבה הרגישו תלות רגשית בבני זוגם. הקישור הוא אמביוולנטי כי יש קונפליקט פנימי בין החיפוש הבלתי פוסק להיות רצוי ופחד עז להרגיש פגיע או להיפגע (בעל הצורך להיות עצמאי).

לדוגמה: ייתכן שתזדקק לעצה דחופה מבן הזוג שלך, אבל אז תכעס על העצה שהם נותנים לך ("אתה לא מבין אותי", "תן לי לעשות מה שאני רוצה"). הם מערכות היחסים שאנו מכירים בתור: "לא איתך ולא בלעדיך." ההתנהגות של האדם עם BPD נעה בין קורבנות לעריצות כאשר בן הזוג אינו מספק את ציפיותיו, אשר בדרך כלל משתנות.

מה שקורה בדרך כלל לזוגות הוא שהם נוטים להמאס ולהרגיש חוסר אונים נלמד (התחושה הסובייקטיבית של חוסר יכולת לעשות כלום, הנובעת מתפיסה של חוסר שליטה). במקביל הוא גם מרחם על הסבל של בני הזוג. במקרה זה, הם יכולים להשאיר את האדם עם BPD, או להישאר, אך ירגישו לא יציבים רגשית, תלוי איך האדם מתנהג כלפיו..

אם המטופל מרגיש שבן זוגו רחוק, הוא יטה לחפש אותו ולהתקרב שוב. להיפך, אם אתה מרגיש קרוב מדי, אתה נוטה להימנע מכך. זה גורם לעייפות אצל חולי ה-BPD עצמם, והם מעדיפים להיות לבד במקום להתחבר כזוג, מכיוון שהם לא הרשו לעצמם להרגיש אהובים. המלצות לבני משפחה בפרופיל זה:

• אל תאפשר לעצמך להיות ניצול: עלבונות או השפלה או אפילו התקפות עלולים להתרחש. כך גם קנאה פתולוגית (יריבות, תחרותיות מוגזמת) והכפשת אנשים אחרים סביב בני הזוג.

• אל תיפול לאנוכיות: יש לקחת בחשבון שהאדם עם BPD לא רק סובל, אלא גם גורם לאנשים לסבול כדי לא לסבול בעצמם. לכן, זו אנוכיות ואין לסבול אותה בכל מקרה עם "מסכן, הוא לא יודע איך לעשות את זה אחרת". סבל לא בריא הוא כאשר אנו עוברים מ"להיות קורבן להיות תליין עם אחרים". אנשים רבים היו קורבנות של מישהו, אבל הם לא מוציאים את זה על אחרים.

• לשים גבולות: עבור כל האמור לעיל, יש להגדיר מגבלות. השתמשו בביטויים כמו "אני מדבר אליכם טוב, דבר אלי טוב". "אל תדבר אליי ככה." "אני לא מרשה לך לדבר ככה על..." למקרה שהם מדברים על אנשים אחרים. זה לא אומר שהוא מפסיק להיות אגוצנטרי, אבל זה אומר שהוא כבר לא יכול להשתמש בדומיננטיות כדי למשוך תשומת לב. אבל תצטרך ללמוד לנהל משא ומתן ולהקשיב לאחרים. זה עלול לגרום למערכת היחסים להיות שווה יותר או שהמטופל יחפש אדם אחר.

• לטפח עצמאות: כמו במקרה הקודם, החזר לעצמאות וקדם קישורים או פעילויות אחרות שיש לך.

• קבע כללי גישה:תנו לבן המשפחה לקבוע בעצמו את כללי הגישה למטופל. יש תחושה שאתה צריך להיות מגיד עתידות או לדעת מתי לגשת או להימנע ממגע עם פרופיל BPD זה. זה לא ריאלי ולא בריא. זה חיובי מכיוון שהמטופל לא תמיד צריך להחליט מתי בן הזוג צריך לגשת או לא. הם יכולים להשתמש בביטויים כמו "אני אקשיב למה שאתה אומר לי כשאוכל, ואני אחליט מתי לעשות את זה, אם מיד, מאוחר יותר או בכלל לא." כלומר, אני יכול להיות פתוח אליכם, אבל יש לי גם את ההחלטה אם לעשות זאת או לא, ומתי אני פונה אליכם. יש צורך שבן המשפחה יעמוד בהסכם, אם אמרת לו שתלך מאוחר יותר, עליהם לעמוד ולא ללכת מיד.

• אל תבטל את המגבלות שהוטלו עליך: אם בן הזוג בא לראות אותך והמטופל אומר "לא", רצוי לעזוב. אין להיכנע להפצרות המטופל או לא להתעקש לראותו. המסר שיש להעביר כאן הוא שלא ניתן להתייחס לאנשים לפי "גחמתם הרגשית" ולציון הזמנים. אל תצא מתוך "רחמים" או בגלל עקשנותו.

אם אתם מרגישים מזוהים, טוב שתבקשו עזרה כדי להתמודד עם כל המצב הזה.