7 טעויות נפוצות בעת הצבת גבולות לבני נוער

גיל ההתבגרות הוא שלב בחיים בו שכיחים סימני מרד והתרסה בסמכותם של בני גילם. אבות ואמהות, וזו הסיבה שבבתים שבהם יש בנים או בנות בגילאים האלה זה יכול להיות אתגר לא קטן להציב כללים.

במובן זה, כאן נסקור מספר טעויות נפוצות בעת הצבת מגבלות על בני נוער, ראה גם הסבר מדוע יש להימנע ממצבים אלו בעת יישום אסטרטגיות הורות וחינוך בבית.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה חינוכית: הגדרה, מושגים ותיאוריות"

7 טעויות הורות נפוצות בעת הצבת גבולות לבני נוער

ברור שאף אחד לא נולד בידיעה מהן האסטרטגיות הטובות ביותר לגידול ילד. מתבגר והיבט זה של החיים מורכב מכדי שלא לטעות מעת לעת מעת לעת; אין שום דבר רע בזה שלא להיות בדיוק אבא או אמא אולטרה יעילים ומושלמים בכל מה שנעשה מול הקטן בבית.

כעת, עליך לזכור שהדרך שבה אנשים מציבים גבולות ונורמות להסדרת התנהגותם של ילדים מתבגרים היא היבט מרכזי של הורות, והימנעות מטעויות נפוצות מסוימות יכולים להיות בעלי השפעה חיובית מאוד על הדו-קיום וההתפתחות הפסיכולוגית, אפילו בטווח הקצר והבינוני. בוא נראה מה הם.

1. קבע כללים מאוד מופשטים

זו אולי הטעות הנפוצה ביותר. קביעת כללים מעורפלים ומופשטים מדי, כמו "היה טוב לאחיך", רק משאירה מרחב תמרון כדי שימשיכו להתרחש בעיות, מאחר שאין אסמכתאות לגבי הגבולות של כלל זה לציית, ובהתחשב בחוסר המידע, כל אחד מאמץ את הפרשנות המתאימה לו ביותר. זה מתאים.

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

2. קבע כללים שהם באמת דרשות

הכללים צריכים להיות קצרים יחסית וקלים לביטוי בכמה מילים, שכן, אחרת הם שוכחים. חשוב להבחין בין הנורמה עצמה לבין ההסבר המקיף אותה, מה שמביא אותנו לטעות הנפוצה הבאה בהצבת הגבול.

3. לא מסביר מה משמעות החוקים

נורמות חייבות להיות נתמכות בטיעון על למה הן קיימות, כי אחרת אחרת הם ייראו פשוט ככפייה והפגנת כוח על ידי מבוגרים. זה, בתורו, מניח את המתבגר למרוד בניסיונות אלה לכפות כללים שרירותיים לכאורה.

• מאמר קשור: "13 סוגי הלמידה: מה הם?"

4. לא מסביר את סיבת העונשים

עונשים, שלעולם לא יהיו פיזיים או מבוססים על אלימות, חייבים תמיד להיות מלווים בהסבר מדוע; כלומר, מדוע המתבגר התנהג בצורה לא טובה ומהן ההשלכות של התנהגויות בלתי הולמות אלו. בדרך זו, האדם השני יבין יותר את נקודת המבט שלנו.

5. לא להיות עקבי

נורמה שאינה מיושמת היא, בפועל, נורמה שאינה קיימת. לכן חיוני שנהיה מציאותיים כשחושבים על מה יהיו הכללים האלה לציית אליהם, נמנע מהקל עליהם מאוד או קשה מאוד, ושאם הדבר האחרון מתרחש, בסופו של דבר נזרוק את המגבת כשאנחנו מנסים ליישם אותם בגלל אי ​​הנוחות שנוצרת מהצורך להעניש או לבקר את התנהגותו של המתבגר שוב ושוב. שוב. בדומה לכך, אין להגזים בעונש מכיוון שבין היתר, בזמן היישום לא נרגיש איתו בנוח ואנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה.

• אולי יעניין אותך: "הורות מכבדת: 6 טיפים להורים"

6. אל תיתן דוגמה

למרות שחלק מהכללים הגיוניים רק כשהם מיושמים על קטינים, אחרים הגיוניים עבור כל בני המשפחה; וחשוב לתת דוגמה ביחס לסוג אחרון זה של כללים שיש לעמוד בהם. המשמעות היא שאיפה לא לצאת מדפוסי התנהגות אלו ובמקרה שאי פעם עשינו טעות ולא נצליח לציית להן, הראה שאנו מודעים לכך שעשינו טעות. בדרך זו לא נעריך את הנורמות הללו, ובמקביל נדאג לכך שבנפשו של המתבגר, עמידה בהן קשורה לרעיון להיות אדם בוגר ובוגר.

7. להפוך ביקורת למאבק

אסור לנו לקחת כמובן מאליו שבכל פעם שאנחנו מיישמים את הכללים כשאנחנו רואים אי ציות כלשהו יהיה מאבק לראות מי צודק. תפקידנו במצבים אלה הוא ליידע ולספק תמיכה מול הבעיה האפשרית שיצרה התנהגות גרועה זו; החוקים, לאחר שקבענו אותם, הם משהו זר לנו, ו כאשר מתנהגים בהתאם חשוב לאמץ גישה בונה וביקורתי כלפי המעשים, לא כלפי האדם.

• מאמר קשור: "איך לתת ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

רוצה תמיכה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתם זקוקים לתמיכה מקצועית בבעיות כמו לחץ או בעיות הורות עם בני נוער בבית, אני מזמינה אתכם ליצור איתי קשר.

שמי תומס סנט ססיליה ואני פסיכולוגית המתמחה בהתערבות מהמודל הקוגניטיבי-התנהגותי; אני מלווה מבוגרים, מתבגרים ומשפחות הן באופן אישי במרפאה שלי הממוקמת במדריד והן באמצעות מפגשי שיחות וידאו.