איך לנהל את הקשר הזוגי בראשיתו?

השלב הראשון של מערכת יחסים רומנטית הוא חוויה שונה מבחינה איכותית מכל שלב אחר של התפתחות הקשר הרגשי הזה.

וזה שההתאהבות, האופיינית לאותם חודשים ראשונים, מולידה איזו דינמיקה של תקשורת ואינטראקציה שיש לקחת בחשבון כדי לנהל את יחסי החיזור. לכן, במאמר זה אדבר על כמה טיפים שכדאי לזכור לאותן התחלות של מערכת יחסים.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

המפתחות להבנת ההתאהבות

נתחיל בהתייחסות למושג התאהבות. זהו השלב הראשון של אהבה בהקשר של מערכות יחסים זוגיות, והוא מכיל שינויים פסיכולוגיים ופיזיולוגיים כאחד. בקיצור, התאהבות מעוררת כמה מהסימפטומים האופייניים של התמכרויות (למרות שזו לא התמכרות בפני עצמה וכמובן גם לא פתולוגיה): אנשים מאוהבים שים לב איך מיקוד תשומת הלב שלך עובר שוב ושוב להרגל לחשוב על אותו אדם מיוחד, משהו שגם משחרר רגשות עזים; ובמקביל, הם מבקשים להיות בחברת אותו אדם כדי להבחין בשחרור של רווחה שנגרם על ידי אותו אדם. חוויה (הנגרמת על ידי מערכת התגמול של המוח, שהופכת להיות מאוד פעילה בעת הצריכה תְרוּפָה).

במילים אחרות, ההתאהבות גורמת למוח שלנו להפעיל הרבה כשחושבים על האדם הזה או היותו איתה, ובאותו הזמן מניח אותנו להרגיש רגשות עזים כשזה קורה, מה שמוביל אותנו להיות מעורבים עוד יותר באותו מערכת יחסים. מכיוון שאנו חושבים על אותו אדם כל כך הרבה, המוח שלנו ממלא את פערי המידע שיש לנו עליו (על מנת חשבונות, אנחנו עדיין לא מכירים אותה היטב) עם הגזמות אידיאליות לגבי מה שאנחנו חושבים שאנחנו רואים בדרך שלה לִהיוֹת; בנוסף, לפנטז על עתיד משותף זה דבר שכיח, ובדרך זו אנו מנסים לתת פורקן לאותו מיזוג של רצונות וציפיות שאנו ממשיכים להסתובב בראשנו.

ככל שחולפים החודשים, ההתאהבות מפנה מקום לסוגים אחרים של חוויות., או האכזבה מאהבה (לראות שאדם זה אינו הישות האידיאלית שדמיינו) או אהבה בוגרת ועוד המבוססת על יציבות רגשית.

אם ניקח בחשבון את כל זה, בואו נראה כמה טיפים ליישם לניהול מערכת יחסים בתחילתה.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כשאנחנו מוצאים בן זוג"

טיפים לניהול מערכת היחסים בשלביה הראשונים

אם אתה עובר את השלב הראשון של מערכת יחסים עם היכרויות, אני ממליץ לך לקחת בחשבון את המפתחות הבאים.

1. אל תקח כמובן מאליו את מה שאתה רוצה ומה שאתה מצפה

כפי שציפיתי, בהתאהבות זה אופייני להאמין שאנחנו מכירים את האדם האחר יותר ממה שאנחנו באמת מכירים. לכן, עדיף לנסות לפצות על נטייה זו, שמירה על תקשורת אסרטיבית ומתמדת, להביע את הרגשות שלנו וגם להתעניין באיך האדם האחר מרגיש, מה הוא רוצה, מה סדר העדיפויות שלו וכו'.

• מאמר קשור: "איך לזהות את 4 סגנונות היסוד של תקשורת?"

2. אל תאשים את עצמך על כך שאתה רוצה להיות עם האדם הזה.

זה משהו שכיח, ואין לראות בו בעיה כל עוד זה לא מוביל לדינמיקה של קנאה. להגיע לנקודת אמצע שבו אתם יכולים להיות ביחד, אבל לכבד את הרגעים שבהם אחד או השני רוצים לשריין לעצמו זמן.

3. היפטר מתסביכים ואל תפחד מ"מה יגידו"

אם התאהבות היא כבר בפני עצמה חוויה עם יכולת גדולה לפנות לרגשות שלנו (לטוב ולרע, הן במונחים של אושר והן במונחים של אושר). הקשורים לייסורים ופחדים), עלינו לנסות לא להוסיף עוד חוסר יציבות על ידי שמירת הקשר בסוד במהלך השבועות הראשונים, משהו נפוץ יותר ממה שזה נראה. הרבה אנשים מפחדים מהרעיון לשבור את התדמית הציבורית שלהם עם משפחה וחברים ולהציג אדם אחר בהקשרים חברתיים אלו, אך העמדת פנים שהחיזור לא היה קיים, תיצור מצבים רבים של תסכול ואף בושה ואשמה מופרכים.

• אולי יעניין אותך: "לחץ חברתי: מה זה, מאפיינים וכיצד הוא משפיע עלינו"

4. נניח שאהבה בוגרת היא לא דבר רע

בסימנים הראשונים שההתאהבות מפנה מקום לסוג אחר של אהבה, אין לראות בכך בעיה או משבר זוגי; כפי שראינו, זה משהו נורמלי, ו זה לא אומר שהאהבה נעלמה.

• אולי יעניין אותך: "אהבה בוגרת: מדוע אהבה שנייה טובה יותר מהראשונה?"

מחפשים סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם אתם מחפשים שירותי סיוע פסיכותרפי פרטני או טיפול זוגי, צרו איתי קשר.

אמ קרוליין מרין, פסיכולוג בריאות כללי מאוגד על ידי FEAP ועם התייעצות בסביליה, ואני מעמיד לרשותכם יותר מ-20 שנות ניסיון בטיפול במבוגרים ובמתבגרים.