פחד ממחויבות: אנשים שחוששים מאהבה רשמית
הפסיכולוגיה של יחסים אישיים היא אחד ההיבטים המבלבלים ביותר של ההתנהגות שלנו. למשל, זה המצב שאנשים שלומדים ליהנות לגמרי זה מחברתו של זה פתאום מתרחקים.
לא בגלל האישיות של אחד מהם השתנה בן לילה, או בגלל כל דבר שמישהו אמר או עשה; פשוט בגלל משהו שנקרא פחד ממחויבות.
הפחד הזה לגבי העתיד הוא אחד מסוגי הפחד שלא נוצר על ידי סוג של חיה או על ידי מצב שמציב היושרה הפיזית בסכנה, אבל הם קשורים לייסורים שנוצרו מהציפייה לחוויה שלא רצוי.
מהו הפחד ממחויבות?
הפחד ממחויבות הוא הפחד הפחות או יותר לא רציונלי ממצב שלא התרחש ושקשורn הגבלת החופש שלו כקורבן שיש להקריב כדי ליצור קשר עם אדם אחר.
הרבה פעמים אנחנו מקשרים את הפחד ממחויבות לעולם הזוגיות, אבל הוא באמת יכול להופיע בכל מקום. מצב שבו האפשרות להיות קשורה למערכת יחסים פורמלית או בלתי פורמלית הדורשת יותר מדי לָנוּ.
האמונה הבסיסית שעליה מתבסס מצב נפשי זה פשוטה יחסית: היכולת לבחור בין מספר אפשרויות, גם אם זה מרמז על חוסר יציבות, עדיף לערוך הסכם או התחייבות המגבילים את חופש הביטוי שלנו. תְנוּעָה.
למרות זאת, ניתן להבין את הפחד ממחויבות על ידי התייחסות לעמודים השונים עליהם הוא מבוסס. הם הבאים.
1. אינדיבידואליזם בולט
דרך החשיבה של אנשים הנוטים לפחד ממחויבות היא בעצם אינדיבידואליסטית, במובן הכי נייטרלי של המילה שאפשר. הם לא צריכים להיות אנוכיים או אֶגוֹצֶנטְרִי; הם פשוט מעריכים קודם כל את הצרכים האישיים, ולא כל כך את אלה הקולקטיביים. זו הסיבה הם בקושי יפגינו התלהבות ויוזמה משלהם לפרויקט משותף שמתחיל; בכל מקרה, הם יביטו בסקרנות.
אותו דבר קורה במערכות יחסים; הפחד ממחויבות פירושו שהאפשרות לקיים קשר רומנטי מתפרשת, בין היתר, כדרך לדלל את הזהות של האדם ולהקריב זמן ומאמץ. הזוג אינו נחשב כיחידה, אלא כסכום של שני חלקים.
- מאמר קשור: "ההבדלים בין נרקיסיזם לאגוצנטריות”
2. פסימיות בעת הערכת העתיד
אנשים שמראים פחד מתמיד ושיטתי ממחויבות נוטים להאמין שכל אחת מהאפשרויות העתידיות מורחבות לנגד עיניו נועדה להיות חוויה רעה שבה העלויות והקורבנות שיש לעשות לא יפוצו על ידי יתרונות. הבעיה היא לא כל כך שמתקבלת פשרה ספציפית, אלא זה זה נדחה מראש לאמץ כל מחויבות שתגביל את החופש של האדם בעתיד.
3. חשיבה דיכוטומית
אנשים עם פחד ממחויבות רואים בהחלטות שקשורות להדדיות והסכמים כעניין של הכל או כלום: או שזה מתאים למסגרת של מערכות יחסים שהאדם האחר כופה עלינו, או שזה לא מתקבל. יש מעט מחשבה על האפשרות לנהל משא ומתן היכן מתחילות האחריות והיכן הן מסתיימות, וכן חובות של כל אחד, ואפילו לא עובר בראש שניתן להתאים את המחויבות הזו לצרכים של עצמו.
לכן, לפעמים, בריחה כשמופיע רמז למחויבות בעתיד גורמת לבלבול ואי נוחות, אם לא לפגיעה בהערכה העצמית של האדם. פעמים רבות מבינים שלא הרעיון הפיקטיבי הזה של מהי מחויבות מרמזת שיצר פחד אצל האחר, אלא בעצמו, המאפיינים של האדם עצמו.
מה לעשות מול פחד מסוג זה?
בעולם היחסים העסקיים והפורמליים, הפחד ממחויבות יכול להיות מבוסס במידה סבירה אם הוא מתרחש באופן מיידי; אחרי הכל, זה עשוי להיות סימן שהעסקה שהוצעה הייתה פשוט טובה. מה שמדאיג הוא שהפחד ממחויבות מתפשט לכל תחומי החיים, כולל אהבה וחיים רגשיים, ובאופן שיטתי ומתמשך לאורך זמן.
במקרים אלו טיפול זוגי יכול להוות פתרון מומלץ ביותר, שכן באמצעות גישור ניתן להגיע מאוד מעניין, ובו בזמן, לשנות את תוכניות האמונה של האדם כדי שלא יהיו לו כל כך הרבה דעות קדומות לגבי מה שמשתמע מהנחה מְחוּיָבוּת.
אפשרויות מעניינות אחרות הן טיפולים קוגניטיביים התנהגותיים, שמטרתו לעזור לאדם לשנות את דרך החשיבה שלו לטובת צורת חשיבה יותר מסתגלת. לעתים קרובות זה אומר, בין היתר, אימוץ חשיבה פחות אינדיבידואליסטית, כזו שמסוגלת להעריך את החוויות שהן רק הם יכולים לחיות באינטנסיביות אם יבינו אותם כתוצר של שני אנשים שמקימים מערכת יחסים שהתוצר שלהם הוא יותר מסך רכיבים.
