קרולינה מרין: "השיתוף מזין את מערכת היחסים כזוג"

המושג טיפול פסיכולוגי מעורר בדרך כלל דימוי של אדם בודד מול המטפל שלו, אך מעבר ל פסיכותרפיה פרטנית, טיפול זוגי הוא סוג של התערבות בשימוש נרחב בארונות ובמרכזים של פְּסִיכוֹלוֹגִיָה.

עם זאת, יש מעט אנשים שמבלי שהלכו מבינים איך זה עובד, ובגלל זה יש נישואים חיזורים שאפילו זקוקים לעזרת אנשי מקצוע, אינם שוקלים את האפשרות לפנות לאלה שירותים.

• מאמר קשור: "משבר זוגי: 7 סימנים המעידים שמשהו לא בסדר"

ראיון עם קרולינה מרין: זה טיפול זוגי

קרולינה מרין הוא פסיכולוג שבסיסו בסביליה ומתמחה בפסיכותרפיה למבוגרים וכן בטיפול זוגי. בראיון זה הוא מדבר על המפתחות להבנת תהליך הטיפול שהם עוברים זוגות שעוברים תקופות רעות, נמצאים במשבר או מבקשים לשפר היבטים ספציפיים שלהם מערכת יחסים.

כאיש מקצוע, מהן הבעיות העיקריות שבגינן, לפי מה שראית, זוגות מגיעים למשרדך?

הם בדרך כלל בעיות הקשורות לקונפליקטים המתעוררים מדי יום ב דוּ קִיוּם. כל יום יש לנו פחות סובלנות ללחץ, ולזוגות שאין להם בסיס מבוסס הבנה, כבוד ותקשורת יעילה, מתחילים להיכשל כאשר מתמודדים עם קונפליקטים.

הם מגיעים גם בגלל בעיות של בגידה, שקרים, בעיות בזוגיות עם ילדים ואפילו קונפליקטים הקשורים למשפחה של אחד החברים.

האם מקובל להזדקק למפגשים אישיים, בנוסף לאלו המתבצעים בזוגות?

זה תלוי איך איש המקצוע מתייחס לזה. במקרה שלי, אחרי כמעט 20 שנות תרגול, אני חושב שזה תנאי חיוני. האחת בגלל שהקשר הפסיכולוגי המטופל הוא גורם קובע לשינוי, ושניים בגלל שמפגשים אישיים מאיצים את התהליך ביחסים זוגיים.

תמיד יש חבר מבני הזוג שרוצה לקיים מפגש פרטני, למרות שהם לא מעזים לבקש זאת מחשש. זה כאשר איש המקצוע, ועל פי ניסיונו, חייב להיות קשוב כדי שיוכל להעריך את הצורך, ולתת את ההזדמנות אם הוא מוצא זאת לנכון.

באילו מצבים ברור כבר מההתחלה שזה לא הגיוני לעשות טיפול זוגי? ובאילו יש עוד סימנים לכך שהקשר הולך להתחזק שוב, בעזרת התהליך הטיפולי?

אין מדריך ככזה כדי לדעת אם זוג יצליח או לא. מצאתי הכל, ניסיון זה תואר, ובראיונות שמתקיימים הם יכולים להקל עליכם לקבל מושג על בריאותם של בני הזוג.

בכל מקרה, זה תלוי מאוד ביחס של כל אחד, בניסיון של איש המקצוע ובכושר העבודה שיש לו.

הצלחתי לעזור בפתרון בגידות מאוד מורכבות ובכל זאת, במצבים של אי הבנה, גיליתי שאחד מהם לא רצה להמשיך עם מערכת היחסים, שהקזואיסטריה איתה מאוד מגוונת, ותלויה הרבה איך בני הזוג מציגים את עצמם ואם הם באמת רוצים להמשיך עם פּרוֹיֶקט.

אין גורמים קובעים שמצביעים על כך שהם יצליחו, זו לא מתמטיקה, זה מאוד מורכב להגדיר אבולוציה.

אם לוקחים בחשבון את תפקידם של מטפלים זוגיים, האם קשה לשמור על ניטרליות ולא להראות סימני ציד לאחד מבני הזוג?

אנחנו אמורים להיות מקצוענים ואנחנו מוכשרים לזה. ניטרליות חיונית במקצוע שלנו, ולעולם אל תבחרו צד. הרי אנחנו אלו שנותנים להם את הכלים להצליח לקבל החלטות ובכך לשפר את הזוגיות.

אבל אנחנו אף פעם לא נותנים עצות, מעבר להתערבות פסיכו-חינוכית. אנחנו אנשי המקצוע לא יכולים לעשות שיפוט ערכי, כי אז לא נהיה מקצוענים וצריך להבהיר את זה מההתחלה, ולכן זה מאוד פגישת המסגור הראשונה חשובה, אנחנו לא יכולים ליפול למלכודות מסוימות או להציב את עצמנו בה תלוי באיזה חלק, כי זה כבר לא יהיה פסיכולוגיה, זה יהיה אחר דברים.

אנחנו תמיד מעירים בקרב עמיתים שאנחנו מוצאים את עצמנו מאוד פולשניים במקצוע שלנו. ולצערי עדיין ישנה חקיקה רופסת במקרים אלו ובורות מצד המטופלים בבחירת איש מקצוע.

אף אחד לא יעלה בדעתו לטפל בטיביה שבורה אצל איש מקצוע שאינו רופא בטראומה, שכן זה קורה בדיוק במקצוע שלנו. אם אתם צריכים ללכת לפסיכותרפיה זוגית, בחרו היטב את איש המקצוע, בעל ניסיון והכשרה מוכחת התואמים את העיסוק במקצוע.

מהו בדרך כלל התהליך שבו נפתרת הבעיה הראשונית באמצעות מפגשים טיפוליים? מהם הסימנים הראשונים לשיפור?

ניתן לתת מספר אינדיקטורים. למשל, שיפור התקשורת, הגישה של בני הזוג, מידת האמפתיה וההבנה שבה הם מתייחסים זה לזה.

כאשר בני הזוג מתפתחים, הם מתחילים להיפגש שוב, והם מבינים שעבודה כצוות, עם כבוד, אמפתיה ותקשורת עושה את החיים הרבה יותר קלים. כאשר זוגות לומדים זאת באמצעות טכניקות שונות, יש בדרך כלל שיפור מורגש.

לסיום... האם אתה חושב שהחברה בכלל צריכה לאבד את הפחד מהרעיון ללכת לטיפול זוגי, או שזה כבר נגמר?

אין זוג שהגיע להתייעצות שלי שתמיד בסופו של דבר מעיר, היינו צריכים לבוא לפני, או שזה אפילו צריך להיות חובה כשזוג מחליט להצטרף. בפסיכותרפיה מטפלים לא רק בבעיות או קונפליקטים, אלא מדובר בתהליך למידה מתמשך, שאליו כל אחד הולך להציג דרך חדשה להתמודד עם החיים, לחפש איזון בין הצרכים של האדם לצרכים של שותף משלו.

באופן זה, שיתוף הוא החלטה מודעת שבה מערכת היחסים של בני זוג מטופחת, מתוך כבוד. אנחנו מצטרפים לאדם, בפרויקט חיים כדי לטפח את עצמנו ולצמוח כאנשים, אם זה לא יקרה, זה שמשהו לא בסדר.

זוגות חייבים להבין שהדרך יחד חייבת להיות מקלה, כצוות, אם אין תחושת צוות, אחדות, תמיכה קשה לבני הזוג להתקדם או לפחות להיות נעים. לחיות בקונפליקט זה לא בריא, זה לא תורם וזה הורס.