גריסל קסטלנוס: איך לנהל גירושין עם ילדים קטנים

גירושין תמיד מייצרים מצבים מורכבים, שבהם נכנסים לתמונה אלמנטים רגשיים, הצורך להסתגל למציאות חדשה והאתגר של התמודדות עם תהליך לא נוח של קרע, שלא תמיד חווים רק שני אנשים, אבל הוא חווים לרוב גם הסובבים אותם חֶברָתִי.

המקרים של זוגות נשואים עם בנים או בנות בני כמה שנים הם דוגמה לכך: הקטנים בבית זקוקים ל להטמיע שחיי המשפחה כפי שהם הכירו אותם מגיעים לסיומם, ובמקרים רבים עליהם להתרגל לדרכים חדשות של אינטראקציה עם הורים. בהתחשב בכך, אין זה מפתיע שילדים רבים מפתחים הפרעות פסיכולוגיות וסובלים מכאב רגשי עמוק. כדי ללמוד עוד על תופעה זו, ראיינו את הפסיכולוג Grisel Castellanos.

• מאמר קשור: "7 טיפים להתגבר על גירושין"

ראיון עם גריסל קסטלנוס: איך להתמודד עם גירושין כשיש לך ילדים

גריסל קסטלנוס היא פסיכולוגית המתמחה במשפחות ומניעת אלימות, ופועלת ב- Tuxtla Gutiérrez. בראיון זה הוא מדבר על ההשפעות הפסיכולוגיות שיש לגירושין על הבנים או הבנות של גיל צעיר שהוריו מפסיקים להיות ביחד, והדרך שבה נוח לנהל את המצבים של זה בָּחוּר.

מהם מצבי הגירושין בעלי הסיכויים הגבוהים ביותר לפגוע פסיכולוגית בילדים?

המצבים של נזק פסיכו-רגשי שילדים שהם חלק ממשפחה עלולים לחוות, בהם קשר הנישואין נשבר, הם יכולים להיות: מגוונים בצורות, עם טווחים שונים ומסיבות שונות, בהתאם לנקודת המבט של מי יוצר את הקשר היחסי של זוּג. עם אלימות בלתי משתנה או קבועה, שיכולה להתאים לחוויה של בנים/בנות בהתעללות בילדים. מבלי להיות מודעים לכך או להיראות ככאלה, כתוצאה מהתאזרחותם.

לדוגמה, האופן שבו מעובדת בגידה בקשר יכול ליצור ולהשאיר עקבות פסיכו-רגשיים אצל בנים/בנות. האופן שבו "אי התאמה" של דמויות ו/או אידיאולוגיות שיכולות להופיע אצל בני הזוג. הדרך להביא את הפרספקטיבה המגדרית. והמודל לפתרון קונפליקטים שבו הם משתמשים כדי לפתור כל אחת מהנקודות הללו עלול לגרום לנזק פסיכו-רגשי או לא.

מעל הכל, כאשר אלימות (בכל אחת מצורותיה) נוטה להיות סוג של פתרון סכסוכים, על פי המטען התגובתי הרגשי שמתעורר כרגע אצל בני הזוג סביב האישיות של כל אחד מבני הזוג חלקים.

אלימות היא לא רק ביטוי פיזי. אלימות יכולה להיות נוכחת בתקשורת, והתקשורת היא לא רק מילולית. תופעה זו נראית במצבי התביעה ובדרישה לתשומת לב לבני הזוג, באמצעות הבנים/בנות. אפילו אדישות כלפי הבנים/בנות בשל כעס ו/או דרישה רגשית כלפי בני הזוג. זה מגביר את הנטייה להליך הגירושין ליצור ו/או להשפיע על נזק פסיכו-רגשי לילדים ובני נוער. עם השפעות אפשריות כרגע, בטווח הקצר, הבינוני ו/או הארוך כגון: נסיגה, עיכוב, קשיחות, מרדנות, בלבול, חרדה, דיכאון, התמכרות, עודף משקל, הפרעות אכילה, ירידה במוטיבציה, בידוד, גמילה ו ארוך וכו' גם בבגרותם של אותם בנים/בנות.

ישנן מאות דרכים או מצבים שעלולים ליצור ולהשפיע בטחונות ו/או נזק ישיר לבנים/בנות. בין היתר כאשר בני הזוג עוברים מניפולציות באמצעות הבנים/בנות. כאשר מוכנסים רעיונות לבנים/בנות בתפקיד האב/אמא של בני הזוג. למשל, הערות כמו: אבא/אמא שלך: "זה מיותר", "הוא השאיר אותם שוכבים כאן" "תראה מה הוא עושה לנו". יש כל כך הרבה דרכים לנזק, עם שינויים במטען הרטט שלו, שאתה יכול לכתוב תזה בנושא זה.

הדרך הלא מודעת להריון נזק, חלק מחוויית החיים ומערכת האמונות האינדיבידואלית כלומר יש בתפקידים השונים שנוצרים בתוך מערכת משפחתית, בשונות לאישיות של כל אחד חבר.

החל מנקודת מבט רטט רגשית, בתוך חווית הייעוץ, בחלק מהמקרים כאשר מתרחשים גירושין (קרע של מערכת יחסים), יש סבירות גבוהה שברמת הרטט יש קרע באינטגרציה של העצמי בכל אחד מהאנשים שהרכיבו מערכת יחסים. זוּג.

כאשר יש הפסקה בעצמי עקב אירועים רגשיים כואבים ו/או אלימים, בני הזוג מתייחסים ברמת רטט מאותה הפסקה. הקרע הפנימי הוא אחד משתנים רבים המאחדים שני אנשים על ידי קודי רטט (גם כאשר במקום שני אנשים, ישנם שלושה או יותר משלושה). משתני רטט אחרים יכולים להיות נאמנות משפחתית או חזרה על דפוסי מערכת. משפחה, שיכולה להיות מוצגת או לבוא לידי ביטוי בכל דרך או טריגר ברמה ביו-פסיכו-רגשי. אם בגלל קנאה, הבדלים ו/או קשיים בגלל בעיות של כסף, מחלה, מזג, מילים, מעשים, מחדלים וכו'.

ברגע שבני הזוג מקושרים בנישואים מאותו קרע או כאב של העצמי או ברמה רטט, זה כך שבחוויה של החיים הקרע הפנימי של כל אדם מודע לאיך הוא מרגיש ולעקבות הכאב שיש מתנה. על מנת לתת מענה לחוויה של אותו אירוע בחיים, מההוויה באופן אינדיבידואלי ובעלת צמיחה פסיכו-רגשית. אולם לא רואים כך וברוב המקרים יש התנגדות לפתרון כאבי הילדות וההתבגרות ולכן האלימות מחמירה.

חוסר הידע של עצמך ושל אי ראיית אירוע הגירושין, כחוויה לפתרון עקבות אנרגיית רטט. זה גורם להשהיית גירושים עם סבירות גדולה יותר שהבנים/בנות עלולים להיפגע מתהליך הפרידה. לא בגלל הגירושין עצמם, אלא בגלל אי ​​זיהוי ו/או ניהול הרגשות או בגלל שאין רמת חוסן אופטימלית להביא את החוויה מנקודת מבט בוגרת, עקב חוויות ילדות לא פתורות או מקוטעות מבחינה רגשית.

זה מוביל לעובדה שאולי, לפעמים, אנשים בעלי מערכת יחסים סנטימנטלית, בתפקידם כזוג ו/או אבא/אמא, יש נטייה לא לתפוס את עצמם כמבוגרים ברמה פסיכו-רגשית ו רטט. מה שיכול להגביר את ההסתברות, ברמה לא מודעת, שהבנים/בנות נתפסים כמושא לנקמה, פריקה רגשי ו/או אמצעי לענות על הצרכים הבלתי פתורים שהצד השני (הזוג) ציפה שייתן וסיפק.

זה כמו להיות בחדר משחקים של בית ספר ושני ילדים (ילד/ילדה) מתחרים זה על תשומת הלב של זה. או במשחק התה הקלאסי, שבו הצעצועים הם אובייקטים של הכלה רגשית של הילדה ו/או הילדה שמשחקת בהם.

לפני אירועי הכאב שחווים בבגרות, מופעלים טריגרים רגשיים מהילדות. לכן, עלולה להיות נטייה לבנים/בנות להפוך לסוכרי קרב של א מלחמה חסרת רחמים שהם לא חייבים להיות חלק ממנה, מכיוון שהם לא שייכים לאותו קשר יחסי (זוּג).

הסוגיה שיש לפתור היא בין מערכת היחסים הזוגית, ביחס לקשר הנישואין המתנגש. אבל לא ביחסי אב/אמא כלפי הבנים/בנות.

מצב נוסף שיכול לפגוע בבנים/בנות בתוך הפרדה של הקשר, הוא התפיסה שיש להקשר החברתי-תרבותי. ישנן מערכות משפחתיות שבהן ילדים אינם נתפסים כנושאים של זכויות. מה שמעצים את האמונה שאסור לקחת אותם בחשבון בתקשורת, לא לקחת אותם בחשבון בקבלת ההחלטות שבאחריותם כבנים/בנות ולא להתחשב בהם רגשות. זה עשוי לעורר את האמונה האפשרית בבנים/בנות של אובדן מבנה מקשר רגשי, הגנה וביטחון.

בכל מערכת יחסים יש מאבק של אגו, שבו הצדדים הקשורים יכולים להיות מסוגלים להשלים זה את זה, להסכים, להשתלב ובמערכות יחסים רבות אחרות, הם לא יכולים. יש הפסקות יחסים פיזיות מיידיות או פתאומיות, הפסקות לטווח בינוני או ארוך והפסקות רגשיות קבועות.

האחרון נצפה כשיש שני מבוגרים שחולקים קורת גג, מעמידים פנים שהם זוג בגלל בניהם/בנותיהם, אך הקשר הזוגי נשבר. אמנם מבחינה משפטית אין מסמך המעיד על הפרדה של הקשר, אך ברמת הרטט ישנו קרע שמוביל לכך שנזק נלווה לבנים/בנות עובר מעיניהם.

שניהם יוצרים נזק פסיכו-רגשי כאשר דו-קרב או הפסדים אינם מנוהלים מהישות המודעת. וכן כאשר מתקבלות החלטות ב"שם בנים/בנות" כדי ש"לא יסבלו", למען האפשרי פחדים שעלולים להתעורר מבני הזוג לנוכח קביעות או פרידה בקשר, בין אם בגלל צרכים בלתי צפויים מוּכָּר. כל אחד מהשניים (המשך בקשר או נפרד) יכול להינתן על ידי פחד מתחושה ו/או על ידי הכחשת ראייה בהתבוננות פנימית.

כאשר התפקיד של אב/אמא נעלם מעיני ובנים/בנות אינם נלקחים בחשבון כאנשים וסובייקטים פסיכו-רגשיים ללא קשר לגילם. זה עלול ליצור טראומה, אשמה ו/או קונפליקטים, כאשר הבנים/בנות הללו הופכים למבוגרים. ואכן, כאשר יש להם תפקיד של הורים ו/או בן זוג, עולה הנטייה לחזור על דפוסי הכאב של גירושיהם של הוריהם בדרכים שונות. במטרה בחוויית החיים לראות את הכאב הרגשי הנצמד אליהם.

בהזדמנויות, כאשר יש טריגרים למשברים קיצוניים, ואחד הצדדים (בעל/אישה), טריגר לחפש ליווי פסיכולוגי לגירושין, בחיפוש אחר מה פסיכותרפיסט ללכת? אחת השאלות שהם שואלים לא פעם היא: "האם אתם דואגים לילדים ש'יזמו גירושים'?

השאלה הזו מדגימה דוגמה ברורה לבלבול של איך זה נראה ומי מעורב בגירושים. והתשובה יכולה להיות ברורה, כאשר אתה מודע לכך שהילדים לא מתגרשים.

עבור משפחות רבות, גם הבנים/בנות חווים את הגירושין או הפרידה יחד עם בני הזוג שמקבלים החלטה זו. הדבר מחמיר בגלל הנאמנויות המופעלות אצל בנים/בנות. זה יכול להוביל אותם לחוות נטישה ו/או דחייה, שנאה, טינה ומחלות עלולים לנבוע מקרע של קשר הנישואין של המבנה המשפחתי כאשר הוא אינו תואם אותם הם/הם גורם סביר לנזק האפשרי שיכול להיות בבנים/בנות לפני פרידה, מה שיכול ליצור קושי ביחסים הרגשיים של בנים ובנות בהתנסותם כבנים/בנות.

מהם מצבי הגירושים שיכולים להשפיע הכי הרבה על מתבגרים?

אני תופס את שלב ההתבגרות כנקודה הקריטית של האגוצנטריות שרוב בני האדם חווים באותו שלב. אני רואה בזה את פסגת האינדיבידואליזם הקיצוני, של ההיסטריון. מהייצוג של מחלות ילדות בפאר המקסימלי שלהן, מהכאבים עם מערכת היחסים של הדמויות הרגשיות הראשוניות. של ייצוג גיל ההתבגרות של המערכת המשפחתית, של זהותה של אותה מערכת משפחתית ושל ההקשר החברתי-תרבותי שבו היא גדלה. בין אם בביטוי פסיבי, אקטיבי או מעורב. בין מרד, מוחצנות, מופנמות, עכבה.

גירושין נוטים להעביר את תשומת הלב לקרע במערכת היחסים של בני הזוג, הקשר הזוגי וחילופי הצרכים של שני האנשים שהרכיבו אותו. תוך הדגשה שכאשר יש גירושין אין הפרדה בין המשמעות של מושגי התפקידים של כל אדם (בעל, בעל/אישה, אישה, אבא/אמא, בן/בת, ילד/ילדה, מתבגרים), לכן, כולם נכנסים לאותו קרב מבלי שהם יכולים להבחין אילו תפקידים הם חלק מאיזו מערכת יחסים ואיזה או מה נכנסים למערכת היחסים. פירוק ומה לא.

זה יכול ליצור את המשפט "אנחנו הולכים להתגרש". ההשפעה על המתבגר יכולה להיות חזקה מאוד, היא נוטה להפעיל מחדש עקבות רגשיים של דחייה ו/או נטישה, אובדן ביטחון ואובדן הוודאות של רווחה מילדות. אשמה ופחדים שנשמרו מבולבלים ובלתי פתורים בהיעדר תקשורת והיעדר רגשי ו/או רגשי.

במקרה זה, יכולה להיות נטייה של בנים/בנות מתבגרים להיכנס לפירוק נישואין, כאשר האב/האם משליך את הצרכים הלא פתורים על בניהם/בנותיהם בשלב של גיל ההתבגרות. בסבירות שמבחינה אנרגטית הם תופסים את מקומם של אבא/אמא/בן זוג, בעוד ההורים עוברים למקום של בנים/בנות או מתנתקים מתפקיד במרחב.

על ידי הפניית תשומת הלב להתמוטטות היחסים בין שני "מבוגרים" (נישואים), כלומר מתי מבוגרים מתמקדים בעצמם, באבל הזוג שלהם/נישואים, הם מאבדים את תפקידם בתור הורים.

הצרכים העולים בגיל ההתבגרות כגון: הקשבה, קשב, ליווי בשינוי שלב עקב אובדן הילדות, צרכים לשייכות וגילוי או גיבוש של זהויות, בין נושאים רבים אחרים, עלולים להישאר כצרכים בלתי פתורים בעניין זה. שלב. ייתכן שהם מתעצמים כאשר רגשות כואבים מתבצרים לפני הגירושין ומאוחר יותר הם נוטים להיות מופעלים בכל דרך ו/או באותו זמן לחזק את עצמם עם הצרכים הבלתי פתורים של יַלדוּת.

המתבגר עלול להתמוטט רגשית כאשר האב/אמא מפסיקים להיות הורים והולכים לאיבוד במשחק של צרכים אגוצנטריים לכסות על ידי בנים/בנות. מי יכול להפוך לסוכרי הקרבות הרגשיים של שני אנשים, שאין להם שום קשר ליחסי הורים וילדים.

באופן זה ניתן להציג עבירה על סדר המערכת המשפחתית כאמור לעיל. כאשר באופן רטט הבן/בת תופסים במקרה את מקומם של זוג או אב/אמא של המבוגרים גרוש או אב של אחד מאחיהם/אחיותיהם, אם יש, הגדלת החוויה של אַלִימוּת.

כאשר שני אנשים קשורים רומנטית, בצורה כזו או אחרת (ברמה לא מודעת), הרגשות שלהם מופעלים. עקבות רגשיים של: צרכים, ליקויים, אשמה ו/או בושה שהיו יכולים להיות מסומנים בילדות ו/או גיל ההתבגרות. מופעלת המחלה של פחד, כאב, אובדן, שבר, נטישה, דחייה, בגידה, שנאה, צער ו/או טינה בלתי פתורה בחוויה האינדיבידואלית. בכך שלא נהיה מודע לצורך לנהל ו/או לתווך רגשות אלו, אירוע הפרידה או גירושין, נוטה להתפוצץ ולהשפיע קשה על כל אחד ואחד מהמעורבים במערכת מוּכָּר.

בדיוק כמו גירושין כשיש בנים/בנות צעירים, הבן/בת המתבגר נשארים באמצע קרע, ממנו הוא לא שייך ונוטה להיתפס כאובייקט בעל ברית לכיסוי צרכים, אינטרסים ובדרך מסוימת להעניש את הצד שכנגד (אבא אמא).

מהי תופעת הניכור ההורי עבורך, ועד כמה היא שכיחה בגירושים עם זוגות עם ילדים?

אני רואה בניכור הורי את ההשפעה של קרב האגו והחינוך של המערכת הפטריארכלית. אחד ממעשי האלימות החזקים וההשלכות החמורות בלתי מורגשות לעין בלתי מזוינת.

הבהרה כי המערכת הפטריארכלית נתפסת כמערכת האמונות השולטת בחוקים, התכתבויות ודרכי ראייה בחוויה האנושית. לפי תועלת בעלי עניין סביב הצורך ברכישת כוח וסמכות. מי שהוא הצד הדומיננטי.

בהסתכלות לא מודעת על היעדרים של: ידע עצמי, התבוננות עצמית, אחריות עצמית, הערכה עצמית גבוהה ו/או היעדר כוח פנימי. עם הצורך התגובתי בשליטה ובמניפולציה כמנגנון הישרדותי, עקב פצעים ועקבות רגשיים בלתי פתורים. כמו בגידה, פגיעות בחוויות ילדות של מבוגרים. בנים/בנות נתפסים בדרך כלל כחפצים לכיסוי חוסרים, צרכים. אמצעי תביעות, שנאה, נקמה ו/או טינה או הפגנת כוח.

זה כנראה נתפס בתדירות גבוהה, כאשר המבט נשען על האינדיקטורים החברתיים של העלייה ב גירושים (ניהול לא נכון), הגידול באלימות, אובדן אחריות ועוד כל כך הרבה כאבים של המערכת חֶברָתִי. או שאפשר היה לראות את זה בתדירות נמוכה יותר, כאשר המבט נופל על אלה ששמים את רצונם ולוקחים את ניסיון בידיהם עם פרספקטיבה על השינוי והפתרון שלהם קונפליקטים.

ניכור הורי יכול להתרחש באופן אנרגטי בנאמנותם של הבנים/בנות כלפי אחת מדמויות הסמכות של המבנה המשפחתי, מבלי שיהיה ביטוי לגירושין. כאשר יש קרע ו/או פירוק הקשר הזוגי. באופן לא מודע, כאשר הבנים/בנות נתפסים כחלק מהרכוש, כאובייקטים של רצון או כאמצעי לכיסוי צרכים. אתה יכול להציץ בניכור מאותו עיקרון פעיל על ידי הצבת שם התואר "שלי" לפני המילה בנים / בנות.

כאשר "אני" או "שלי" הם רק מזהה לתיעוד מאיזו מערכת או מבנה אדם, באשר הוא, הוא חלק עם חופש התנועה. שום דבר לא קשור ל"רכוש".

באטימולוגיה, ניכור מתייחס ל"נטילת זהות של אחר". נוסף שורש התינוק, המתייחס ל"סירוב לדבר" והילדות ל"חוסר יכולת לדבר ו/או להתבטא". ולמילה ילד אין שורש אטימולוגי, שיכול היה לעלות כניב מול "צורכי תקשורת" ויחד עם זאת לא מסומנת התייחסות מהנקבה.

מכאן מתקבל כי בשילוב ההתייחסויות הסמליות למקור המילה ילד/ילדה, ניתן לפרש שהם אינם נתפסים כאנשים (סובייקטים) והם נחשבים בלתי מסוגלים לבטא את עצמם (בפומבי, שכן ילדים ובני נוער הם חלק מהספירה הפרטית (המשפחה), ולכן ההורים מדברים ומחליטים עבור הֵם).

ניכור הורי מביא לכך שהבנים/בנות מאבדים את האוטונומיה והזהות לפני כוח הסמכות שנקבע על ידי מערכת האמונות הפטריארכלית. מול פירוק הקשר, הבן/בת מפעילים נאמנויות עם הדמות איתה יש להם את הצורך או הקשר הרגשי הגדול ביותר ואיתה מבחינה אנרגטית זה תורך לחוות חוויה חזקה יותר או תנועת אנרגיה רגשית גדולה יותר, בין אם אתה נשאר בטיפול היומיומי של זה אבא/אמא או לא. התנועה האנרגטית הרגשית הזו מתרחשת כדי ליצור צמיחה אנרגטית תוך-אישית (שלא רואים כך, הבעיה נובעת מכך).

ניתן לפרש כי מול אובדן הזהות כנושאים של זכויות, בנים/בנות נוטים לאבד את זהות התפקיד של בן/בת, יחד איתו, את הקשר האבהי-משפחתי ולהיות חלק מרכושו של אחד הצדדים שיצרו את בני הזוג ב לָרִיב. היכן שהרגשות של נערים/נערות ומתבגרים בתפקידם כבן/בת מובלעים, מלווים ומתבצרים תוצאות אפשריות ביחסים ה"תוך" וביחסים הבין-אישיים שלהם.

וכך נוצרים מעגלי קסמים של אלימות מתאזרחת.

מתי המצב נפסק? זה נמשך עד שהאדם מגיע עם מספיק כוח ונחישות, עם פונקציית חיים של ראייה, הכרה והקשבה לכאב הרגשי שהוא נושא מהמערכת המשפחתית שהוא חלק ממנה. כדי לתת לו קול, לשחרר ולרפא אחד מהפצעים הרבים שהוא עלול לשאת, מבחינה אנרגטית. אדם זה יכול להיות בן/בת, נכד/נכדה, נין/נכדה, נין/נינה וכו'. או אדם אחר המיושר אנרגטית למערכת מניסיון.

ישנן שתי דרכים לתת קול לאלימות: מאהבה או כאב. השאלה שנותרה באוויר כאן היא: עד כמה מודע ואחראי אתה מחליט להיות לפני חוויה של פרידה כדי לקחת אותו ממבט בוגר רגשית עם הליווי מתאים או לא. במטרה לשחרר בנים/בנות מהכאב ששני ההורים נושאים בחוויה שלהם כאנשים בקשר הזוגי? או, כמה מחוסר הכרה אתה מחליט להיות, בגלל התנגדות ופחד להרגיש את מה שאתה צריך לראות, ובסופו של דבר אתה מעביר את שרביט הכאב והמצבים הרגשיים לא נחוש לבנים/בנות להינשא על ידי ההורים, כאשר הבן/בת כנראה מאבדים את תפקידם כאנשים ובחוויה זו של חיים?

ניהול הליכי גירושין מבלי לפעול באופן כואב מאוד עבור הבנים/בנות עשוי להיות מורכב מאוד, במיוחד אם היחסים בין הנפרדים סכסוכים והבנים/בנות באמצע, איזו עצה תיתן למקרים כך?

אני סבור שהעצה הראשונה ואחד מכללי הזהב הראשונים, אם לא הכלל היחיד, מרומזים בשאלה.

תפסיקו לשים בנים/בנות באמצע. המקום הזה לא שייך להם, הם לא חלק מגירושין. הקשר הזוגי מתמוסס, בשל היעדר אחריות עצמית, אולי משום שאף אחד מהצדדים המעורבים לא עמד בציפיות ובצרכים של האחר. מתוך האמונה שהאחר הוא שצריך לתת ולספק טיפול, תשומת לב ואהבה. שימו את בניכם/בנותיכם לפניכם כמגן ובאמצע -מחלוקת- על כוח (שזה לא תורם), תלוי ב"צד" בו שוהים הבן/בת, הם ירגישו מה דמות הסמכות שאיתה אתה נשאר ו/או מפסיק להיות, עשויה להרגיש, אולי כמנגנון ליצור "אמפתיה" ולהצליח לנתק את הכאב מהאירוע או מתוך נאמנות.

למשל במקרים של אמא או אב, שיכלו להפעיל את רגש הנטישה של בני הזוג. עולה המגמה שהבן/בת שנשארים איתו יכולים להפעיל את רגש הנטישה כלפי האב/אם שכבר לא בעיניהם כמשפחה. היכן שעלולות להיווצר סדרה של טענות, טינה וכאבים סביב האב / האם. שלא חייבים להיות וחיים כאמיתיים.

במקרה שהאב/האם אינם יכולים להתמודד עם האבל וכאבם ומחליטים לנתק את התקשורת והקשר הכולל עם הבן/בת, חלק מהאב/אם לקחת על כך אחריות. יותר מזה, האב/האם שנשאר, לא צריך להיאחז בבנים/בנות המשפיעים עליהם, כאמצעי לתבוע את כאבם שלהם כלפי בן הזוג לשעבר. כלל נוסף מנקודת המבט האישית הוא לעזוב את המשחק: קורבן-קורבן. לשני האנשים (זוג) יש אינטרסים אישיים לספק. והם פוגעים באנשים שמתקיימים במקביל בחוויה או באותו תחום: הבנים/בנות.

אם המשפט "אני לא רוצה לפגוע בהם" הוא אמיתי, הגיע הזמן לפעול מתוך כנות. פרידה לא מזיקה כל עוד זו לא הסיבה הלא מודעת שבגינה החלטתם להתגרש. כלומר, מתן דוגמה, פירוק עקב בגידה, משם בני הזוג מפעילים את פירוק ה- קישור לראות את המצב כחוויה שדורשת התבוננות פנימית כדי למצוא את המסר ש מביא? o האם זה נראה מתוך פחד, תסכול, קנאה, אימפוטנציה, טינה ו/או שנאה וההחלטות מה לעשות, נעשות מנקמה אישית מבלי לחשוב על מישהו אחר?

קו מנחה נוסף הוא לדעת שלפי הרטט הרגשי בו מתקבלת החלטה ו/או פעולה, ההשפעה שתיווצר בצד השני והתגובה היא שתוחזר. מכאן עולה החשיבות של להיות מודע לכך שכאשר אירוע ה"גירושין" מתחיל להיות כואב רגשית וכאוטי נפשית. ללא קשר לרמת הכאב והכאוס שעלולים להתעורר או לגאווה ולכבוד שעלולים לעלות. יש להכיר בכך שהמצב יוצא משליטה והגיע הזמן לשקול נטילת ליווי פסיכותרפי. אולי אין להם את הכישורים לנהל או אולי יש להם, עם זאת, את הטריגרים לא מודע שמתבטא באופן תגובתי, עלול ליצור חסימה שמשפיעה על קבלת ההחלטות החלטות.

כשאני מתייחס ל"שליטה", אני לא מתכוון לבקרת מניפולציה כדי להעביר את המצב לכיסוי אינטרסים אישיים ו/או אינדיבידואליים לפי נוחות. אבל מהכלת האירוע, שבו כל חלק אחראי על החלק ש מתכתב ועליו להכריע לטובת הרווחה המשותפת של המערכת המשפחתית שהתגבשה בו רֶגַע. מערכת שבדרך להשתנות, אבל לא להיעלם או להתפורר.

מתוך הכרה איך אני נראה? איך אני מרגיש לגבי מה שאני רואה? ומה אני חושב זוהי נקודת המפתח לזיהוי אם נדרשת תמיכה פסיכו-רגשית. מה שיאפשר לנו לראות אילו עקבות רגשיים מופעלים מחדש, שבמקרה של גירושין והיעדר תרבותי של התבוננות עצמית מודעת, לא ניתן לראותם.

על מנת להבטיח יושר, קוהרנטיות ובשכנוע בשמירה על רווחתם של הבנים/בנות ושל עצמו במהלך התהליך.

נכונות לפתוח פרספקטיבה ולהכיר בכך, במקרים של כאב ואבל, כמו גירושין ו/או פרידות רגשי בקשר, מסמן מראש שבר רגשי אצל הבנים/בנות המרכיבים את המבנה מוּכָּר. קרע שהם כבר מביאים, נגזר מקודים רטט שניתנו על ידי דפוסים לא מודעים ו/או נאמנויות משפחתיות. לכן, מראה ההפרדה מחייב להיות מקיף, לא מהצרכים הלא מודעים האגוצנטריים. אבל מנקודת מבט של הכרה בחוויה כאמצעי לפתרון מצבים רגשיים לא פתורים הדורשים תשומת לב. ראה בגירושין חוויה המתרחשת כך שיש צמיחה אישית ומבנית כאחד. לא ככישלון חיים, כי החיים הם לא זה.

מהן אסטרטגיות ההתערבות העיקריות והטכניקות המשמשות בטיפול לטיפול במקרים של גירושין עם ילדים צעירים?

אני סבור שהאמצעים העיקריים או הראשוניים ליישוב סכסוך הם התבוננות עצמית וידיעה עצמית. כל אדם הוא גרעין החוויות והעקבות הרגשיים שלו, לכן, רק בהם נמצאת דלת הכניסה והיציאה פתרונות למצבי משבר, כדי להיות מסוגל לראות את הכאוס שגרם לקרע, מתוך רחמים ו הֲבָנָה. זה מאפשר לכוון את הסדר והשילוב הפסיכו-רגשי של כל אחד מהאנשים שיצרו בזמנו קשר זוגי. מה שיאפשר להם צמיחה אישית ולהתקדם לחוויות הבאות מבלי ליצור חלוקה של הבנים/בנות כלפי האב/אם האחר.

לכן, ישנם קריטריונים שונים לתת מענה למצב של פרידה, כי כל חוויה היא ייחודית לכל אדם. ניגש אליו מתוך האינטרסים וצריך לפתור אותו על ידי כל צד מלהיות אנשים שבהם כל אחד הוא השתקפות של עצמו, של האחר ושל החוויה עצמה. והדבר תלוי בהם לקחת אחריות על אותו חלק שמתאים להם.

יש סדרה של נקודות או בעיות שיש לפתור אותן יש לטפל בהפרדת מערכת היחסים, שעלולה להתרחב פרספקטיבות ולשנות את המיקוד של חווית הגירושין, כדי להבטיח את רווחתם של הבנים/בנות באמצעות כל גיל:

הגדר מחדש את המושג משפחה. בהתחשב באמונה שהדבר היחיד שקיים הוא משפחה מסורתית (אבא/אם-בנים/בנות), כשזה כבר לא כך, סדרה של של אשמה ופחדים פנימיים שעלולים להגביר את המשבר והכאוס של האירוע מול אמונות וציפיות מה "צריך" לִהיוֹת. משפחות יכולות להיות מסורתיות, בראשות אישה או גבר, מורכבות, מורחבות, מאדם אחד, דם או טבעי. זוהי הדרך שבה כל חבר שילב באופן לא מודע את משמעות המשפחה, את הצרכים, הכאבים והמצבים שיש לפתור סביבה, שם הגיע הזמן להתמקד. לפני העמדה של האידיאל מול הממשי.

ראה את הפרידה כחווית חיים שיש לה מסר לצמיחה רגשית. במקום להיראות מהכשלים ו/או ההונאות.

לשלב את ההכרה בחוסרים ובצרכים הבלתי פתורים בינקות ו/או בילדות, שכל מבוגר נושא בניסיון חייו עם הדמויות הרגשיות העיקריות שלו.

הכירו בכך שהאחר (בן הזוג) נדרש לספק את הצרכים והחסרונות שלו רגשיים, אשר מייצרים אימפוטנציה ותסכול בכך שהם אינם מכסים את האינטרסים והציפיות אישי.

להכיר בכך שכאשר הזולת מפסיק "להתמלא", זה נובע מהריקות שנישאת פנימה וששום דבר ואף אחד לא יכולים לספק אותו, יותר מעצמו. קח את הפחד כבעל ברית במקום כאויב.

זהה את מערכת האמונות שיש לאדם מול פרידה, גירושין ו/או כלפי האדם האחר (זוג), תוך התבוננות בכמה שלווה זה נותן או כמה משבר נפשי זה יכול ליצור. היו מודעים לכך שהחוויה אינה מבוססת על מה שהצד השני (הזוג) אומר ו/או עושה, אלא על החוויה האישית והאישית של האופן שבו הגירושין נראים, מרגישים ומחשבים. הגיע הזמן לבצע חתך אוטומטי של הסיבות שבגללן הופעל קרע. כך שכל צד ייקח אחריות על החוויה ויפתור במרחב שלו את המשבר שבו הוא עלול להיקלע או להתכחש.

החשיבות של הכרה בניהול נמוך או חוסר ניהול, של הצרכים הרגשיים של האדם עצמו.

חשיבות הכנות שבהכרה כיצד מבוקרת הפרידה כדי לספק את האינטרסים והצרכים של האדם.

הכר מתי אין לך את היכולת לנהל את עצמך, לרווחת כל המעורבים.

להעלות את המודעות לכך שביטול נישואין מועלה, אך לא, ביטול היותם הורים (אבא/אם).

חשוב לשקול גישור וליווי פסיכו-רגשי במסגרת גירושין. כשם שגורם משפטי נדרש להבטיח את בטחון הבית, המזון והמזונות של בנות ובנים. זה הופך להיות חיוני להבטיח את הרווחה החברתית-פסיכו-רגשית של בנות ובנים.

זיהוי הנטל החברתי-תרבותי איתו גדלו, בהתחשב במשמעות הגירושין וכל מה שקשור לכך.

זהה מהן האמונות של אישה ו/או גבר גרושים.

זיהוי האמונות סביב ילדים ובני נוער להורים גרושים.

זהה כיצד מנוהלת ההפרדה בין בנים לבנות.

הכירו שההפסקה היא בין שני "מבוגרים" שמפסיקים להיות זוג, לא בין כל החברים שהרכיבו משפחה.

העלו את המודעות לכך שהמשפחה לא מתפרקת, אלא משנה את צורתה.

שלב נקודת מבט חדשה שבה גם האב/אמא שנשאר עם הילדים וגם האב/אמא שעוזב, אם יש להם ניסיון, יקשרו קשרים חדשים עם אדם אחר. והילדים שהם הרחבה של הנישואים הראשונים יהיו חלק משתי משפחות. כל עוד יש ניהול נאות של רגשות ו/או ליווי לביצוע הפרידה הזוגית לרווחת בנים/בנות וקשר אב-בן.