הסר מה לא עובד בהערכה העצמית שלך

המפתחות לשיפור ההערכה העצמית חשובים כאשר אתה רוצה להגביר את הביטחון בעצמך. הערכה עצמית היא הבסיס לתפיסה העצמית שלך. מכיוון שאתה קטן מאוד, יש סביבך הרבה מבוגרים ששולחים לך מסרים מכל הסוגים בכל עת, המשפיעים על פיתוח ההערכה העצמית שלך, לחיוב או לשלילה. זו הסיבה שכתבתי את המאמר הזה כדי לתת לך מפתחות לשיפור ההערכה העצמית כאשר אתה מרגיש שהוא במצב גרוע.

מסרים מרכזיים לשיפור ההערכה העצמית

כשאתה קטן מוֹחַ הוא עדיין לא יודע להבחין אם מה שאומרים לך מתכוון ברצינות והוא מילולי, או שאתה צריך לעשות התאמות במשמעות שלהם. אבל העובדה היא שהם אומרים לך.

כל מה שהם אומרים לך, שבדרך כלל מתייחס למי אתה, מה אתה ומה אתה עושה, הם יכולים לכוון אותו בצורה בלתי מותנית (הפניות להוויה שלך) או (התייחסויות לעשייה שלך) בתנאים, ובאותה מידה במובן חיובי או שלילי..

מסרים חיוביים לשיפור ההערכה העצמית:

• ללא תנאי: אני אוהב איך שאתה.
• מותנה: אני אוהב את הדרך שלך לבשל.

מסרים שליליים הפוגעים בהערכה העצמית:

• ללא תנאי: בכל פעם שאני רואה אותך אני חולה.
• מותנה: אל תטרח לעשות את זה כי אתה לא יודע.

ההשפעה של מסרים מרכזיים לשיפור ההערכה העצמית

במהלך הצמיחה שלך, אתה מקבל כל הזמן מסרים המשפרים או לא משפרים את ההערכה העצמית שלך

. קודם כל, עם המסרים האלה אתה רוכש מושג על:

• את עצמך לגבי מה שאתה שווה לעצמך ולאחרים.
• מה שווים אחרים עבור עצמם ועבורך.
• כמה החיים שווים לך ולאחרים.

עם מסרים מרכזיים אלה לשיפור ההערכה העצמית אתה מסיק מסקנות. כתוצאה מהם, אתה משלב את הרעיון האם אתה מסוגל לתרום דברים לעצמך ולאחרים, אם אחרים מסוגלים לתרום לך ולעצמם, ואם החיים מביאים לך דברים שטובים לך, או לא. עם המסקנות האלה אתה מעצב את התפיסה העצמית שלך, כי איתן אתה אומר לעצמך:

• "אני אוהב את עצמי כי אני אוהב את מי שאני, מה אני עושה ומה אני תורם. לכן, אני מקבל את עצמי על עצמי.
• "אני לא אוהב את עצמי בזה או בזה, ואני דוחה את עצמי; לכן, כדי לקבל את עצמי, אני זקוק לדעה של אחר".

תפיסה עצמית היא המפתח לשיפור ההערכה העצמית

הוא מושג עצמי היא הדרך שבה אתה רואה את עצמך יחד עם הדעה שאתה יודע או חושב שיש לאחרים עליך. למעשה, כל מה שקורה בשנים הראשונות של חייך קובע איך תהיו בהמשך, וסוג המבוגר שתהיו, כמו גם התוצאות שתשיג.

המפתחות לשיפור ההערכה העצמית יכולים לעצב את ההערכה העצמית. מכיוון שההערכה העצמית באה לידי ביטוי דרך ההתנהגויות שלך, וכל ההתנהגויות נלמדות, זה נורמלי לחשוב שעם מפתחות נאותים לשיפור ההערכה העצמית, ניתן לעצב אותה.

בנוסף, עם מפתחות לשיפור ההערכה העצמית, ניתן ללמוד התנהגויות חדשות בכל גיל.. ברור שאם כבר יש לכם סדרה של בסיסים מבוססים, הלמידה הופכת למסורבלת יותר, היא עולה יותר, אבל למרות זאת, זה אפשרי.

מורים נותנים מפתחות לשיפור ההערכה העצמית

מורים חשובים מאוד, אבל בוודאי כשהם נכנסים לחיים שלך, כבר יש לך את הבסיס להערכה העצמית שלך.

המבנה הבסיסי של האישיות מתפתח בין 0-6 חודשי חיים, ובגיל הזה אתה עדיין לא הולך לבית הספר כדי להיות בקשר עם מורים. בגיל הזה כבר הונחו עמודי התווך של איך האישיות שלך הולכת להיות, כי עם המסרים הנ"ל; אתה מבין, למשל, אם כשאתה מתלונן אתה מקבל את מה שאתה רוצה או לא. אם כשנגמר לך הם מטפלים בך, או כשאתה מסתגר בחדר, הם מחפשים אותך וכו'. וכך, אתה עושה את ההרכב של ההתנהגויות שבהן אתה מקבל את מה שאתה רוצה וחוזר עליהן, עד שהן אוטומטיות. האוטומטיזם הללו משולבים לפני גיל בית הספר.

מכיוון שהתפתחות המבנה הבסיסי של אישיותך מתרחשת בגיל כה מוקדם, זוהי תקופה שבה עדיין לא שלטת במילים. אתה קולט פעולות, מחוות, צלילים, קרבה, מגע. זו השפה שאתה מפרש, והרעיון "טוב לי עושה את זה, או שאני לא טוב עושה את זה" מתגבש בראש שלך.

לימוד אוצר מילים הוא אחד המפתחות לשיפור ההערכה העצמית. מהרגע שאתה לומד את אוצר המילים, ואתה מתחיל ללכת לבית הספר, המורה יכול להדריך אותך באלה עמדות שבהן הוא רואה שאין לך הערכה עצמית, שאין לך חיבה לעצמך או שאין לך אתה מקבל.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה התפתחותית: תיאוריות ומחברים עיקריים"

הערכה עצמית תפקודית מעידה על שימוש ברמזים לשיפור ההערכה העצמית

המונח "הערכה עצמית תפקודית" מתייחס לעובדה שהמושג שפיתחת על עצמך אינו עוזר לך לגשת משאבים פנימיים שבעזרתם ניתן לקבל החלטות, ליהנות מיום שטח, לחלוק שיחה עם חבר... כי אתה מרגיש בפנים נחיתות של יכולות, כי אתה חושב על עצמך/או שאתה לא שווה את זה, או שאתה חושב על האחר, שמה שיש לאחר לתת לך הוא לא משרת אותך… מושגים אלה בונים אישים קורבנות, יהירים או סמכותיים.

מילים ופעולות שליליות משפיעות עליך להתנהגויות שליליות

אין ספק, פעולות ומילים משפיעות עליך. ואם הם חיוביים, הם מעודדים אותך להתנהגויות בונות, לאהוב את עצמך יותר ויש לי יותר אפשרויות לפתח יכולות מסוימות.

אבל למרות שהרבה פעמים חושבים שהשלילי הוא שלילי, ושהחיובי הוא חיובי, זה לא בהכרח כך תמיד. יכול לקרות שאתה מקבל כל כך הרבה גירויים חיוביים, שאמרו לך כל כך הרבה פעמים כמה אתה טוב או כמה טוב אתה... שאתה להרגיש מוצף וזה עוצר אותך ברגע נתון כשאתה מנסה להמשיך להתפתח, מחשש לא להיות טוב כמו הם אומרים.

בגלל שיש לך רמה גבוהה של ביקוש כתוצאה מההודעות ההיפר-חיוביות האלה, אתה נוטה להיות כזה פרפקציוניסט. לכן, במצבים מסוימים אתה יכול לחסום את עצמך אם אתה רואה שאתה לא הולך להגיע לאותו דימוי של פרפקציוניזם שהיית מוקף בו, או שפרשת את עצמך.

תוצאה נוספת של מסרים אלו יכולה להיות שאתה מעוות את המציאות עד כדי כך שאתה לא רואה שיש בעיות. כמו שתמיד אמרו לך שאתה נפלא, הכל לא משנה לך; בשבילך אין השלכות למה שאתה עושה. אתה חי בעולם פנטזיה, אתה מתבלבל, והכל הולך. אתה לא לוקח אחריות על המעשים שלהם, כי מאז שהם אמרו לך שאתה מגניב והאמנת בזה, שום דבר לא קורה. האגו שלך מנופח.

• מאמר קשור: "הפרעת אישיות נרקיסיסטית: גורמים ותסמינים"

חיזוק חיובי הוא אחד המפתחות לשיפור ההערכה העצמית

אם אתה מפקפק, כדי להימנע מאגו מנופח, בעת מתן חיזוק חיובי (במיוחד בילדים צעירים מאוד) אתה צריך לתת להם זמן רב ביחס לרגע שבו הושג הישג, ואז מרווחים אותם כשהילד גדול יותר וכבר לא צריך כל כך הרבה חיזוקים, כי הוא כבר מאמין בעצמו, כדי להימנע מהקצוות האלה.

יש לשלב גם חיזוקים שליליים. מסר "אני יודע שאתה לומד ואני נותן לך ללמוד, אבל אני אומר לך מה אתה לא עושה טוב, אני מלמד אותך ונותן לך ללמוד איך לשפר את זה".

כתוצאה מאיזון בין שני סוגי החיזוק, אתה מלמד את הילד להרגיש טוב בחייו; אתה מקל עליהם לחשוב שכאשר הם מתמודדים עם בעיות יש להם משאבים, ושתמיד יש להם אנשים בסביבה לפנות אליהם.

המחשבה שיש לך למי לפנות מונעת תחושות של בדידות מהערכה עצמית נמוכה

כשבפנים אתה בטוח שתמיד יש לך אנשים לפנות אליהם, החזון של "אני מרגיש לבד ואני סובל על זה" לא נכנס. חזון זה של בדידות שסבל מתעורר כאשר ההערכה העצמית שלך אינה מתפקדתכלומר, כשאתה מתמודד עם בעיה אתה נשאר חסום/או בגלל פרפקציוניזם, אגוצנטריות, קורבנות או כל התאמה אחרת שעשית עם האישיות שלך.

תארו לעצמכם שמתמודדים עם בעיה, אתם חושבים שלאחרים אין מה לתרום לפתור אותה, שאין לך משאבים עבורם, ולכן, בסופו של דבר אתה חושב שזה קורה כי אין לך שִׁוּוּי. זו מסקנה הרסנית שאינה משפרת כלל את ההערכה העצמית.

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

מפתחות לשיפור ההערכה העצמית

ההתנהגות נלמדת; כל מה שנלמד ניתן לבטל וללמוד מחדש. לכן, טוב שתסירו מה לא עובד בהערכה העצמית שלכם.

תהליך ההתנתקות הוא הקשה ביותר, כי הוא בו אתה צריך להבין מה קורה לך ולהיות מודע; כמו כשאתה מפיל את האסימון ואומר "אלוהים, אני עושה את זה ככה כל חיי, ויכולתי לעשות את זה בדרך אחרת, הרבה יותר קלה, ובלי להזיק לעצמי כל כך הרבה."

אין ספק שצריך הרבה כוח רצון ורצון כדי להעז להיכנס לתהליך ההתנתקות. עם זאת, כשאתה עובר לצד השני זה כשאתה אומר, נהדר!

להגיע לשם לא קל. זה מקום מאוד נסתר שאתה צריך ללכת אליו. לפעמים רוצים ללכת ולהגיע, וכשמגיעים רואים את החושך. אתה רואה את הצד ה-ב של האישיות שלך, ואתה אומר: "אני עדיין מעדיף לא להסתכל, אני עדיין מעדיף להשאיר את זה כמו שהוא, כי מכיוון שאני לא יודע מה התוצאה שזה ייתן לי, זה גורם לי לפאניקה, וזה מפחיד אותי מאוד" .

הפחד הזה, שאוחז ביד מקצועית, שיודע לטפל בך ויודע להדריך אותך, נחצה, ומה שמאחוריו הוא קליל. קבע תור לייעוץ טיפולי רגשי שלי ואני אלווה אותך כדי להתיר מה הורס לך את ההערכה העצמית

סיכום

להבין ולראות שיש לך בעיה ושאפשר לעשות דברים אחרת זה אפשרי, כל עוד אתה מוכן לקחת בחשבון את המפתחות לשיפור ההערכה העצמית: קח את עצמך בחשבון, תן לעצמך את האישור הדרוש, תן את עצמך הכרה ותיקוף למי שאתה, ולא למה שאתה עושה או מצליח לתת לעצמך עדיפות לדאוג לצרכים שלך, ולשחרר את התלות ב אישור חיצוני.

איזה מפתח עוזר לך לשפר את ההערכה העצמית? קראתי אותך בתגובות. אם אהבתם את המאמר, קדימה, דרג אותו ושתף.