ראיון עם מריה ז'סוס דלגדו: תלות משותפת בזוג
קשרי האהבה החזקים ביותר מסוגלים להסתגל למגוון רחב של מצבים שליליים במשך זמן רב. עם זאת, לפעמים הכוח הזה שמאחד שני אנשים הוא לא בדיוק אוהב, אלא מבוסס עליו תהליכי תלות משותפים: חלק אחד פגיע, והשני מוצג כשולט ו/או מספק סיוע כלפי השני.
בהזדמנות זו דיברנו עם מריה ז'סוס דלגדו לופז, מומחה בפסיכותרפיה זוגית קצרה, כדי להסביר לנו ממה מורכבות מערכות היחסים התלויות המתרחשות בחלק ממערכות יחסים זוגיות.
- מאמר קשור: "14 סוגי הזוגות: איך הקשר הרומנטי שלכם?"
ראיון עם מריה ז'סוס דלגדו: תלות משותפת ביחסים זוגיים
מריה חסוס דלגאדו לופז היא פסיכולוגית ומנהלת של MJD Psychology, מרכז טיפולי הממוקם באלקובנדס. בראיון זה הוא מספר לנו על הניסיון שלו במתן סיוע פסיכולוגי לזוגות עם בעיית תלות משולבת.
האם בייעוץ הפסיכולוגי נפוץ מאוד למצוא זוגות שיש בהם חוסר איזון כוחות גדול?
בפסיכותרפיה זוגית, די נפוץ לשים לב למי שולט במושכות הקשר. הצורך בטיפול אינו נובע בהכרח מהפרופיל החזק ביותר, אך כאשר מוצאים את בני הזוג בפגישה, ניתן לנחש שילובים שונים.
במקרים מסוימים, המשפיעים ביותר החליטו שהם צריכים טיפול. באחרים, הפחות משפיעים יצאו למתקפה והטיפול נחשב כמוצא אחרון בזוג.
גם לפעמים קורה שאחד מהשניים רוצה להיפרד והמטפל מעורב כך שהפירוק הוא באחריות צד שלישי.
במקרה ברור כלשהו של התעללות פסיכולוגית, העבריין הולך לישיבה ומבקש לשמור על הסטטוס קוו תוך קנוניה של איש מקצוע.
וברור שכאשר האדם המופיע כקורבן קורא להתערבות של מטפל, הוא מחפש עזרה ואישור לגבי תפיסותיו.
שילובים אלה יכולים להיות רבים נוספים. כמה כמו זוגות.
האם אתה חושב שכיום הרעיון של זוגות שבהם האחד מספק מבחינה חומרית ורגשית והשני מוגבל לנטילת תפקיד של תלות הוא אידיאלי?
אני דווקא מאמין שבאופן מסורתי, אחד סיפק כלכלית והשני סיפק רגשית; אלה היו הזוגות שההורים והסבים שלנו ניסו להקים. נכון לעכשיו, משחק התפקידים הוא אקראי וחופשי יותר. מה שהרבה יותר בסדר היום הוא הבכורה של תלות רגשית.
דמיינו זוג שאחד מהשניים הוא הספק פר אקסלנס (בכל התחומים) ובכל זאת תלוי ב של האחר בצורה לא תואמת וכואבת: מרגיש נטוש כשבן זוגו לא מודה לו על המחווה האחרונה של מְסִירָה.
מהם הפחדים או החששות שאנשים התלויים בבן זוגם מבטאים בדרך כלל?
הפקיד חי מחכה למבט של בת זוגו. הוא מרגיש את הקיום שלו על סמך האינטראקציה עם האחר. הפחד להיפרד, אם כן, הוא אבן הנגף העיקרית בביטחון הפנימי של אדם התלוי יתר על המידה רגשית.
לא להיות רלוונטי, לא לייצר עניין באחר, זה המשך של האמור לעיל. מאחר והיא נחווית כנטישה הדרגתית של המעורבות האוהבת של בני הזוג.
גם חוסר היכולת לקבל את הפרידה משפיע רבות. במקרים אלו, התלוי חש שהעולם קורס לרגליו. שאין לו דריסת רגל או משאבים להמשיך לחיות, ושגם בשביל מה אין כלום.
יחד עם זאת, מעניין לראות כיצד בן הזוג של הפקיד נכנס, במקרים מסוימים, לספירלה פרנואידית לחפש מזון ומסירות מתמדת לזולת ובכך לחסוך ממנו סבל שהוא לא רוצה להרגיש אשם.
במקרים אחרים, העייפות נכנסה, ובני הזוג נסוגים משדה המשחק: הם לא יכולים אפילו רוצה להיות מצפה לדאוג לתלוי, אהבה ומחויבות שלעולם לא יהיו, וגם לא יהיו, מספיק.
האם קל לאנשים שפיתחו מערכת יחסים תלותית עם בן הזוג שלהם להבין שזו בעיה?
כן, זה קל. בדרך כלל הם יכולים להעלות אותו בפגישה פרטנית ולהשתלב בתהליך שמטרתו למצוא את האוטונומיה שלהם. אבל, בטיפול זוגי, התלוי יכול להרגיש בושה, פגיע, חלש... הוא חושש משותפות בין בת זוגו למטפל.
לעתים קרובות מאוד, אני מבחין במבט המודאג של פרופיל האישיות הזה עלי, וכיצד מופיע הדחף הפנימי, מצדי, כדי להגן עליו מפני הפחד שלו וחוסר האונים שלו בטיפול.
מהם הסימנים המובהקים לכך שלאחד מבני הזוג יש בעיית תלות?
האות הראשון ניתן לנו על ידי מקור הדרישה. כשהפקיד הוא זה שמבקש לקבוע תור בפעם הראשונה, שם הוא כבר נותן את הנתונים הראשונים שבהם הוא מאשים את עצמו על כך שהוא מציף ולא השאיר את בת זוגו לבד.
כאשר הדרישה מגיעה מהאחר, ייתכן שהתלוי מסרב להתערבות טיפולית בגלל המשמעות של איום: הפחד הזה שהאחר רוצה להיפרד בצורה פחות או יותר מתורבתת או שזה יכול להשאיר אותו בלי מסכה מָגֵן.
כמו כן, כבר בפגישה אנו מוצאים אפשרויות שונות. לפעמים, הפקיד משועמם בצורה מלכותית, הוא רק רוצה ללכת הביתה עם בת זוגו. הטיפול מהווה מכשול לחיפוש המתמיד שלו אחר היתוך. בחלק מהמקרים ראיתי איך הוא מדמה עניין שלא קיים.
בהזדמנויות אחרות, הלא-תלוי מדגיש את כוחו על האחר (וכאן אנו מוצאים את עצמנו עם פרדוקס נפוץ למדי, כביכול הפגיע ביותר, מי שמציג את עצמו בתחילה כתלותי ביותר, הוא בעל ידו העליונה) ורוצה בכל מחיר להוריד מערכו של אַחֵר.
פעמים אחרות הפקיד הבין את העלייה בחוסר הביטחון בתפיסותיו שלו (לוז דה גז) ובא טיפול כדי למצוא את הדרך להחזיר את המניפולציה של האחר (ברור שכאן אין תלות רגשית ברור).
יש כנראה דרכים לא מתפקדות שבהן בני הזוג מסתגלים פסיכולוגית זה להתנהגות של זה. מה לדעתך הנפוצים ביותר?
דיבור על תלות משותפת זה לדבר על 'התמכרות' של מישהו לתלות של בן הזוג שלו. האמונה שהחובה שלך היא לספק, בכל צרכיו, את בן/בת הזוג שלך... מעמידה אותך בעמדה של שליטה ואולי מניפולציה של האחר.
הקרבה מתמדת כביכול על ידי האחר ולמענו מספרת לנו על תחושה של אומניפוטנציה מסוימת המונעת את האוטונומיה הרצויה של האחר. וכעובדה מוזרה, כאשר עצות, הקרבה או התערבות אינם נלקחים בחשבון, אנו יכולים לראות את תלוי בשיתוף, הכל יכול, כועס ונכנס למשבר כי בן זוגו לא "מכבד" אותו, ולא מעריך אותו מַאֲמָצִים.
מה עושים מהפסיכולוגיה כדי לעזור במקרים אלו, מטיפול זוגי?
במערכות יחסים אותנטיות, שאינן נגועים במניעים נסתרים, כאשר יש מאמץ ואוריינטציה אותנטית לפעול למען מערכת יחסים טובה ומאושרת יותר, מזל שניתן יש את עבודתו של בן הזוג לחיים להעלות את המודעות לרמת ההערכה העצמית, בעיוותים הקוגניטיביים המתרחשים בדרך כלל, בחיפוש משותף לתרגל מה אסרטיבי.
אבל זה גם על מציאת ביטחון רגשי בעצמו והתבוננות איפה אנחנו שמים אחריות באינטראקציות זוגיות. קבל מערכת יחסים עמוקה אך שוויונית ומחויבת עם אושר באחד ובקשר.
