אני שונא את אבא שלי: מה אני יכול לעשות כדי להפסיק להרגיש את זה?

חיי משפחה יכולים להיות מקור גדול לעימותים שאם לא מנוהל כראוי, יכול להפוך לכדור שהולך וגדל עם הזמן.

הסיבות לנטייה זו להתעצמות של קונפליקטים מסוימים קשורות לגורמים רבים: הטיפול היומיומי (שמקשה לקחת כמה ימים של הפסקת אש הזדהות טובה יותר עם האחר במהלך המפגש), חשיבות תפקידי ההורים וחומרת הרשלנות בטיפול ובחינוך של בנים ובנות וכו'.

מסיבה זו, לפעמים מטופלים רבים המשתתפים בטיפול מראים רמה גבוהה של כעס וטינה כלפי הורה, או שניהם. ביטויים כמו "אני שונא את אבא שלי" נפוצים יחסית בתחום הזה.

סיבות אפשריות לשנאת האב וכיצד לפתור אותה

למרות זאת, מה לעשות כאשר קונפליקטים מסוג זה הופכים להיות מאוד אינטנסיביים ונראים כרוניים?

יש הרבה סיבות אפשריות שמסבירות את לידתה של תחושת השנאה הזו, ובגלל זה אני כאן אתמקד בכמה מהנפוצים ביותר שקשורים לתפקיד ההורים בתרבויות מערביים.

1. אם זה בגלל תחושת אשמה

במקרים מסוימים בהיסטוריה המשפחתית מתרחשים אירועים טראומטיים, שהאשמה בהם מיוחסת למישהו ספציפי, למרות העובדה שעשייה זו היא פישוט. זו דרך להשיג מטרה לפרוק עליה תסכול..

דמות האב, שבאופן מסורתי נקשרה לתפקיד מגן המשפחה, היא לרוב היעד להאשמות אלו. על מנת לפתור את המצבים הללו, יש צורך לבנות מחדש את תוכניות המחשבה והאמונות לגבי מה שקרה בצורה כזו שתאומץ פרספקטיבה מציאותית יותר, עם יותר ניואנסים ופרטים.

2. אם זה בגלל היסטוריה של התעללות

במקרים מסוימים הטינה המצטברת כלפי האב נובעת מא היסטוריה של התעללות מינית שבוצעו על ידו.

אלה יכולים להיות לאחרונה או שבוצעו בעבר המרוחק, אבל בשני המקרים הפתרון חייב לעבור פתיחת מסלול שיפוטי המאפשר להבהיר אם הפרות אלו באמת בוצעו או לא. במהלך התהליך, על האדם להישאר מבודד מהשפעת האב, עקב פוטנציאל או פסיכולוגי שהוא יכול לעשות לו, בנוסף להימנעות ממניפולציה על סמך סחיטה רִגשִׁי. בשל מבנה גופם של בנים, יכולתם של ההורים להשתמש בכפייה פיזית גדולה יותר, ולכן יש צורך לנקוט באמצעי אבטחה.

כל אפשרות לפשרה אפשרית בין האב לבן או הבת חייבת להיות כפופה לשיבוץ ברור והוכח מספיק על ידי הראשונים, בטווח הארוך.

3. אם זה נובע מרשלנות הורית

רשלנות הורית, מובנת כנטישת ילדים וסירוב לבצע את משימות הטיפול והחינוך שחייבים להתבצע על ידי המטפלים על בסיס חובה, היא סוג של התעללות בילדים שנוטה להשאיר עקבות בהתנהגותם של אנשים כשהם הופכים למבוגרים. בין העקבות הללו תחושת השנאה תכופה.

במקרים אלו, הפיוס בדרך כלל קשה, שכן הורים שהזניחו את הטיפול בילדיהם וב יצירת קשרים רגשיים איתם במהלך ילדותם, הם נוטים לא להרגיש קשורים אליהם יותר כשהם מבוגרים, מה הופך את ההפרדה לאסטרטגיה יעילה כדי להימנע מהצורך לחשוב כל הזמן על כל הדברים הקשורים הללו עם הורים.

במקרים בהם האחרונים מתחרטים ורוצים להתחיל לנהל מערכת יחסים בריאה עם ילדיהם, סיוע בסיוע פסיכותרפויטי הוא בדרך כלל דרישה.

4. אם זה נובע מכשלים בתקשורת

ליקויים בתקשורת הם מקור לבעיות ולקונפליקטים לא רק בין הורים לילדים, גם ביחסים של כל בני המשפחה בכלל. אימוץ תפקידים משפחתיים מאוד מוגדרים ויצירת נושאי טאבו יכולים ליצור אווירה מעיקה בתוך המשפחה שבה אנשים לא יכולים לבטא את עצמם בכנות, מה שקשור בדרך כלל להופעת מצב של ניטור עצמי מתמשך, ולכן, לחץ, שיכול להיות מקור להתפרצויות זעם ו כּוֹעֵס.

במקרים אלו רצוי גם להגיע צורות של פסיכותרפיה בו עובדים על כמה מחבריה במקביל, על מנת להבטיח כי התקשורת זורמת.