טיפול באבל לפי ויליאם וורדן

מותו של אדם אהוב זהו אירוע שכולנו עוברים בשלב מסוים בחיים, אליו קשורות חיבה קשות ואשר יכול לסמן לפני ואחרי. פרק חדש. נקודה.

האובדנים של הורינו, סבא וסבתא או אחינו הגדולים הם חלק מסדר טבעי שנשלט על ידי הזמן. לכן, זה משהו שעלינו להניח ולהיות מוכנים לחוות. אולם פעמים אחרות, יש אובדנים בלתי צפויים, כואבים לאין שיעור (כמו זה של ילד).

חיוני לקחת בחשבון שגישה פסיבית בנסיבות אלו אינה מובילה בדרך כלל לשום מקום, שכן יש שורה של של משימות שעלינו לעמוד בהן כדי להמשיך לחיות ולשמר את הזיכרון האוהב של אלה שעזבו.

במאמר זה נתייחס טיפול באבל לפי ויליאם וורדן, דוקטור יוקרתי לפסיכולוגיה שתרומתו לתחום זה העלתה אותו כאסמכתא בלתי נמנעת עבור ההבנה של התהליך שאליו אנו רומזים: התעלות מעל המוות (והחיים) תוך שמירה על היכולת להיות שַׂמֵחַ.

• מאמר קשור: "אבל: התמודדות עם אובדן של אדם אהוב"

טיפול באבל לפי ויליאם וורדן

רבים מהתיאורים המסורתיים של האבל הבינו את האדם שעובר אותו כישות פסיבית, נתון לכוחות חיצוניים שיתחקו אחר נתיב שפשוט תשוטט בו ללא מצפן או א מַטָרָה. דרך כזו לתפוס את שלב החיים הזה מוסיפה עוד יותר כאב, שכן הוא מוסיף מרכיב של חוסר שליטה לנוף לפעמים צחיח ועקר.

האמת היא שזהו תהליך חיוני שיש לו אינדיבידואליות עצומה, בהיותו קשה להבחין ברצף ליניארי של שלבים אוניברסליים שכל ניצול יעבור בהכרח. כך, אי אפשר לקבוע קריטריון זמני שאחריו כאב הופך לרלוונטי קלינית. זוהי חוויה מורכבת, בלתי ניתנת לצמצום למונחים אובייקטיביים שישימים על כולם.

טיפול באבל לפי ויליאם וורדן הוא מתיימר, על כל זה, להיות רגיש ומודע למציאות הזו. המחבר מציע מודל של ארבעה שלבים שבהם יש מקום לאינדיבידואליות נרחבת, ובהם האדם חייב לבצע סדרה של פונקציות שמטרתן להתקדם בדרכך כדי לשלב רגשית את הזיכרון של יקירך נֶעדָר. מנקודת מבט זו, מי ששורד אובדן מאמץ תפקיד אקטיבי ופרואקטיבי, בניגוד לחזון הקלאסי.

המשימות שיש למלא יהיו, במיוחד: לקבל את האובדן, להגן על הרגש שנחווה, להחזיר את האיזון על ידי הקצאת תפקידים ושילוב הזיכרון של האדם האהוב בזיכרון שלו חַיִים. בואו נראה בפירוט את השלבים שוורדן הציע, המהווים גישה הנהוגה לעיתים קרובות במקרים בהם הסבל הופך אינטנסיבי ומתמשך.

1. קבל את מציאות האובדן

אחת התגובות הרגשיות הראשונות שעולות לאחר היוודע אובדן של אדם אהוב היא הלם. זוהי תגובה שבה עולים רגשות עזים מאוד, שאף פוגעים בקשב ו/או בזיכרון לפרק (כדי שהרגע המדויק שבו האירוע היה בטוח אולי לא ייזכר מאוחר יותר). עָשׂוּי). למרות שמצב זה מקשה בהתחלה על עיבוד רגשי, הוא מאפשר להטמיע את המצב בהדרגה ככל שעובר הזמן.

ברגע בו האדם מתחיל להתמצא, הדבר השכיח הוא שהם נשארים בעמדה של הכחשה או חוסר אמון. זה יכול להימשך מספר ימים; שבו אתה חושב, מרגיש ומתנהג כאילו קרוב המשפחה נוכח. כל זה סביר יותר במקרים שבהם המוות מתרחש באופן בלתי צפוי לחלוטין, כי כאשר עברת מחלה ממושכת, ישנה נטייה להתבונן באבל צפוי (שעבורו לפחות חלק מהמסע כבר נסע בזמן הנסיעה מוות).

שילוב האובדן חייב להתבצע בשני מישורים, ובאופן מתקדם תמיד: רציונלי (בהנחה שמודעות לעובדות כמו קרה, נותן קואורדינטות מדויקות יותר למצב ולהשלכותיו) ורגשי (יצירת קשר עם ההשפעות המתרחשות כתוצאה ממה קרה).

הכרה מוגבלת עשויה להינתן בשלב זה לאינטלקטואל, ללא חיבה נלוות (להרגיש שהאדם "עדיין יהיה שם" אם ילך לבקר בביתו). מצב זה מפתיע בדרך כלל את הניצול, שאינו מבין מדוע "זה לא מרגיש רע כמו שציפיתי".

תרגול טקסי הלוויה, שהתקיימו משחר האנושות ותלויים במציאות התרבותית (או באמונותיו של הנפטר ברמה הרוחנית), יש תפקיד בסיסי בכל התהליך הזה: הם מאפשרים לנו לתעד את מה שקרה ומקלים על המפגש של הסובלים מכאב מְשׁוּתָף. זו אחת הנקודות שבהן נצפות לרוב המחוות הראשונות של חרטה אמיתית (תנחומים, דמעות וכו'). וזהו שזה הרגע שבו מתבצעת פרידה מוחשית ורשמית.

בימים שלאחר מעשה זה, תהליך האבל יכול ללבוש צורות רבות ושונות. במקרים מסוימים, האדם צריך לשכן את הכאב המלווה אותו בפנים (בגלל זה הופעתו הוא שותק ומרוחק), בעוד שאצל אחרים ניכר הרצון לחלוק רגשות לגבי האהוב שאבד. דרך התקשורת ייחודית לכל אחד, פרטית ואינטימית. זוהי גם התחנה הראשונה במסע להתגברות על האבל.

• אולי יעניין אותך: "6 סוגי הפרעות מצב הרוח"

2. פירוט כאב האבל

עיבוד הכאב לאובדן אדם אהוב אינו תהליך מהיר או קל. למרות שחלפו שבועות או חודשים רבים, ייתכן מאוד שמחשבות על זה יוצרות כאב עז וקשה מאוד לשאת אותם, ולכן נפוץ שאנשים רבים מנסים להסיח את דעתם כדי להתגבר על הסבל שלהם.

לפיכך, הם יכולים להקדיש יותר זמן לעבודתם או לפעילויות אחרות, הדחת מה שקורה בפנים לסדר חשיבות שני.

אין זה נדיר שמשפחות עושות הכל כדי להימנע מדברים שמזכירים להן את הנפטר (הסרה תצלומים או בניית טאבו עליו) או שבהם מתרחש ההפך (כאילו השתיקה בעניין גירשה אותו אל האכזריים שכח). כל זה טבעי בהקשר של מאמצים להרכיב פאזל שחסרים בו יותר מדי חלקים, ובה יש לכל אחד מהאבלים דרך ייחודית לגשת אליו. אפילו עם הכל, סכסוכים יכולים לפעמים לנבוע מאי התאמה כזו, שעלינו לפתור בצורה נכונה כדי למנוע אי נוחות נוספת.

האמת היא שזה נושא רגשי שבמוקדם או במאוחר נצטרך להתמודד איתו. מולו פירושו הכרה והנחה שהוא יעבור מצבים פנימיים שונים ומבלבלים.; כגון כעס, עצב או פחד. כולן חיבה לגיטימית שהן חלק מהמטען שיש לנו כדי להתגבר על מצוקות, אז זה עוצרים להקשיב להם מעמדה של קבלה ועם הנטייה הדרושה לסבול את שלהם נוכחות.

חלק זה של התהליך הוא זה שדורש השקעת המאמץ הרגשי הגדול ביותר, שכן במהלך רמות ההתפתחות שלו של עצב וחרדה רלוונטיים באופן אישי, ואפילו בעיה אורגנית כלשהי (כגון כאבי ראש, הפרעות עיכול, וכו.). גַם זה נפוץ מאוד שזה מתרחש עם קשיי שינה ושינויים בתיאבון (החל מחוסר תיאבון ועד רעב רעב). מכל הסיבות הללו, חיוני להבטיח טיפול עצמי ולהבטיח שמירה על הבריאות של האדם עצמו.

בשלב זה של התהליך, זה חיוני לחפש את תמיכתם של אנשים מהימנים, ותבינו שלפעמים גם הם יכולים להרגיש מתוסכלים כאשר מנסים להקל (ללא הצלחה) את צערו של מישהו שנראה להם חשוב.

עלינו ליצור קישורים המאפשרים לנו לתקשר ולארגן את חיינו הפנימיים, דבר שמתאפשר כאשר בן השיח מקיים הקשבה פעילה וסבלנית. עזרה זו מפחיתה את הסיכון לבעיות נפשיות הקשורות לרגע כה עדין.

סוף כל סוף, יש צורך שהאדם יהיה מודע לשני מצבים שיכולים להחריף את צערו: לכו למקומות שבהם נהגתם להיפגש עם הנפטר ושתאריכים מסוימים מתקיימים (ימי הולדת, חג המולד וכו'). כאשר מגיע יום השנה למוות, עלולה להתבטא גם התלקחות ספונטנית של כאב. אלו הן נסיבות ידועות, אשר יש להיערך להן כראוי.

3. הסתגלות לעולם חדש ללא האדם האהוב

כל המשפחות פועלות כמערכת, כך שכל גלגל שיניים שלה ממלא משימה ספציפית אך מוטמע בפעילות הקבוצה. ניתן לטעון לחבריה תפקידים משלימים ביחס לתפקידים של האחרים, כך שהדינמיקה שמחזיקה אותם יחד נתונה לאיזון או "הומאוסטזיס חברתי". כאשר חסר אחד החלקים, יש צורך לבצע התאמות שמטרתן לאפשר את המשכיות החיים המשותפים.

לפיכך, מותו של אדם אהוב לא רק משאיר חלל רגשי, אלא גם משתרע על המעשים והמנהגים של היום יום. האחריות שיוחסה לו מוזנחת כעת, ויצטרכו להיפתר על ידי גורמים נוספים בתא המשפחתי. תהליך זה אינו פשוט כלל ועיקר, במיוחד כאשר המנוח היה אחראי על הפרנסה או פעלה כמגדלור המכוון מתחים יחסיים לעבר החופים השלווים של הים קוֹנסֶנזוּס.

בנוסף, למרות שקל לחלק מחדש את המשימות בין בני המשפחה, לעיתים יכולות להתעורר תחושות של חרדה או עצב בזמן ביצוען. זה בגלל ש הפעולה מחדדת את תחושת היעדרו של האדם האהוב, ובמקביל לוקח את התרומות שהוא תרם בחיים למימד חדש. לכן מתעוררים קשיים למרות שיש להם את הכישורים או ההזדמנות לבצע בהצלחה את כל המשימות.

מצב זה נחווה בדרך כלל כאתגר הסתגלותי מהותי, אם כי הוא מציע גם סיפוק ולמידה התורמים לשיפור המצב הרגשי בעת קושי.

ככל שמתקדמים שלבים רצופים של אבל, מעורבות בפעילויות חדשות אלו לא תיתפס עוד כסוג של תחליף, שילוב תפקידו של הנפטר בכל הדינמיקה המשפחתית הנובעת ממצוקה משותפת.

4. העבר רגשית את האהוב שנפטר

מותו של מישהו יקר לנו מניח שבר בקו ההמשכיות שעליו אנו כותבים את ספר הקיום שלנו, מה שמקשה על שילובו בנרטיב שאדם עושה בעצמו הִיסטוֹרִיָה.

לכן אנו מבינים כ"התגברות" על תהליך אבל כאשר האדם מסוגל לייחס משמעות הרמונית לחייו של מי שכבר אינו שם. ובכן, האמת היא שהקשרים בין בני האדם אינם מדוללים במוות, אלא ממשיכים בכוח, משתנים ורוכשים משמעויות חדשות.

השילוב של האדם האהוב בחייו מרמז על ארגון מחדש של כל מה שהיה משותף לו בתוך האינדיבידואליות שלנו; ליישב את כל הזיכרונות בזרם הענווה של ההיסטוריה האישית. הריקנות המייסרת של החודשים הראשונים, הנחווה כקרע במרקם הקיום של האדם, מקבל צורה מוכרת ומאפשר להמשיך הלאה. לכן בשלב האחרון מפנה האדם את מבטו "החוצה", לעבר חיים שמסלולם אינו פוסק.

וזה שהשכחה של האבוד לעולם לא מגיעה. שכן כאשר חיים נוגעים בחיים אחרים, הם משנים אותם לנצח. גם למרות המוות.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. וסטרידון, ה. (2010). מודל התערבות באבל מסובך. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• סיימון, נ.מ. (2013). טיפול באבל מסובך. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.