רבקה קרסקו: "צריך להבחין בין פרפקציוניזם לדרישה עצמית"
הרבה פעמים אומרים שכדי להיות מיומן במשהו צריך רק להתאמץ ולהתאמן בו, וזה חלקית נכון. עם זאת, אתה גם צריך לזכור שעל ידי תרגול והשקעת מאמץ רב במשהו, אתה יכול גם אנחנו "פותחים חזיתות חדשות", מתמודדים עם אתגרים נוספים, איתם עלינו לדעת כיצד להתמודד מבחינה פסיכולוגית. וזה שהיכולת לנהל דרישה עצמית ופרפקציוניזם יכולה להיחשב כעוד אחד מאותם כישרונות לפתח.
האדם שראיינו כאן הוא מומחה בניהול צורות של מצוקה רגשית הקשורים לפרפקציוניזם, לדרישה עצמית ולאופן שבו הם באים לידי ביטוי בהרגלים של עבודה; עוסק הפסיכולוגית רבקה קרסקו.
- מאמר קשור: "פסיכולוגיה של עבודה וארגונים: מקצוע עם עתיד"
ראיון עם רבקה קרסקו: החשיבות של ניהול פרפקציוניזם ודרישה עצמית
הפסיכולוגית רבקה קרסקו מתמחה בפסיכולוגיה קלינית ובריאותית, ומטפלת באנשים של כל הגילאים באזור מג'אדהונדה, לאס רוזאס ובואדילה דל מונטה, כמו גם באמצעות טיפול באינטרנט. בראיון זה הוא מדבר על הבעיות הפסיכולוגיות הקשורות לפרפקציוניזם ולדרישה עצמית.
מהן הצורות השכיחות ביותר שבהן באה לידי ביטוי הביקוש העצמי באוכלוסייה הבוגרת?
כיום הדרישה העצמית נמצאת מעבר לכל פינה, ואנחנו יכולים לראות אותה מגולמת באינסוף דרכים. כמה מהצורות הגלויות ביותר הן הבאות.
קודם כל בדימוי הגוף. יש דאגה מופרזת לגוף המושלם, ואפילו נוהגים שמזיקים לבריאות מתבצעים.
שנית, בביצועים בלימודים או בעבודה: יש אובססיה לתוצאות שתמיד ממוקדות במטרה ולא בלמידה.
גם בדרישה עצמית חברתית: האדם צייתן או כפוף למה שהוא מאמין שאחרים מצפים ממנו, מה שמעורר לעיתים קרובות בעיות נפשיות.
איך להבדיל בין פרפקציוניזם שמגביר את רוח השיפור וההתפתחות האישית, לאחר שמהווה מקור לבעיות חרדה?
חשוב להבחין בין פרפקציוניזם לדרישה עצמית, למרות שיש ביניהם קשר הדוק. בפרפקציוניזם, הציפיות להישגים גבוהות, לשלמות שואפים. עם זאת, הדרישה העצמית לא בהכרח מחפשת שלמות, אלא קשורה יותר לביקורת עצמית שלילית מתמדת, בין אם יש מטרה ובין אם אין.
ישנם שני סוגים של פרפקציוניסטים: פרפקציוניסטים אדפטיביים ופרפקציוניסטים לא מסתגלים. בעוד שלפרפקציוניסטים אדפטיביים הדרישה העצמית עוזרת להם לשפר ביצועים, פרפקציוניסטים לאנשים לא מסתגלים תמיד יש תחושה שהם לא מגיעים לסטנדרטים שלהם, וגם אם יש ביצועים או הישגים גבוהים, הם תמיד חווים את זה כבלתי מספיק.
אחת הדרכים להבדיל ביניהם היא באופן שבו האנשים האלה מדברים לעצמם. ביקורת עצמית מסתגלת עוזרת לנו להעריך את עצמנו עם קריטריונים. כלומר, תוך התחשבות לא רק בהתנהגויות הבלתי הולמות אלא גם בהתנהגויות המתאימות, שיובילו אותנו לרצות לשנות את התנהגויות לא הולמות ומחזקות את ההתנהגויות המתאימות שלנו כדי להסתגל לסביבה ולקבל ראייה מותאמת יותר של עצמנו עצמם.
עם זאת, פרפקציוניסטים לא מסתגלים יכולים להעניש את עצמם על אי השגת מטרה. הם מרגישים כל כך לא מספקים שהם מציבים יעדים מאוד גבוהים, מתוך אמונה שזה יעזור להם להרגיש יותר מרוצים, והם מציבים יעדים שלפעמים בלתי אפשרי להשיגם.
לאנשים עם פרפקציוניזם לא מסתגל יש נטייה לבצע הערכה גלובלית של עצמם, תוך התחשבות רק בכישלונות. הם מזלזלים ביכולותיהם ובהישגיהם, מאחר שהם מאמינים שיש לצפות לכך ושזה לא נובע מיכולותיהם או מאמציהם. זה יהווה מקור לחרדה, מכיוון שהם ערניים יתר בעת גילוי טעויות או טעויות, וכשזה קורה הם מעוררים ביקורת עצמית קשה מאוד נגד עצמם.
בנוסף, הם מעריכים את עצמם בצורה מאוד שלילית ביחס לאחרים, שתמיד טובים מהם. זה מייצר הרבה חוסר ביטחון להתמודד עם מצבים יומיומיים, והם גם כל כך מפחדים לעשות טעויות שהם נמנעים מהשתתפות במצבים או פעילויות אחרות. כל זה הופך למעגל קסמים שבו על ידי אי השתתפות חייהם מתרוששים, הם לא גדלים, הם הם מרגישים לא מרוצים וחסרי תועלת וכל זה מייצר הרבה חוסר ביטחון שמוביל אותם בחזרה לשיפור לא מסתגלת.
האם פרפקציוניזם מוגזם גורם בדרך כלל לבעיות גם במערכות יחסים?
כמובן שהדרישה העצמית ועודף השלמות יכולים להינשא לכל התחומים וזה כולל את הזוגיות. אדם מאוד פרפקציוניסט יצפה גם מבן הזוג שלו להיות מושלם, ויהיה קשה לבן הזוג לעמוד בציפיות הגבוהות של הפרפקציוניסט. לדוגמה, הפרפקציוניסט עשוי לחשוב שבן הזוג אינו חזק כפי שהוא צריך להיות, או שאין לו את המשקל שצריך, או שהם אינם "מתחכמים" כפי שהם היו מצפים.
שמתם לב אם יש גם נטייה לנסות לגרום לבנים ובנות בגיל בית הספר לדעת כמה שיותר מהר יותר דברים יותר טוב?
אכן, הורים מושלמים מצפים לילדים מושלמים. וזה כולל לא רק את החינוך אלא את הציפיות מהילד: ציונים גבוהים מאוד, חדר מסודר, לוחות זמנים וכו'.
כל ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור הילדים שלנו, אבל דבר אחד הוא מה שאנחנו רוצים ודבר אחר הוא מה שאנחנו מצפים. כרגע יש נטייה לצפות להרבה מילדים בתחום האקדמי, ולהשוות אותם לילדים אחרים, לחשוב יותר על המצופה מהם מאשר על היכולות שלהם.
חשוב לדעת כמה רחוק הילדים שלנו יכולים להגיע, אילו תחומי עניין יש להם, עם מה הם מרגישים הכי נוח, או אם מה שאנחנו דורשים מהם הוא ריאלי. לדרוש יותר מדי מילדים זה לא טוב להערכה העצמית שלהם כי אם נדרוש מהם יתר על המידה הם גם ידרשו יותר מדי את עצמם, וזה מאוד מגביל כי הם בסופו של דבר. בהיותם מבוגרים מאוד חסרי ביטחון, הם תמיד יחשבו על לעמוד בציפיות של אחרים להרגיש מקובלים, כך שהם יחיו כדי להדגים ללא הרף מה הם הם שווים
עד כמה הדרישה העצמית בעולם העבודה קשורה לתחרות מתמדת בעולם שבו יש יותר ויותר דברים ממוסחרים?
תחרות לא בהכרח חייבת להיות קשורה לדרישה עצמית, אם כי לפעמים הן קשורות. הערכה עצמית נמוכה לרוב שוכנת תחת דרישה עצמית, בעוד שאצל אנשים עם רמת תחרותיות גבוהה זה לא חייב להיות כך.
הדרישה העצמית של העבודה קשורה יותר לאי-האמין בעצמו מספיק טוב, עם תפיסה לא אמיתית של ההישגים של האדם עצמו. דורשים עצמיים כל כך קשים עם עצמם שהם אפילו מרגישים חסרי ערך. לכן הם צריכים לבצע כל כך הרבה בעבודה שהם אפילו שוכחים מתחומי חיים אחרים. הם מפגינים כל הזמן. הם מרגישים שאחרים תמיד מצליחים יותר מהם, ולכן הם לרוב אינם שואפים להיות הטובים ביותר אלא לא להיראות הגרועים ביותר.
מה ניתן לעשות מפסיכותרפיה כדי לעזור לאנשים עם בעיות הנובעות מעודף פרפקציוניזם ודרישה עצמית?
ראשית, זה עוזר לזהות את הדרישה העצמית של המטופל ואת הציפיות המוגזמות שיש לו על עצמו, ואז עוזרים לו להציב ציפיות מציאותיות יותר ועוד גָמִישׁ. זה עוזר לך להיות מודע לתחושות חוסר ההתאמה שלך וליצור תמונה מציאותית יותר של עצמך. כל זה יעזור לך להקל על ייסורים וחרדות. ההתערבות מתמקדת בכך שאנשים לא מוערכים רק בגלל טעויותיהם או כישלונותיהם, אלא מסוגלים לקבל ראייה גלובלית ומציאותית של יכולותיהם, מטרותיהם והישגיהם.
