4 סיבות מדוע כדאי להתרחק מאקסים

אם יש היבט אחד בחיינו הרגשיים שמעורר תשוקות רבות כמו הימים הראשונים של מערכת יחסים, זה הרגעים שבהם אנו מבינים ש לא התגברנו על הפרידה מבן זוג לשעבר ותוקפים אותנו ספקות אם לפנות אליה שוב או לא.

וזה שלמרות שברוב הסרטים הרומנטיים ההפרדה בין מה שטוב לרע נראית מצוירת בבירור, החיים האמיתיים הרבה יותר מסובכים.

למעשה, רעיונות לא מציאותיים לגבי איך נראית מערכת יחסים אוהבת אמיתית גורמים לאנשים רבים להניח שאתה חייב לתת הזדמנות שנייה למערכות יחסים כושלות, לא משנה כמה רע הן הסתיימו.

• מאמר קשור: "31 ספרי הפסיכולוגיה הטובים ביותר שאתה לא יכול לפספס"

למה עדיף לא לחדש את הקשר עם בני זוג לשעבר

למרות שבתיאוריה לכולם יש את היכולת להתגבר על פרידות, בפועל לא לכולם יש זמן או כוח לעשות זאת. לכן, ברוב המקרים, הפיתוי לחזור לקשר עם בן זוג ותיק גורם בדרך כלל לבעיות.

למרות שאין פסול בפני עצמו לדבר או להיפגש עם "אקס" שוב, מומלץ לעשות זאת כאשר תהליך האבל הסנטימנטלי התגבר לחלוטין. להלן תוכלו לקרוא את 4 העיקריים שבהם סיבות מדוע עדיף לא ליצור קשר עם בן זוג לשעבר שוב.

• אולי יעניין אותך: "5 השלבים להתגבר על האבל על פרידה של זוג"

1. אי אפשר להתחיל מאפס

המגעים עם בני הזוג לשעבר מתאפיינים בתסכול של שאיפה לאותו מצב אשליה של הימים הראשונים ולא השגתו. דבר אחד חייב להיות ברור: ברגע שמערכת יחסים הסתיימה, גם אם הקשר מתחדש, שום דבר לא חוזר להיות אותו הדבר, לטוב ולרע. אנחנו לא יכולים פשוט לבחור לשכוח את כל מה שקרה, וניסיונות הונאה עצמית לכסות את האירועים הללו מייצרים לעתים קרובות התמוטטויות רגשיות ברגעים הכי לא מתאימים.

לדוגמה, למרות שזה נועד למשוך מעטה של ​​בורות על העבר ו להראות ששום דבר רע לא קרה בינינו ובן הזוג לשעבר, אם מלכתחילה יש לאחד מהצדדים הרגשה של חב לשני, או שאחד מאמין שהשני חייב להם משהו, במוקדם או במאוחר יצוצו הרגשות הללו; בעקיפין בהתחלה, ודי ברור בסוף.

• מאמר קשור: "6 האמיתות הלא נוחות על פרידה של זוג"

2. תזכורות כואבות תמידיות

הדבר היחיד שמונע מכל בני האדם להיות אומללים עמוקים הוא שהם יודעים לנהל את מיקוד תשומת הלב שלך כך שאתה לא מכוון אותו כל הזמן לזיכרונות עצובים או טְרַאוּמָטִי

אבל זה לא משהו שתלוי רק בכוח הרצון של כל אחד. הסביבה בה אנו חיים, ובמיוחד סוג האלמנטים שבהם אנו מקיפים את עצמנו, להשפיע על מה שאנחנו חושבים עליו. אם נחיה מוקפים במוות, נחשוב על זה יותר, ואם נחיה בקשר קבוע עם בן זוג לשעבר, ייצור עוד הזדמנויות שבהן, מבלי להתכוון, בסופו של דבר נחשוב על מערכת היחסים הזו ומה גרם לה לקרות. נִכשָׁל.

זו הסיבה, אלא אם כן התגברנו לחלוטין על פרידה של זוגאנחנו לא יוצרים את התנאים הנכונים לכך שמחשבות על פרידה יתקפו אותנו פתאום.

3. תסכול מתערבב עם פנטזיות

אי הנוחות הזו קשורה לשניים הקודמים. אם יש משהו שיכול לגרום לכאב כמו לחיות מערכת יחסים שבה הכל מר, זה לחיות כזה שבו תסכול מהול בפנטזיות על איך תהיה המציאות שבה יש לבעיות עם בן הזוג לשעבר חָסֵר.

וזה שלהיות בקשר עם אנשים שבעבר היה לנו איתם סיפור אהבה רומנטי מעלה זיכרונות טובים מאוד וגם רעים מאוד. השניות הן חלק מהקונפליקטים שאולי יופיעו, בעוד שהראשונים מפתים אותנו לנסות להחיות את מה שברגעים מסוימים אנחנו יכולים לבלבל עם הווה: רגעים פנטסטיים שאנו חווים יותר דרך מה שהיינו רוצים שזה יהיה מאשר דרך ה יוֹשֶׁר.

• מאמר קשור: "למה אני לא יכול להפסיק לחשוב על האקס שלי? 4 מפתחות כדי להבין את זה"

4. סגור את הדלת להזדמנויות חדשות

פעמים רבות, הרצון ליצור שוב קשר עם בן הזוג לשעבר הוא, בעצם, אלמנט של הסחת דעת. לפעמים האפשרות לקיים מערכת יחסים אוהבת עם אותו אדם שוב גורמת לנו להתמקד בסוג זה של פנטזיות ו תנו לנו לוותר על הזדמנויות להתחיל מערכות יחסים פונקציונליות ומרגשות יותר.

למעשה, לפעמים העובדה הפשוטה של ​​אידיאליזציה של החזרת הקשר עם בן הזוג לשעבר הופכת את הרעיון להתחיל א מערכת יחסים עם אדם אחר מייצרת רגשות אשמה, גם אם מעולם לא "חזרת" לאותו אדם. זוג זקן.

במקרים אלו מניחים שאנו נועדנו מראש לחדש את אותו מערכת יחסים כושלת, אם כי אין סיבות אובייקטיביות להאמין בכך. זוהי אמונה מאוד לא מתפקדת שבטווח הארוך אינה מספקת אף אחד מהצדדים ואף יכולה להזיק לאחרים. צדדים שלישיים, מכיוון שהם מקבלים אותות מעורבים: לפעמים נראה שאנחנו מתעניינים באנשים האלה ולפעמים נראה שאנחנו דוחים אותם לַחֲלוּטִין.