כשאי הידיעה כיצד לנהל את חינוך הילדים גורמת למשבר זוגי

בפסיכולוגיה, הרעיון ש"השלם גדול מסך חלקיו" הוא אחד העקרונות התקפים כמעט בכל אחד מתחומי המדע הזה. וטיפול זוגי אינו יוצא דופן בהקשר זה. מסיבה זו, ברגע שלשני אנשים ביחסי חיזור או נישואין נולד בן או בת, הקשר עובר שינוי איכותי, לטוב ולרע.

במקרים מסוימים הדבר מעורר אתגרים שקשה להתמודד איתם, כמו הצורך לאמץ א סגנון הורות קוהרנטי ובהסכמה מספיק כדי לא ליצור חיכוך בין ההורים או אמהות.

לעיתים, בני הזוג אוהבים זה את זה, אך הקשר עם הילד (לא הילד עצמו) מפריע למערכת היחסים הזו בשל העובדה שלא התקיימו קריטריונים. כשזה קורה, חוסר היכולת לנהל היטב את חינוך הילדים בבית מעורר משבר אצל בני הזוג; בואו נראה את המאפיינים של בעיה מסוג זה.

• מאמר קשור: "הורות מכבדת של בנים ובנות: 6 טיפים להורים"

גורמים למשברים זוגיים עקב אי ידיעה כיצד לנהל הורות

ככלל, האופן שבו כל אחד מבני הזוג מממש את תפקידו כאבא או אם משפיע לא רק על רווחתם והתפתחותם הפסיכולוגית של הבן או הבת, אלא גם על מערכות יחסים שמתקיימות בתוך המשפחה.

זה משהו שהרבה אמהות ואבות טריים לא לוקחים בחשבון, וזה יכול לגרום לבעיות אם זה יישאר מתעלמים במשך זמן רב: לראות את בן הזוג שלנו כחבר יותר מהמשפחה והשתלבות בתפקידים שחורגים מזה של "בעל", "אישה", "חבר" או "חברה" משפיעים גם על הקשר הרגשי והאינטימי שאנו שומרים עם אותו אדם. אדם.

בהתחשב בכך, להלן נראה כיצד הבעיות להתמודד בצורה נאותה עם המשימות ו אסטרטגיות הורות וחינוך בבית עלולים ליצור משברים זוגיים אצל אלה שיש להם ילדים משותפים.

1. מולידה דינמיקה של קנאה

למרות שזה אולי נראה מפתיע, קנאה הם לא מתרחשים רק מהמחשבה שהם מרמים או בהקשר של אחים שמתחרים על תשומת לב ההורים. אחד מבני הזוג או שניהם עלולים גם לקנא באחר אם הם מרגישים שהתנהגותם כלפי הילד המשותף להם מעמידה אחד באור רע. למשל, אם זה תמיד תלוי בנו ליישם את הכללים ולאכוף את העונשים, והאדם השני תמיד מראה את הצד המתירני והמתנשא שלו.

• אולי יעניין אותך: "סוגי הקנאה ומאפייניה השונים"

2. מקל על הופעת חשש מחוסר הגנה על הקטין

אם אדם מרגיש שבן הזוג שלו לא מחפש מספיק את שלומו ורווחתו של ילדו או בת, זה יכול להגיע לנקודה שבה לעולם לא תוכל להירגע על ידי האצלת אחריות הורית, על ידי החשש שהאדם האחר יפעיל אמצעי הורות שאנו רואים כבלתי מספקים או אפילו רשלניים.

במקרים הקיצוניים ביותר, אחד מההורים עשוי להניח שנוכחות בן/בת הזוג מולידה מצבים מסוכנים לילד בשל היעדר יכולות הוריות של זה (למשל, כשחושבים שהילד יכול לבקש רשות לצאת לשחק ברחוב ולקבל את ה"כן" מהאדם השני מְבוּגָר).

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

3. מזין את ההתנגשות בין אידיאולוגיות

אצל אנשים שנמצאים במערכת יחסים עם אנשים אחרים בעלי אידיאולוגיות שונות באופן משמעותי, סתירות בעת גידול ילדים ילדים יכולים לטפח סוג זה של "התנגשות" בין פילוסופיות חיים ודרכי פרשנות מה רצוי ומה לא רצוי, מה טוב ומה לא. רַע. למשל, יכול לקרות שאדם מנסה להחדיר רוח תחרותית לילד, תוך כדי שהאחר מנסה להנחיל ערכים הקשורים יותר לחמלה, שיתוף פעולה וטיפול הֲדָדִי. לכן, ההבדלים שכבר היו מזרזים באופן סמוי בדרך החשיבה של שני המבוגרים.

4. ליצור בושה מול אחרים

לבסוף, העובדה שאנשים מחוץ לגרעין המשפחתי הזה באים לחזות בחוסר העקביות ב הורות, גורמת לזוגות רבים להרגיש מאוד מתוסכלים ומתביישים להרגיש נשפטים על סמך משהו שהוא זה מובן מאליו שזה צריך לעבוד בצורה חלקה וללא קונפליקטים מתמידים.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הבושה ומאפייניהם"

מחפשים עזרה נפשית?

אם אתם מעוניינים לקבל תמיכה פסיכולוגית למבוגרים, מתבגרים, זוגות או משפחות, אנא פנו אלי.

אני Froilan Ibáñez, פסיכולוג המתמחה בגישה הקוגניטיבית-התנהגותית, ואני מציע את שירותיי באופן מקוון או באופן אישי במשרדי הממוקם בקסטלון.