איך צריך להיות הדיאלוג הפנימי שלנו כדי שיהיה לנו הערכה עצמית טובה?

בניגוד למה שפרויד חשב, אריק ברן, אבי ה-Transactional Analysis, תיאוריה הומניסטית של אישיות, יחסי אנוש ותקשורת, חשבתי שבני אדם נולדו בריאים בנפשם, אלא שבמהלך חייו, באמצעות חוויות חיוניות וסוג החינוך שקיבל, או התמודדות עם המשפחה, הוא עלול לפתח בעיות פסיכולוגיות.

אנשים רבים מציגים תסריטי חיים טראגיים, כלומר טראומות או חוויות שליליות, עם מטען רגשי שלילי מאוד. אם האדם חווה חוויות ורגשות של רווחה וחוויות או רגשות של אי נוחות, זה לא נובע רק מתיאוריה רדוקציוניסטית של אושר, שבו רק גורמים פנימיים או חיצוניים משפיעים, אבל זה תערובת של שניהם. זה נובע הן מהאופן בו אנו מרגישים וחווים את החוויות שאנו חווים, והן מגורמים חיצוניים המשפיעים על הרגשתנו.

כדי לפתח הערכה עצמית גדולה יותר, אחד המאפיינים הבסיסיים שיש לקחת בחשבון הוא לשמור על דיאלוג פנימי קוהרנטי ובריא עם עצמנו. אחת האסטרטגיות שבאופן אישי, אני הכי אוהב כדי להיות מסוגל לרכוש את הדיאלוג הזה, היא זו המוצעת על ידי ניתוח העסקאות שאני מתאר להלן.

• מאמר קשור: "מהי הערכה עצמית?"

שלושת המדינות של ה-I

בתוך הראש שלנו יש לנו שלוש דמויות, "שלושה מצבים של האני" איתן אנו משוחחים. שלושת מצבי האגו הם כדלקמן.

1. העצמי של האב

זה מייצג את תחושת החובה. מה אני צריך וצריך לעשות. זה קשור לנורמות תרבותיות ולמסרים שהתקבלו בילדות דרך ההורים שלנו, המורים, בני גילינו, העבודות בהן היינו...לדוגמה: "אני חייב לעבוד כעובד מדינה; אני חייב ללמוד; אני חייב להיות פרודוקטיבי, אני חייב להתחתן"...

2. העצמי הבוגר

זה מייצג את תחושת המציאות שלנו: "אני בוחר". מה האדם מחליט לחשוב, להרגיש ולעשות, תוך התחשבות בהשכלתו שקיבל ובתרבותו. בהורה אני, התרבות והמשפחה מחנכים אותך ובאני המבוגר, אתה מחנך את עצמך. אנחנו מפקפקים במה שקיבלנו ומבצעים ניתוח משלנו של מה אנחנו רוצים להיות, איך אנחנו רוצים להתנהג או איך אנחנו רוצים לחיות. דוגמה: "אני בוחר לא להתחתן, לעבוד מה שאני אוהב, להביא ילדים לעולם"...

3. הילד אני

זה קשור לתחושת ההנאה שלנו: "הלוואי". זה החלק הרגשי שלנו: "אני מרגיש, בא לי, בא לי, לא בא לי, לא בא לי, לא בא לי, לא בא לי". .

• אולי יעניין אותך: "תפיסה עצמית: מה זה ואיך זה נוצר?"

איך לשפר את ההערכה העצמית באמצעות דיאלוג פנימי?

אנטוניו בולנצ'ס, היוצר של Vital Therapy, מסביר בספרו סוד ההערכה העצמית, בצורה מאוד דידקטית ופשוטה, איך לפתח בגרות רגשית, לרכוש רווחה רגשית ולהשיג הערכה עצמית טובה, באמצעות הדיאלוג הפנימי שלנו.

כאשר אנו מתעדפים במוחנו את אחד משלושת מצבי האגו, אנו יכולים לאמץ את המצבים הרגשיים הבאים:

1. הַדחָקָה

כשאנחנו מדוכאים תחושת החובה גוברת, מעל מה שאנחנו רוצים לבחור ומה שאנחנו רוצים רגשית. זה לפעמים מוביל אותנו לחוות רגשות שליליים, שכן אנחנו מרגישים שאנחנו לא בוחרים בזה אנחנו מנהלים את החיים שהורינו, התרבות שלנו או אחרים רוצים, אבל לא את החיים שרוצים רוצה. אנחנו לא לוקחים בחשבון את המבוגר, (מה שאנחנו בוחרים), וגם לא את הילד (מה שאנחנו מרגישים). מה שאני חייב, במקום מה שאני אוהב או צריך.

• מאמר קשור: "רגשות מודחקים: מה הם וכיצד הם משפיעים עלינו"

2. חוֹסֶר בַּגרוּת

אם אנחנו בעצמי האב, מודחקים מאוד, לפעמים אנחנו הולכים לקיצוניות השנייה: העצמי הילד. ופתאום התחלנו להתנהג כמו מתבגרים, בחוסר אחריות, לא בוגר. זה קורה הרבה כאשר האדם לא חי את השלבים החיוניים שלו. לדוגמה, אם לא חיית את גיל ההתבגרות או הנעורים בסיפוק ופתאום בגיל העמידה, ארבעים או חמישים שנה, אתה מתחיל להתנהג כמו מתבגר.

כשאנחנו מתנהגים לא בוגרים, תחושת ההנאה גוברת, מעל מה שהגיוני ומה שעלינו לעשות. אנו חשים תחושת הקלה רגעית, אך בטווח הארוך, אנו עשויים להרגיש שלא עשינו מה שצריך או מה שטוב לנו. שולט במה שאני רוצה, במה שאני אוהב. אנחנו מתקשים לחשוב על הרווחה שלנו לטווח ארוך. אנחנו נותנים לעצמנו להיסחף למה שאנחנו מרגישים בכל עת. אנחנו הולכים להרגיש סיפוק מיידי, אבל יכול לקרות שהחיים שלנו נסחפים קצת.

• אולי יעניין אותך: "איך אנשים בוגרים פסיכולוגית מתנהגים? 10 מפתחות"

3. אשמה

כשאנחנו מרגישים אשמים, יש לנו ויכוח בין מה עלינו לעשות לבין מה שאנו מרגישים. בין הורה לילד. המבוגר לא לוקח את מושכות ההחלטה. מתעלמים מעיקרון המציאות, ומה יותר הגיוני לעשות, ממה שבוחרים או מהאמונות שפיתחנו כמבוגרים. דוגמה: "אני אוהב את העבודה שלי, אבל זה לא מאפשר לי לחיות טוב, או שאני אוהב אדם, אבל זה לא מתאים לי."

4. בַּגרוּת

כאשר אנו מתנהגים בוגר, המבוגר הוא זה שלוקח את המושכות לידיים, תוך התחשבות במה שאנו חייבים ובמה שאנו מרגישים. זה מוביל אותנו להתנהג בצורה מאוזנת, לתת עדיפות לרגשות הרווחה שלנו לטווח ארוך. דוגמה: כאשר אנו מרגישים שתחום בחיינו הוא רווחה. אני בוחר בעבודה שמתאימה לי (אבא) ושאני אוהב (ילד); אני עם זוג שעושה לי טוב (אבא) ושאני אוהב (ילד)...

איך הדיאלוג הפנימי שלך?