איך לתקשר טוב יותר בזוגיות: 9 טיפים

יש כאלה שלוקחים מערכות יחסים כאילו היו שדה קרב שבו מה שחשוב הוא להיות צודקים ולכפות את נקודת המבט שלהם. יש אחרים שלהפך, מבססים את הדיאלוגים שלהם עם בני הזוג על ויתור פעם אחר פעם כדי להיות מסוגלים לבטא את עצמם, עד כדי קבלת כברירת מחדל שדעתו של אותו אדם אחר היא זו לספור.

כמובן שאף אחד מהאמור לעיל לא מקל עלינו בכל הנוגע ליצירת קשרים רגשיים חזקים ויציבים. קיומו של מתח מסוג זה מחייב להמר עליו לתקשר טוב יותר במערכת היחסים.

• מאמר קשור: "מאבק הכוחות ביחסים זוגיים"

מה לעשות כדי לתקשר טוב יותר בזוגיות

טיפים אלה כיצד לתקשר טוב יותר בזוגיות נותנים מושג כללי על איך צריכה להיראות דינמיקה של דיאלוג בריא בחיי היומיום המשותפים.

1. הימנע מוויכוחים סוערים

הצעד הראשון הוא קל, ולמרות שהוא לא זורם רעיונות מאדם אחד למשנהו, הוא עוזר למנוע מבעיית התקשורת להתגבר. בעיקרון, זה מורכב מהתחלה מהימנעות מניסיון להתווכח או לדיאלוג אם אנחנו כבר במצב רגשי מאוד מוטרד ועדיין לא עברנו את השלבים שנראה בהמשך.

בדרך זו, נעזור להפחית את הסיכויים להשתתף במאבקים מילוליים מאוד לא פרודוקטיביים. כאשר הרגשות שולטים בנו לחלוטין ואנו מאמצים גישה אנטגוניסטית, התוצאה בקושי תהיה חיובית.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

2. לארגן את הרעיונות שלך

כאשר אתה מזהה היבט שבו הרעיונות שלך ושל בן הזוג אינם מתואמים או מתנגשים חזיתית (יוצרים התנגדות ברורה), הקדישו זמן מה לחשוב מה בדיוק גורם לחוסר ההסכמה או הבלבול.

הבדיל כל אחד מהרעיונות, תחומי העניין, הרצונות או האמונות הללו וראה כיצד הם שונים זה מזה זה יעזור לך לסדר אותם לפי סדר חשיבות, ולתעדף את אלה שיש לתקשר עם גדול יותר דָגֵשׁ. כך יהיה קל יותר ליצור "דיבור" בעל עמוד שדרה קוהרנטי יותר וכזה שבאמת משקף את מה שאנו רוצים להביע.

3. תחשוב על מה שהשותף שלך לא יודע

הרבה פעמים אנחנו שוכחים את הנקודה הזו, והיא בסיסית. בן הזוג שלנו הוא, בהגדרה, אדם אחר, ולכן אינו יודע כמונו. בגלל זה אתה צריך לקחת בחשבון את הפערים האלה ברמת הידע שלך ולפעול בהתאם; למשל, לעצור כדי להסביר טוב יותר משהו הכרחי כדי להבין את המסר העיקרי שאנו רוצים להעביר.

4. מצא את ההקשר הנכון כדי לתקשר את מה שחשוב

זהירות בבחירת ההקשר שבו לתקשר משהו חייבת להיות פרופורציונלית ישירה לחשיבות של מה שאתה רוצה לומר. אם אתם חושבים שהנושא הרבה לדבר עליו, הגיוני שלא תתחילו את השיחה הזו בזמן ששניכם "עוברים". אם זה קורה בטעות, עדיף לעצור ולהסכים על זמן אחר לדבר, אם אפשר.

מצד שני, כדי לדבר על בעיות אינטימיות טוב לבחור במקומות מבודדים. בדרך זו, נסיר מכשולי תקשורת פוטנציאליים על סמך תחושת בושה או דאגה לגבי האם אנשים אחרים שופטים אותך.

5. דבר לערבב את המופשט עם הקונקרטי

עוד אחד מהמפתחות לתקשורת טובה יותר עם בן הזוג שלך הוא לא להניח את זה בתור האדם האחר שאתה רוצה מבין בצורה מושלמת את כל מה שאנחנו מרגישים גם אם אנחנו משתמשים בשפה מאוד מופשטת או דו-משמעית לתקשר את זה.

לפיכך, יש צורך לקשר את כל מה שאנו אומרים על הרגשות שלנו חוויות חיי היומיום, במיוחד אם הן מערבות את בן הזוג שלנו.

6. אל תפחד מהתנגשות האינטרסים

במערכת יחסים, זה נורמלי שיש כמה אינטרסים מנוגדים. זוהי תוצאה של יצירת קבוצה (במקרה זה, קבוצה קטנה מאוד, של שתיים). אינדיבידואלים אינם מפסיקים להתקיים על ידי יצירת משהו גדול מהסכום של עצמם, כגון יחסי אהבה. הכחשת סוג כזה של מתח רק תהפוך את הבעיה לכרונית. מה שיכול להביא הרבה הפתעות ואכזבות לא נעימות.

7. הימנע מגישה תחרותית

כשזה מגיע לתקשורת טובה יותר עם בן/בת הזוג, מה שזה קשור הוא לחפש התאמה והסכמה טובה יותר, לא לנצח. בגלל זה, לעקוב אחר הדרך שבה אתה משתתף בדיאלוג ואם אתה מזהה שאתה נכנס לסוג של תחרות כדי לראות מי מדבר הכי הרבה זמן או מי צועק הכי הרבה, תקן זאת. אם לא תעשה זאת, יגדל הסיכוי שגם בן הזוג שלך יאמץ את הגישה המתעמתת הזו.

8. קח זמן לסכם

מדי כמה זמן, כאשר אתה מבחין שרעיונות חשובים עלו בשיחה, חזור על מה שנאמר על ידיך וגם על ידי בן זוגך. זה משמש הן להכשרת רעיונות והן להכנסת רגע של "הפסקה" ומנוחה המסייעת תירגע במקרה שיש סיכון מסוים לכעס, שעמום או תסכול, מכיוון שהוא גורם לנו לאמץ פרספקטיבה מרוחקת יותר של עצמך.

9. הימנע מליפול לכשלים

כשלים הם "מלכודות" טיעוניות שבמקרים רבים קל לזהות ככאלה. לכן, הימנע משימוש בו. לא רק בגלל שהם לא תורמים כלום או משפרים את איכות הדיאלוג, אלא בגלל יכול להיראות כחסר כבוד, בזבוז זמן בתמורה לניסיון לשכנע את האדם השני בצורה מרושלת. נסו לציית לערך של כנות הן בעת ​​הצגת הרעיונות והן כאשר מדברים על הרעיונות של בן הזוג.

• מאמר קשור: "10 סוגי הכשלים הלוגיים והטיעונים"