פרידות זוגיות: לפתור אותן כדי לגדול

ניתוקים בזוגיות הם אחד המצבים האינטנסיביים והלא נעימים בחיינו, אשר לגרום לאי נוחות פסיכולוגית, חרדה, ייאוש ואפילו תחושה של חוסר משמעות או מַטָרָה. כשאנחנו חיים את החוויה הזו אנחנו מרגישים שאנחנו בלימבו ואנחנו לא יודעים איך להתקדם או להפריד את עצמנו מתחושות אי הנוחות האלה. למה זה כל כך אינטנסיבי? ומעל הכל... איך יכולת לנהל את זה כך שזה לא יתנה את עתידך?

למרות שבדרך כלל אנו מקשרים פסיכולוגיה לבעיות של חרדה, ייאוש או בעיות קליניות, למעשה הפסקה מערכת יחסים היא אחת הסיבות הנפוצות ביותר לבקשת פגישה פסיכולוגית ולהתחלת תהליך של שינוי אישי. חרדה, ייסורים או בלבול לא נכנסים לחיינו בחינם, אבל אירוע כלשהו מוביל אותנו אליהם. עם זאת, הבעיה היא לא בתחושות האלה, אלא באיך אתה מנהל אותן.

במאמר זה אנו הולכים להתעמק מדוע פרידות כל כך כואבות ואינטנסיביות, מהם הגורמים הפסיכולוגיים המעורבים, ומעל לכל, איך אתה יכול ללמוד לנהל את התחושות האלה כדי לחוות תהליך של שינוי אישי? שבו הרווחה שלך תלויה בעיקר בך ומערכות היחסים העתידיות שלך לא מושפעות מהחוויה הזו.

שמי רובן קמאצ'ו, פסיכולוג ומאמן של העצמה אנושית, וכל מה שאני הולך לספר לכם במאמר זה מבוסס על הניסיון האמיתי שלי בליווי אנשים בתהליכי השינוי שלהם. בתהליכים אלו יש לנו את הראיות של הפסיכולוגיה, אך גם את הפרגמטיות של האימון, כך שתוכל להגיע לשינויים במהירות, בצורה מעשית ויציבה.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

למה פרידות כל כך קשות

זוגיות היא אחת החוויות המיוחדות בחיינו, אבל גם אחת הקשות לניהול. במערכת יחסים זוגית אנו מוצאים קשר ייחודי ורווחה שאנו כמהים להרגיש ולחיות... אבל שאנחנו לא יכולים לשלוט. הרווחה שאנו חשים בזוגיות היא בלתי נשלטת מכיוון שהיא אינה תלויה בהחלטות שלך, אלא במספר אינסופי של גורמים מחוץ לך. לפיכך, במערכות יחסים מתעורר סוג של מאבק של אגו עם הזמן, מה שמוביל אותנו לפתח פחד, חוסר ביטחון, או תלוי בקונפליקטים שמתעוררים, קנאה, כעס או חרדה.

כאשר אנו חווים פרידה, אנו מרגישים שאיבדנו שליטה על רווחתנו, הפחד פולש אלינו ומתפתחת תמונה מעוררת חרדה. חרדה היא פחד שהפך להכלל, כמו מצב כוננות מתמיד. חרדה, בתורה, קשורה לחלוטין דרך הנשימה שלך.

נשימה מודאגת היא מהירה, רדודה, באופן שהסרעפת פוגעת לעיתים קרובות בבור הבטן (ומכאן ההרגשה הלא נעימה בחזה). שאר התסמינים הם תוצאה: בעיות אכילה, חוסר תיאבון, צרבת, קשיי הירדמות שינה, מחשבות חודרניות (חשיבה מתמדת על האדם האחר, חיפוש מגע, בירור ברשתות חברתיות), וכו

הפסקה תמיד תהיה חוויה לא נעימה, שמגייסת אותנו ומשנה את השגרה שלנו. אם אנחנו לא יודעים איך לנהל את המצב, זה משאיר לנו לקחים מזיקים לעתיד (חוסר אמון, חוסר מוטיבציה במערכות יחסים מכל סוג שהוא, או להיפך, לחיות עם הצורך להיות בן זוג מחשש בְּדִידוּת).

למרות זאת, אם תלמד לנהל את המצב הזה, הלמידה הזו תהיה הפוכה: יעזור לך לבנות רווחה וליצור מערכות יחסים חיוביות יותר בעתיד. בואו נלך על ארבעת המפתחות כדי להשיג זאת.

• אולי יעניין אותך: "בעיות זוגיות: מה גורם להן וכיצד מטפלים בהן בפסיכולוגיה"

השינויים הדרושים כדי להתגבר על הפרידה בצורה חיובית

התחושות הלא נעימות של פרידות הן טבעיות ויכולות גם להיות שימושיות, שכן הן עוזרות לנו להכיר אחד את השני, להתגבר על קשיים אנו מוצאים במערכת היחסים, ושהכל הוא דרך השינוי האישי שלך (שישפיע לטובה על שאר עלילותיך חַיִים).

כדי לנהל טוב יותר את המצב הזה ולהפוך אותו ללמידה בעלת ערך לעתיד, עלינו להתמודד עם ארבעה שיעורים.

ראשית: מכניקת נשימה

ככל הנראה, הפרידה היא זו שגורמת לחרדה, אבל במציאות זו הדרך בה אתה נושם. נשימה מהירה ושטחית תשפיע עליך במובן הפסיכולוגי, הרגשי והאורגני (פגיעה בבריאותך). במובן זה, חיוני ללמוד לנשום לחלוטין, בצורה כזו שתוכל להפחית את עוצמת החרדה. זה יאפשר לך להשיג שקט נפשי, להיות מסוגל לנוח טוב יותר ולהתמקד בשינוי שאתה צריך. זהו צעד מהותי והראשון, ולמרבה הצער הוא נשכח (העלייה בצריכת תרופות חרדה מרחיקה אותנו מהלקחים היקרים הללו).

לימוד הנשימה יתמקד ברווחתך, תפחית את ההשלכות והתסמינים של החרדה, ותאפשר לך לבנות רווחה. כל תהליך או שינוי שננסה להשיג מבלי לעבוד עם החלק הזה יישאר לא שלם (מה שגורם לבעיות לחזור עם הזמן).

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי הנשימה (ואיך ללמוד אותם במדיטציה)"

שנית: למד להבין ולנהל את הרגשות שלך

בפרידה אנו חשים רגשות, אשר מתנים את היום יום שלך, את ההחלטות והמחשבות שלך. אבל הבעיה היא לא ברגשות האלה, אלא ב איך אתה מנהל אותם. למידה לנהל אותם תאפשר לך להכיר את עצמך ולגרום לך לייצר יותר קבלה, ביטחון ואמון.

שלישית: לבנות הערכה עצמית

הערכה עצמית אינה גבוהה או נמוכה, אבל היא עובדת בשבילך או לא. ההערכה העצמית שלך עובדת כאשר הרווחה שלך תלויה בעיקר בך, במעשיך, בהחלטות שלך, בשגרה שלך. ואת היום יום שלך. מקובל שלמול בעיות בכל הנוגע להתמקדות במערכות יחסים, אנו שוכחים לבנות את הרווחה הזו ונכנעים יותר מדי לזוגיות. עד כמה שזה נראה פרדוקסלי, מתן כל כך הרבה חשיבות לקשר הולכת ומתדרדרת יותר ויותר. למידה לבנות הערכה עצמית מרמזת שהרווחה שלך תלויה בך. אנו משיגים זאת באמצעות תוכנית פעולה קונקרטית שתוביל אותך לשינוי הזה בבטחה.

לבסוף: העמיקו את הגישה והחזון שלכם לגבי מערכות יחסים

כאשר פרידות כל כך כואבות, זה הפוקוס שנכשל. אם הרווחה, הביטחון והיציבות שלך היו תלויים בזוגיות, מקובל לחוש חרדה וחוסר ביטחון (שכן איננו יכולים לשלוט במה שקורה במערכת יחסים זו). שינוי החזון שלך לגבי מערכות יחסים הוא מה שיעזור לך לבנות אותם בצורה חיובית.

• אולי יעניין אותך: "ידע עצמי: הגדרה ו-8 טיפים לשיפורה"

סיכום

במצב של קרע אנחנו מרגישים שאין מוצא. עם זאת, היציאה הזו היא בשינוי שלך, רק באפשרות הגדולה שאיננו רואים. עם תהליך של שינוי עם חברה מומחית, אתה לומד לראות את החלק הזה בך שהיה קצת ישן ו שצריך להתעורר כדי לחיות עם רווחה, גם איתך וגם עם מערכות היחסים שלך (כזוג או לא).

אני שולח לך הרבה עידוד, וזכור את זה העצמה אנושית אתה יכול לקבוע איתי פגישה ראשונה כדי לפתור בעיה זו.

במפגש זה, שתוכלו לקבל מהבית ועם לוחות זמנים חופשיים, אנו מכירים אחד את השני, חוקרים את הבעיה, אנו מוצאים פתרון שעוזר לך בצורה יציבה ורואים כיצד אוכל ללוות אותך להשיגו ב- 100%. רווחתך תלויה בך, ותלוי בי שילווה אותך בכל יום, בצורה מחויבת, כדי שתשיג שינויים בהקדם האפשרי ותחזיר את האשליה.