ראיון עם אסתר חימנס גרסיה: כך משפיעות עלינו בעיות במערכות יחסים

יחסי אהבה של בני זוג הם תופעה רגשית ויחסית המכסה חלק גדול מהיום יום של מי שנמצא באחד מהם. יש לזה הרבה היבטים מועילים, אבל זה גם מוליד כמה חסרונות.

אחת מהן היא שבעיות במערכות יחסים יכולות להגיע אלינו מחזיתות שונות מאוד, וזו הסיבה שאין מדריך עם פתרונות בלתי תקינים שיחול על כל המקרים. למרבה המזל, יש לנו כלי יעיל המאפשר לנו להסתגל לכל מקרה ולקבל עזרה ממומחים: זה טיפול זוגי.

במקרה הזה נכיר את נקודת המבט של מטפל זוגי מקצועי על בעיות של אהבה ודו קיום שמשפיעות על אלפי נישואים ומערכות יחסים היכרויות. נדבר עם אסתר חימנס, פסיכולוגית.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

ראיון עם אסתר חימנז: עוזר להתגבר על בעיות במערכות יחסים

אסתר חימנס גרסיה היא פסיכולוגית מומחית בטיפול פרטני וזוגי, ובעבודתה השוטפת בייעוץ מי שיש במדריד רואה מגוון רחב של מקרים של יחסי אהבה שקפאים או נכנסים מַשׁבֵּר. כאן הוא מדבר על ניהול בעיות בזוגיות מנקודת מבטו כאיש מקצוע.

כפסיכולוג, מהן הבעיות הזוגיות הנפוצות ביותר שמגיעות למשרדך?

באופן כללי, הייתי אומר שזוגות מגיעים לטיפול בעיקר בגלל קונפליקט בתחומים עליהם אדון כאן.

קודם כל, קונפליקטים הקשורים לכוח ושליטה: מי מקבל את ההחלטות, הרגשה שמתחשבים רק בצרכים של אחד מבני הזוג, קנאה וכו'.

מצד שני, יש את תחום הטיפול והקרבה: הזוג הוזנח, הקשר נחלש, אחד בני הזוג מרגישים בודדים או מרגישים שכל נטל הטיפול מוטל עליו או עליה, בעיות מִינִי...

לבסוף, בעיות הקשורות בכבוד והכרה: אי הרגשה שרואים או מוערכים על ידי בן הזוג השני, הפרת אמון, בגידה...

האם זה נפוץ שבעיות במערכות יחסים זוגיות קשורות לבעיות ספציפיות בתחום המיני?

כן, הם קשורים קשר הדוק. כאשר יש בעיות בזוגיות, הדבר השכיח ביותר הוא שבטווח הבינוני-ארוך, הבעיות הללו באות לידי ביטוי בתחום המיניות. למשל, מקובל לראות מקרים של אובדן חשק מיני שנגזר מבעיות יחסים.

מצד שני, לפעמים, בעיות בתחום המיני הן אלו שיוצרות את הבעיה או מביאות לידי ביטוי המשבר בבני הזוג, מכיוון שהם יכולים להבהיר בעיות מסוימות של תקשורת, הבעת חיבה, וכו חשוב להבין מה המשמעות של מערכת יחסים ומיניות בריאה עבור כל אחד מבני הזוג.

מהן לדעתך הטעויות הנפוצות ביותר בניהול דו קיום במערכות יחסים זוגיות?

אני מאמין שבמקרים רבים לבני הזוג יש בריתות שלא נאמרו ולוקחים על עצמם תפקידים בדו-קיום שלא ניהל משא ומתן; למשל, מי מקבל החלטות כלכליות, אופן חלוקת שעות הפנאי, עבודות הבית והטיפול.

ייתכן שבתחילת הקשר התפקידים הללו עבדו או לא ניכרו. עם החזרה, הקונפליקטים הראשוניים הקטנים הללו נוטים לגדול, אנו מבצעים פרשנויות ונהיה יותר תגובתיים. כדי לפתור אותן, חיוני לשים לב לצרכים של כל חבר ושל בני הזוג, כדי לתקשר ולנהל משא ומתן מאוחר יותר.

ובכל הנוגע לניהול התקשורת בין השניים?

תקשורת היא אחד מעמודי התווך הבסיסיים למערכת יחסים לעבודה. לעתים קרובות אני נתקל בזוגות שלא ניהלו שיחות מפורטות על האופן שבו הם רוצים שהקשר יעבוד, הציפיות שלהם או התוכנית שלהם לעתיד.

ברגעים הראשונים של ההתאהבות, אנחנו לפעמים מדלגים על שיחות מסוימות מכיוון שהכל נראה אידילי. עם זאת, זוגות מתפתחים כל הזמן, צרכים חדשים מתעוררים ברמה האישית או עקב שינויים חיוניים (לידת ילדים, החלפת מקום עבודה...). ופתאום, הפתרונות שעבדו בעבר מפסיקים לעבוד או שהם כבר לא שימושיים. למצוא את עצמך עם אותו קונפליקט או אותו ויכוח מייצר כל הזמן הרבה תסכול וגורם לבני הזוג להרגיש יותר ויותר מרוחקים.

מסיבה זו, בטיפול חיוני לעבוד על איך לתקשר בצורה יעילה, ללמוד להביע לצרכים משלו ולטפל באלו של האחר ולפתח את היכולת לנהל משא ומתן בכל טיפול של זוּג. מכיוון שבאמצעות תקשורת טובה מנהלים משא ומתן ומגיעים להסכמות המספקות את שני בני הזוג.

האם אתה חושב שטיפול זוגי יכול להגביר את המחויבות לחוזק הקשר? מערכת יחסים, או שזה מרכיב שחייב להיות קודם ובלעדיו אתה לא יכול להתקדם לא משנה כמה רחוק אתה הולך פְּסִיכוֹלוֹג?

הדבר החשוב ביותר הוא לבוא עם הסקרנות לנסות משהו חדש, למצוא פתרונות שונים לבעיות הרגילות.

זוגות רבים מגיעים לטיפול על סף פרידה, הזוגיות לא מתנהלת כשורה, וייתכן שלאחד מבני הזוג לא מתחשק להגיע לטיפול.

אנחנו עובדים מההתחלה כדי לשקם את הקשר בין שני האנשים האלה, להבין מה הם צריכים ואיך להשיג זאת, בדרך זו, המחויבות למערכת היחסים עשויה לגדול ככל שהקשר עובר ממקום של קונפליקט להיות מקום של ביטחון ו צְמִיחָה.

ככל הנראה, ההצעות הטיפוליות שאתה מציע בעת הטיפול בכל זוג תלויות במאפיינים הספציפיים שלו. איך לוקחים בחשבון את סוגי האישיות של המגיעים אליכם, כדי להתאים את הטיפול הזוגי לדרך ההוויה שלהם?

כל זוג הוא עולם עם חוקים משלו. אנחנו עובדים עם שלושה צדדים, כל אחד מבני הזוג והקשר עצמו.

חשוב להבין את ההיסטוריה של זה, כמו גם את הדינמיקה ההתייחסותית שמחוללת קונפליקט ושומרת, כמו גם את אלו היוצרות הרמוניה. אני עושה מפגשים זוגיים ומפגשים אישיים כך שלכל אחד יש מרחב לחקור בנפרד איך הם חיים את מערכת היחסים שלהם. למשל, התוכניות הרגשיות שלהם סביב מערכות יחסים.

חשוב גם להבין אם אחד מבני הזוג צריך לעבור תהליך טיפול פרטני, שכן, במקרים מסוימים, זה יהיה שלב לפני טיפול זוגי.

לבסוף, האם אתה חושב שלרוב האנשים יש ראייה מדויקת של מה זה טיפול זוגי?

אני חושב שרוב האנשים רואים בטיפול זוגי את המוצא האחרון, המקום שאליו מגיעים כשאתה מגיע לשפל. עם זאת, זה לא חייב להיות כך, כפי שציינתי קודם, מערכות יחסים מתפתחות עם הזמן ואנחנו יכולים לשתף פעולה באופן פעיל כדי לשמור על מערכת היחסים בכושר.

תארו לעצמכם מישהו שמתחיל ללכת לחדר כושר ועושה סדרה של תרגילים, וכעבור 10 שנים עדיין עושה בדיוק את אותו הדבר, האם לדעתכם האדם הזה ימשיך להתקדם או לקפאון? אותו דבר קורה עם מערכות יחסים, צריך לטפח אותם, לנהל משא ומתן מחדש, להסתגל ולהתפתח איתם, טיפול הוא הזדמנות נפלאה לעשות זאת.

אני גם רואה שאנשים חושבים שהם עומדים להישפט, או שאני הולך לקחת צד במחלוקת שלהם, וזה לא המקרה. אני פועל כצופה חיצוני, אני עוזר להם לראות את הדינמיקה שלהם מבחוץ, מנקודת מבט אחרת, ובהתבוננות מנקודת מבט אחרת, אנחנו מגלים פתרונות חדשים.

לסיכום, אין צורך לחכות עד שהמצב יהיה רע מאוד, גם זוג שנמצא ברגע יציב יכול לפתח כלים שמקדמים את הזוגיות.