האם כנות יכולה להיות בעיה במערכות יחסים?

כנות היא ערך שנטען בדרך כלל כמרכיב הכרחי בכל מערכת יחסים. הרעיון מוגן בדרך כלל שלהיות כנים לחלוטין עם האדם שאנחנו אוהבים תהיה מערכת יחסים בריאה, פונקציונלית ובוגרת.

אבל למרות שהתיאוריה גורמת לזה להיראות פשוט מאוד, בפועל זה הרבה יותר מסובך. יש פעמים רבות שבהן אמירת האמת, כפי שאנו מרגישים או איך שאנו רואים אותה, יכולה להלחיץ ​​את האהבה במערכת היחסים שלנו או אפילו לגרום לבני הזוג להיפרד.

האם כנות יכולה להיות גורם בעייתי במערכות יחסים רומנטיות? זו השאלה שעליה אנחנו הולכים לענות להלן, בהסתכלות על כמה מצבים שבהם אמירת דברים כפי שהם היו זה הדבר האחרון שעלינו לעשות.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

האם כנות בזוגיות יכולה להפוך לבעיה?

לא משנה כמה אנחנו נאמנים ושקופים עם בן/בת הזוג שלנו, ישנם מצבים רבים שלמרות שהם תמימים, גורמים לנו לתהות אם עלינו לספר לאהובנו. יכול להיות שבחוסר עניין מוחלט "זרקנו את המקל" על עמית לעבודה. יכול לקרות גם שבנסיעה ברכבת התחתית, הסתכלנו עם זר ושהוא ענה לנו. יכול להיות גם שהאקס שלנו שלח לנו הודעה בבקשה לחזור.

כל המצבים הללו אינם סימן לבגידה או בגידה בבני הזוג. לא שכבנו עם אדם אחר וגם לא הבטחנו לו אינטימיות רגשית שהייתה לנו שמור רק עבור השותף שלנו, עם אשר, באופן עקרוני, אומר להם לא צריך לשנות את דברים. עם זאת, האם נוכל לספר לו מה קרה? האם אנחנו יודעים איך הוא יגיב?

עד כמה זה אומר לו שזה קרה, למרות היותו משהו תמים ושבפועל זו לא הייתה בגידה, האם זה יסתדר איתו?

יש אינסוף מצבים שלמרות שהם לא בגידה או הורסים את האמון שיש לבן הזוג שלנו בנו, לא יסתדרו עם האדם שאנחנו אוהבים. כן, לא צריכה להיות לך סיבה לחשוב שפגענו בך, מכיוון שלא פגענו, אבל אנחנו יכולים לגרום לך לפקפק אם אנחנו באמת הולכים לעשות את זה. הם עשויים לחשוב ששמנו לב לאדם אחר ושזו אשמתם, מתוך מחשבה שאנו מחפשים באחרים את מה שחסר לו או לא יכול לתת לנו.

מטבע הדברים, בכל המצבים הללו אנו עומדים בפני דילמה שמובילה אותנו להחליט על שתי אפשרויות: לספר להם או לשתוק. לפי מה שבדרך כלל אומרים לנו, הבסיס לזוגיות טובה הוא כנות, אבל באיזו מידה? למרות היושר נתפס כערך אתי גבוה בתרבות שלנו, ערך זה לא תמיד חייב להיות נעים חברתית או התנהגות פונקציונליתכלומר, זה לא תמיד מבטיח שנסתדר עם מישהו כשנהיה כנים. למעשה, ההפך יכול לקרות.

תלוי באישיות של בן הזוג שלנו, איך הם מפרשים את מה שאנחנו אומרים וגורמים אחרים כמו ההערכה העצמית שלהם והיסטוריה של בגידה, וידוי בכל אחד מהמצבים הנ"ל עשוי להיות משיגות את התוצאה ההפוכה. שום דבר לא קרה, אבל במוחו של בן הזוג שלנו זה יקרה. זה יסתובב סחור כמו תוף של מכונת כביסה, כל כך הרבה מהפכות שבסופו של דבר יגנו עליו: "לא, לא בגדת בי, אבל למה אתה רוצה לבגוד בי?"

כפי שאמרנו, סביר להניח שאתה מפרש דברים בצורה מאוד מוגזמת, בין אם אתה גבר או אישה. עד כמה שאנחנו סומכים על בן הזוג שלנו, לפעמים אנחנו לא רוצים לדעת כל מה שקורה להם וכל מה שהם חושבים, לא משנה כמה זה הוכיח את עצמו כנאמן. כשאנחנו לוהטים, אנחנו מסוגלים להגיד הרבה דברים מטופשים, ואנחנו יכולים להשתמש בדברים שלא קרו כהתקפות וביקורות עליה. מסיבה זו, אלא אם כן מדובר במשהו הכרחי ביותר שיש לספר, אין צורך לדאוג לאהובנו.

צריך להגיד את זה כל מצב וכל אדם הוא שונה.. יכול להיות שמה שקרה לנו, כמו שהאקס שלנו דיבר איתנו על חזרה, לגרום לנו לאי נוחות עמוקה כי אנחנו חווים אי-ספר לבן הזוג שלנו כסוג של הונאה. במקרה הזה, כטובה לעצמנו, אנחנו יכולים להגיד להם, אבל בצורה מסוננת, ברוגע, לציין שלא אנחנו יצרנו קשר עם האקס שלנו. אנחנו אומרים להם כי ברור שאם לא נעשה זאת, הדאגה שלנו תשפיע בסופו של דבר על בני הזוג.

במקרים אחרים, יכול לקרות שאנו רואים בהודעה הזו מהאקס שלנו משהו לא חשוב יותר מאחת מהודעות הספאם הרבות שאנו מקבלים בטלפונים הניידים שלנו. במקרה הזה, למה לספר לו? אם המסר הזה לא אוכל אותנו מבפנים או אומר שאנחנו רוצים לחזור להיות ביחד עם האקס שלנו, אין טעם להסתכן בדאגה לאקס שלנו. שותף למשהו שלא קרה או יקרה, גורם לנזק שנגרם על ידי פרשנותם של המצב, ולא המצב עצמו אותו.

נוכל לחשוף את כל המצבים שבהם, אם נספור אותם, נוכל להסתכן בבעיה אמיתית ביחסים למרות היותנו כלום, אבל הרשימה תהיה אינסופית. האם מצבים שבהם אנו יכולים להאמין שלא עשינו שום דבר רע, כי הם לא היו חשובים לנו, אבל זה עלול להרוס את בן הזוג שלנו אם הם לא יודעים איך להתאים את זה בצורה הכי רציונלית, מציאותית ואובייקטיבית שאפשר. אי אפשר להאשים אותו, אהבה היא לא רציונלית, וכל מה שקורה סביבך בקושי יכול להתפרש כך.

לפני שנהיה כנים עם בן הזוג שלנו לגבי משהו שהוא טריוויאלי וככל הנראה תמים, עלינו לשאול את עצמנו את הדברים הבאים שואל: "האם כנות תפגע בשותף שלנו?" עלינו לדעת להעריך האם כדאי לספר לו את מה שאמר לנו. עבר. אסור לגרוע מהדברים שצריך לתקשר לעולם. אם אנחנו יודעים שמשהו שאנחנו הולכים להגיד הולך לפגוע בו, אנחנו נגיד את הדבר הזה רק במקרה שזה נחוץ מאוד. אם זה לא הכרחי וזה עלול להזיק לו, למה לספר לו?

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

לדבר עם מסננים

ישנם היבטים נוספים בחיי זוג שהם אך ורק פנימיים במערכת היחסים, כלומר, שבהם לא מעורבים צדדים שלישיים, אך נאמרים בכנות מוחלטת. קיים סיכון לגרימת מתח. למשל, יכול לקרות שיום אחד חברה שלנו ניגשת אלינו ושואלת אותנו אם השמלה החדשה שהיא לובשת מעדיפה אותה. אנחנו, שלא חושבים, אומרים לו בבירור שזה נראה לו רע, שזה לא מעדיף אותו בכלל ושאולי עדיף להחזיר את זה.

ברור שכאן היינו כנים, וגם פגענו בזוגיות שלנו. ה"אמת" שלנו יכולה להתנגש ישירות עם ה"אמת" שלהם, שאולי חושבים שהם נראים חביבים מאוד על השמלה ההיא, שלמרות שהם לא נתנו לנו אותה, אמר, הוא בחר בכוונה עבורנו, בילה שעות על גבי שעות להחליט בחנות כדי לוודא שהוא נתן לנו את המרב האינטנסיבי של רשמים. כמובן, זה שנגיד לו שזה לא לטובתו זה לא יסתדר איתו.

המקרה הזה הוא דוגמה ברורה מדוע כנות לא מסוננת היא גרועה. אולי היינו כנים וחשבנו במפורש על טובתו של בן הזוג שלנו. מאז שהם אומרים לנו שהדבר הכי טוב לכל מערכת יחסים הוא להגיד את האמת, בצורה ברורה ותמציתית, אנחנו, מתוך כוונות טובות מאוד, עשינו זאת. הבעיה היא ש, לפעמים אנחנו שוכחים שפילטרים מיועדים למשהו, ושמשהו הוא לרכך את המכה. אנחנו לא יכולים להגיד דברים כמו שאנחנו חושבים, ופחות לאדם אהוב שעושה הרבה מהדברים שלו מתוך מחשבה לספק אותנו.

זו הסיבה שכאן אנו חוזרים לרעיון שכל זוג הוא שונה. מה שעשוי להרגיש טוב לאחד ולראות זאת כביקורת בונה, האחר עלול לראות זאת כהתקפה הן על זהותו והן על החלטותיו, וההערכה העצמית שלו תיפגע מכך. אם אנחנו אוהבים מישהו, עלינו ללמוד איך לספר לו דברים, גם כאלה שאנחנו אוהבים וגם כאלה שאנחנו לא אוהבים. שלה, ואם יש משהו שאנחנו יודעים שיכול לגרום לה להרגיש רע ושזה לא דחוף לשנות, למה לטרוח? תגיד לו? בואו נקבל את זה שיש לזה את החוזקות והחולשות שלה, כמו גם לנו.

הפניות ביבליוגרפיות:

• חוסיין, מ., פרייס, ד. מ., גסלמן, א. נ., שפרד, ג'יי. א., והאוול, ג'יי. ל. (2020). הימנעות ממידע על בן/בת הזוג הרומנטי. כתב עת ליחסים חברתיים ואישיים. https://doi.org/10.1177/0265407520969856