פטרישיה מוראלס: "בעיות בזוגיות עלולות להזיק לבריאות הנפשית"

כשמדברים על נושא רווחה רגשית, נפוץ מאוד (ובמקרים רבים שימושי) להבדיל בין בעיות פסיכולוגיות מסוג אינדיבידואלי וכאלה שיש להם לעשות יותר עם הדינמיקה בכל הנוגע להתייחסות לשאר האנשים שלנו סְבִיב.

עם זאת, הבידול הזה הוא, במידה מסוימת, מלאכותי: כל התופעות הפסיכולוגיות מושפעות מההקשר החברתי, ולהיפך. וכאשר מערכות היחסים הללו הן עם האנשים שאנו הכי אוהבים, הקשר בין שני הממדים הללו ברור עוד יותר.

כדי ללמוד עוד על הקשר בין בריאות הנפש למערכות יחסים, ראיינו מומחית בנושא: הפסיכולוגית פטרישיה מוראלס., שעובד בסיוע לאנשים בשני היבטי החיים.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

ראיון עם פטרישיה מוראלס: בריאות הנפש אצל בני הזוג, ומפתחות לשיפורה

פטרישיה מוראלס היא פסיכולוגית ומנהלת מרכז הסיוע הפסיכולוגי אל בארט, הממוקם בגרנולר. איש מקצוע זה מבצע פסיכותרפיה פרטנית וזוגית כאחד, ובראיון זה היא מספרת כיצד שני העולמות הללו מקיימים אינטראקציה: זה של בריאות הנפש ויחסי אהבה בתחום החיזור ו נישואים.

בהתחשב בכך שלכל סוגי ההפרעות הפסיכולוגיות יש חלק מהסיבות שלהן בחוויות שעברנו לחיות, האם יחסים יכולים להיות הקשר שבו ההסתברויות של מישהו לפתח א פסיכופתולוגיה?

כל פסיכופתולוגיה חייבת להיות מותאמת להקשר, בדיוק מסיבה זו, מכיוון שחלק מהמקור שלה עשוי לנבוע מגורמים סביבתיים וחוויות חיים.

למטופלים שלי אני מסביר את הדמיון עם בצל; אם אתה ממשיך להסיר שכבות מבצל, אתה אף פעם לא מגיע לבצל האמיתי, כי הוא בעצמו מורכב משכבות. אותו דבר קורה עם אנשים, כפי שאמרה אורטגה אי גאסט: "אני אני והנסיבות שלי", חוויות מוסיפות לנו רבדים וזה מעצב אותנו כאדם.

הפרעה פסיכולוגית לא מופיעה משום מקום, אבל יש כבר גורמים נטייה לסבול ממנה. אנחנו לא יכולים לומר שהיות בזוגיות מהווה סיכון לפיתוח פסיכופתולוגיה, אבל יש אפשרות אפשרות שבעיות במערכת היחסים הזוגית מובילות את אחד מהחברים או שניהם לסבול מכל פסיכופתולוגיה.

למעשה, לא מוזר שבהתייעצויות הקשר הזוגי מופיע כגורם מלחיץ ו/או גורם מעורר להתחלת פסיכותרפיה, במיוחד הקשור לתסמינים חרדים ו רִגשִׁי.

לעומת זאת, אילו היבטים של מערכות יחסים זוגיות לדעתך הם החשובים ביותר כגורמי הגנה לבריאות הנפשית?

ישנם היבטים רבים שעוזרים לשמור על בריאות נפשית טובה כזוג. יש דרך תקשורת טובה, לא כל כך בכמות אלא באיכות; ה הֶחלֵטִיוּת, יכולת לבטא את מה שאחד חושב, מרגיש ורוצה מבלי לפגוע באחר; כבוד לעצמו ולאחר; היכולת לחלוק את האושר של עצמו ואת האושר של אחרים, מה שגורם לנו להרגיש מלאים וסיפוק רגשי; הגורם המגן של שייכות, של הידיעה שאתה חלק מהקשר הזה ושאתה חלק חשוב ממנו; הטיפול ההדדי של בני הזוג, בידיעה שלמישהו אכפת ממך; אהבה והצורך במגע, הכרחי מאוד לבני אדם, אנחנו יצורים חברתיים ואנחנו צריכים סוג כזה של אינטראקציה...

כל הגורמים הללו המתרחשים במערכות יחסים, בין היתר, יכולים להיות מגנים ותסמינים לבריאות נפשית טובה.

לפי מה שראית במהלך הניסיון שלך כפסיכולוג, האם זה נפוץ שההפרעות הפסיכולוגיות השכיחות ביותר מפנים את מקומן למשברים במערכות יחסים? למשל, מכיוון שהאדם הסובל מההפרעה הפסיכולוגית נוטה לבודד את עצמו והאדם האחר מרגיש בודד או עמוס באחריות.

מניסיוני בהתייעצות, די שכיח שהעומס, חוסר הידע על הפתולוגיה ואי ידיעה בדיוק מה היא מרמזת, עלולים להוביל למשבר זוגי.

חשוב שבני הזוג יתפקדו בצורה הסתגלותית, שניהם יחפשו את האושר שלהם והמשותף. לגבי תחושת האושר שלו, זה ישפיע מאוד על ההערכה העצמית, התפיסה שיש לאדם של עצמך, להרגיש סיפוק, בעל אוטונומיה וחופש בקבלת החלטות, בין היתר דברים.

היבטים אלו מושפעים במידה רבה בכל סוג של פסיכופתולוגיה, לכן, זה גורם לחוסר איזון באיזון של בני הזוג וזה מה שעלול לגרום למשבר.

בהזדמנויות רבות, האדם הסובל מההפרעה הפסיכולוגית מרגיש שאינו מסוגל להגיב לצרכיו שלו; כתוצאה מכך, זה לא יכול לכסות את הצרכים הרגשיים של בני הזוג, "אם אני לא שם בשביל עצמי, אני לא יכול להיות זמין לאדם אחר", המשאבים רוויים כדי להיות מסוגלים לתת מענה אדפטיבי ו פוּנקצִיוֹנָלִי.

במקרים אלה, ה פסיכו-חינוך זה חשוב מאוד לשניהם, גם למי שסובל מהפתולוגיה וגם למי שמלווה אותה.

ואם לוקחים בחשבון שהרווחה הפסיכולוגית של האדם משפיעה גם על הדו-קיום ועל יחסי האהבה בכלל, האם זה קונפליקטים מתעוררים לעתים קרובות כאשר, למשל, האדם עם ההפרעה לא רוצה ללכת לטיפול פסיכולוגי והאחר לא יכול לשכנע אותה? באיזו מידה פסיכופתולוגיה היא בעיה אינדיבידואלית ולא זוגית?

זה מעל לכל מייצר תסכול אצל מי שאינו יכול לשכנע, בכוונתו לפנות לתמיכה חיצונית כדי לעזור ולא להשיג מטרה זו.

הקו שמפריד בין הפסיכופתולוגיה כבעיה פרטנית או זוגית בלבד הוא עדין מאוד, בשל כל הגורמים שהזכרתי קודם. כל עוד רווחתו האישית של חלק אחד מבני הזוג מושפעת, גם שאר המערכת סובלת מההשלכות, במישרין או בעקיפין.

מושגים וממדים רבים משפיעים על הבריאות הנפשית של בני הזוג, הזוג מתפתח לאורך כל הדרך הזמן והנסיבות המקיפות אותו, וכך גם החברים המרכיבים אותו בנפרד. טופס.

באילו כלים טיפוליים יכולים פסיכולוגים להשתמש כדי לסייע בשיפור הבריאות הנפשית בהקשר של בני הזוג?

מלכתחילה, יהיה חשוב להעריך באיזה שלב נמצאים בני הזוג ואיזה מימד מושפע, נוכל לסווג אותם ל-4 אזורים גדולים.

המימד הרגשי (אהבה, חיבה, אינטימיות, מיניות, קבלת האחר); המימד המתווך (תקשורת, המאפשרת הבעת רגשות, מחשבות, רגשות, חששות...); הממד הניהולי (יחסי כוחות בתוך הזוג) ולבסוף, המחויבות, מובן כרצון ורצון להמשיך בזוגיות ולהשיג מטרות במשותף.

לגבי ההתערבות, אנחנו יכולים לעשות סיור באותם דברים שהלכו טוב עבור בני הזוג, מה עובד כרגע, איך הם הכירו, מה הם אהבו אחד את השני, כלומר, צא לסיור בהיבטים החיוביים של הקשר, כך גם נמנע מלהיכנס לעימותים אפשריים בין זוּג.

העבודה נעשית על מיומנויות תקשורת, הקשבה פעילה, אמפתיה, סובלנות ופתרון קונפליקטים.

ברמה הקוגניטיבית נעשית התערבות ברעיונות לא רציונליים או מחשבות מעוותות שעשויות להתקיים.

לגבי רגשות, העדיפו את הבעת הרגשות של שניהם. ומשהו מהותי, לשיפור הבריאות הנפשית, כזוג או בכל הקשר פסיכותרפי אחר, הוא המוטיבציה לשינוי.

ומעבר לפסיכותרפיה, מהן העצות העיקריות שיש לעקוב אחריהם כדי להבטיח רווחה פסיכולוגית בזוגיות או בנישואין?

מעבר לפסיכותרפיה אנחנו יכולים ליישם כמה טריקים קטנים שיכולים לעזור לפתור משבר כזוג, ובלי שיהיה משבר, הם גם יהיו שימושיים כדי לעזור לשמור על מערכת יחסים משביע רצון.

הייתי מסכם אותם ב-5 מפתחות שכל זוג יכול ליישם: להביע בגלוי היבטים חיוביים של עצמך ושל בני הזוג, להעריך איך הם הרגישו כשהביעו את זה ושמעו את זה מה זוּג; כתבו על פיסת נייר מה אתם הכי אוהבים בבן הזוג שלכם. איך הרגשת לכתוב את זה? וכשקוראים אותו?; להביע לבני הזוג את כל מה שמוערך. עשה משהו בהפתעה שגורם לשני להתרגש. איך הרגשת בזמן ההכנה? איך הייתה התגובה בעת קבלת ההפתעה?; להביע בפני האחר את הרגע הכי מיוחד שחיו יחד. האם הם התאימו? הבחירה שעשו הזוג הפתיעה אתכם?

איך עושים בדרך כלל לשלב מפגשי פסיכותרפיה פרטניים עם טיפול זוגי עם שני בני הזוג נוכחים, אם שני דרכי ההתערבות כן נחוץ?

במידת האפשר, עדיף שמפגשי טיפול זוגי ומפגשי פסיכותרפיה פרטניים יבוצעו על ידי שונים מטפלים, מאחר שמבצעים אותם עם אותו איש מקצוע, באותו פרק זמן, עלולים להפריע לתפקוד של אותו.

בשל בעיות סודיות, אין לשתף את הנושאים הנידונים בנפרד במפגשי הדיון. זוג, אם זה לא שהאדם הנדון רוצה לחשוף אותם, זה יכול להשפיע על הטיפול במצבים של בן הזוג. מְרַפֵּא.

הקשר שנוצר בין המטפל לבני הזוג חייב להיות ניטרלי, אם אחד מבני הזוג חלקים מבני הזוג, האחר עלול להרגיש בנחיתות, עם פחות ביטחון כלפי האחר. פְּסִיכוֹלוֹג.

תהיה אפשרות לבצע אותם, כל עוד המטפל יכול להתנתק ולעבוד בשניהם סוגי התערבויות במקביל מבלי שאחת תשפיע על השנייה, ושני בני הזוג מראים תואם.