איך להתאהב במישהו: 4 טריקים מדעיים

אהבה תמיד הוגדרה כמשהו שאנחנו לא יכולים לשלוט בו. זה בא, כמו תופעת מזג אוויר, משפיע עלינו בצורה שתלויה באישיות שלנו ובניסיון שלנו עם מערכות יחסים בעבר, ולפעמים זה עובר.

עם זאת, יש מקרים שבהם הרגשת אהבה לאנשים מסוימים אינה יעילה בבירור ואנו יודעים זאת, למרות זאת אנחנו צריכים להפסיק להרגיש סוג כזה של חיבה למישהו, זו אפשרות שהיא מעבר לנו קְטָטָה. למרות זאת, ישנם הרגלים והתנהגויות מסוימים שמגדילים את הסיכוי שבסופו של דבר ניפול מאהבה עם מישהו.

• מאמר מומלץ: "סוגי אהבה: אילו סוגי אהבה יש?"

כאשר נפילה מאהבה היא האפשרות הטובה ביותר

עד כמה שזה נשמע גס, אובדן אהבה למישהו יכול אפילו להיות טוב לבריאות שלך. זה, ברור, באותם מקרים שבהם יש מערכת יחסים רעילה בהם התעללות ואלימות פיזית ומילולית שכיחים, אך גם באלה שיש בהם אהבה נכזבת.

הנקודה היא שמהלך המחשבות שלנו לא תמיד הולך לכיוון שאנחנו רוצים או שמייצר רווחה גדולה יותר. הרבה מזה נובע מכך שאותם זיכרונות, רעיונות ודימויים שמגיעים למוקד התודעה שלנו נוטים לצאת משליטתנו.

אנחנו יכולים להחליט פחות או יותר באילו פרטים או היבטים למקד את תשומת הלב שלנו, אבל הנושאים שמעסיקים את מוחנו בדרך כלל לא נבחרים על ידינו. או ליתר דיוק, אנחנו בוחרים לקרוא לזיכרונות מסוימים ולנתח אותם, אבל

אין לנו את הכוח המלא לגרום להם להיעלם, ואנחנו לא יכולים להימנע מהפתעה מדי פעם: זה חלק מהתפקוד התקין של המוח שלנו.

עם זאת, זה נורמלי לא אומר שבנסיבות מסוימות, תופעה זו של זיכרונות שעולים על הדעת לא יכולה להפוך לכאבי ראש של ממש; במיוחד, אם הזיכרונות האלה קשורים למערכות יחסים מהעבר, אכזבות אהבה ולבבות שבורים.

אז איך לפעול בעניין? להגיד שאנחנו רוצים להתנתק מאהבה זה קל יותר מאשר לעשות את זה, אבל זה לא אומר שזה בלתי אפשרי. לגרום לסוג זה של תחושה להחליש לטובת הרווחה והאוטונומיה שלנו צוות. להלן תוכל לקרוא כמה מפתחות כדי להשיג זאת.

1. מסדיר קשר פיזי ועין

להסתכל זה בעיניים של זה ולגעת זה בזה הם שני מצבים: שניהם גורמים לגוף שלנו להפעיל את ייצור אוקסיטוצין, הורמון הקשור לחיבה וליצירת קשרי אמון. בתורו, כמות גדולה יותר של אוקסיטוצין בדם שלנו ובחללים שדרכם הוא נמצא לתקשר את הנוירונים של המוח שלנו לעשות את הרגשות והתנהגויות הקשורות אהבה. למעשה, זה קורה אפילו מסתכל בעיניים של חיות בית מסוימות.

לכן, אחד הצעדים הראשונים להתנתק מאדם שמערכת היחסים שלו מזיקה לנו הוא להפוך את המגע הפיזי והוויזואלי הזה לדל יותר ודל יותר, למרות שבאותו רגע אתה רוצה לעשות את ההיפך.

2. למד לחיות רחוק מהאדם הזה

היבט חשוב נוסף בעת נפילה מאהבה הוא הקל את הדברים בהתחלה על ידי הימנעות מהצורך לראות את האדם הזה, לפחות לכמה ימים או שבועות. אם אהבה מורכבת, בין היתר, מלחשוב על מישהו זה במהלך חלק ניכר מהיום, להפוך הדינמיקה הזו טובה כדי לא לחשוף את עצמנו למצבים שבהם אנחנו צריכים לחשוב על זה בכוח כי יש לנו את זה לפני.

בדרכים רבות, אהבה עובדת כמו סם, מכיוון שגם כאשר אנו רואים את האדם שאנו אוהבים וגם כאשר צורכים חומר ממכר, מעגל התגמול של המוח שלנו מופעל, בהתבסס במיוחד על נוירוטרנסמיטר הנקרא דופמין.

לכן, צמצום הדרגתי של מספר הפעמים שהוא מופעל יהיה נחוץ כדי שהמוח שלנו יסתגל שוב לאורח החיים החדש. למרות שכן, זה משהו שקשה לעשות ודורש מאמץ. לכן לפני ביצוע המשימה הזו טוב לדמיין אפריורי תירוצים אפשריים שאנחנו יכולים לתת לעצמנו ללכת לראות את אותו אדם; בדרך זו נוכל לזהות אותם ככאלה כשהם מופיעים.

3. חזרה לשגרה שהופכת אותנו לעצמאיים

כדי לבנות מחדש חיים כאדם רחוק מהאדם שחשבנו עליו, צריך לא רק להפסיק לחשוב עליה, אלא גם למצוא פעילויות כדי למנוע את זה לקרות. אם נעשה את כל הדברים שעשינו כשהיינו מאוהבים, המוח שלנו ישים לב שה החלק החסר היחיד בפאזל הוא נוכחותו של אותו אדם, וחוסר ההתאמה הזה ייתן לנו נושאים. מצד שני, אם נגרום לעזיבתו של אותו אדם לחפוף בזמן עם שינויים משמעותיים אחרים ב החיים שלנו שקשורים לשגרה שלנו, יהיה לנו קל יותר להתחייב לשלב הזה של מַעֲבָר.

בנוסף, המצאת דרכי חיים חדשות מיום ליום תאפשר לנו יותר לשקול פעילויות שאין להן כל קשר לחיי המאהב, שאיתן הסיכוי לחשוב על האדם שהרגשנו עבורו משהו פוחת: פשוט, ההתייחסויות אליו יהיו נדירות יותר.

בקיצור, בסגנון של מה שהציעו פסיכולוגים ביהביוריסטים ב. ו. פּוֹשֵׁט עוֹר, אם אנחנו רוצים לשנות את החיים שלנו אנחנו יכולים לקחת בחשבון שהדבר הכי חשוב זה לשנות את הסביבה והפעילויות שאנו נחשפים אליהן לעתים קרובות, במקום לנסות לשנות את עצמנו מבלי לזוז א שְׁרִיר.

4. לעבוד על הערכה עצמית

לִפְעָמִים, הכישלון של פרויקט היחסים עם מישהו הוא פגיעה קשה בהערכה העצמית. לכן להנחיות ההתנהגות הקודמות עלינו להוסיף הערכה מתמדת שלנו דימוי עצמי והערכה עצמית. אם לא, זה קל שכאשר אנו מרגישים חסרי תוקף כאנשים, אנו מבקשים נואשות להיות שוב עם האדם האחר, לקבל את עצמנו טוב יותר.

לשם כך יש לנסות לעשות ניתוח קר ומרוחק ככל האפשר ממי שאנחנו, מה אנחנו עושים ומה מגדיר אותנו, תוך התחשבות באירועים שחווינו. במילים אחרות, לא מדובר בחשיבה על עצמנו כישויות שאינן תלויות בסביבה שלנו: מה מה שחשוב הוא להבין איך אנחנו מתנהגים באמצעים שיש לנו ובהתאם למטרות שלנו ו תחומי עניין.

ניהול טיפול

לאחר שקראת את המפתחות האלה להתאהבות במישהו, אולי הבנת שכמעט כולם מבוססים על נושא משותף: תשומת לב. הידיעה כיצד לנהל את מיקוד הקשב שלנו גורם לנו להתרכז בדברים שבאמת נחוצים או שימושיים עבורנו, ולכן, עוזרת לנו להתרחק מה הִרהוּר, תהליך זה דומה לא מעגל קסמים שבאמצעותו כמעט כל מה שאנו עושים או תופסים מזכיר לנו מה גורם לנו להרגיש רע: איך אנחנו אנחנו מרגישים עצובים, אנחנו חושבים על מה גורם לזה, וכשאנחנו חושבים על מה גורם לזה, אנחנו מרגישים עָצוּב.

לפיכך, המפתח הוא להתערב הן במחשבות שלנו והן במעשינו כדי לשבור את הלולאה האינסופית לכאורה של השוואות ועצב. מתחילים לכפות על עצמנו משמעת מסוימת במה שאנחנו עושים, גם אם הגוף יבקש מאיתנו לעשות משהו אחר, חיוני להפסיק להיות תלויים רגשית באדם שבו התאהבנו יום אחד. וכמובן, אם אנחנו מאמינים שהבעיה כל כך חמורה שהיא מפריעה לחלוטין לאיכות החיים שלנו, כדאי לשקול האם ללכת לפגישות פסיכותרפיה. בכל מקרה, מנוע השינוי חייב להיות תמיד אנחנו.