איך להבין את מרד מתבגרים

גיל ההתבגרות הוא אחד התהליכים החיוניים שבהם מתרחשים הכי הרבה שינויים; לא רק פיזית (הילד או הילדה הופכים למבוגרים), אלא גם ברמה הרגשית והפסיכולוגית. לפיכך, למרות שזה אולי נראה טיפשי, לנער לא קל להתרגל למציאות החדשה שלו: נדרשת ממנו שורה של אחריות (שכן, מבחינה חוקית, אנחנו מבוגרים מגיל 18), למרות העובדה שמומחים פסיכולוגיים רבים מאשרים כי בגרות נפשית לא מתרחשת עד גיל 25 בְּעֵרֶך.

גיל ההתבגרות הוא, מעל הכל, חיפוש אחר עצמאות רגשית ואישיות האדם, שעדיין לא מוגדר היטב. מכל הסיבות הללו, זה נורמלי שמתבגרים נוטים להתנתק רגשית ופסיכולוגית מאלה שהיו פעם דמויות ההתייחסות הבוגרות שלהם; בדרך כלל הורים. נגזר מכך, מופיעים קישורים חדשים כמו ידידות, שהיא לרוב ההתייחסות העיקרית בשנים אלו.

בני נוער נוטים להיסחף על ידי קבוצת החברים; זהו חוליית צמיחה נורמלית, בה הצעיר מחפש דמויות חדשות שבהן ישקף את עצמו. גילוי העולם הוא שגורר ביסוס ובנייה של קשרים חברתיים חדשים שבהם מנסה המתבגר למצוא זהות.

התרחקות זו מדמויות אב עשויה לרמוז התנהגות מרדנית שלא תמיד קל להורים לשאת. עם זאת, מעבר לתסכול שהחיים עם מתבגר יכולים לגרום, זה הכרחי להבין שהאדם הצעיר חווה שלב חשוב של שינויים שיכולים להיות מעיקים עבורו הוא או היא.

המפתחות להבנה וניהול מרד אצל מתבגרים

מתמודד עם הקושי לטפל בילד בן 18 שהוא מבוגר מבחינה חוקית, אך מבחינה פסיכולוגית היבטים רבים הוא עדיין ילד, יש צורך בכמה קווים מנחים לפעולה, אותם נסכם להלן הֶמְשֵׁך.

חשוב לציין שאם המצב הופך לבלתי נסבל, יש צורך להתייעץ עם איש מקצוע. מצד שני, אם המרד כולל תוקפנות ואלימות, אנחנו מדברים על משהו אחר ויש צורך לבקש עזרה מיידית.

1. תקשורת טובה היא ערך עליון

כפי שכבר הזכרנו, גיל ההתבגרות יכול להיות תקופה מאוד מציקה עבור הצעיר. לפיכך, תקשורת טובה בין ההורים למתבגר חיונית כדי שירגישו מובנים ובטוחים. תקשורת טובה זו עוברת דרך קיום דיאלוגים קולחים שאינם הופכים לחקירות שהמתבגר יכול לתפוס כמאיים. הדבר החשוב ביותר הוא שהצעיר יעריך עניין אמיתי בשלומו מצד הוריו.

• מאמר קשור: "שלושת השלבים של גיל ההתבגרות"

2. תקשיב לו

ובהקשבה איננו מתייחסים רק לפעולה פסיבית של הקשבה, אלא להבנה ועיבוד של מה שהמתבגר צריך. תן לו לבטא את עצמו ואל תמעיט בדעותיו, גם אם הן נראות לך ילדותיות או גסות.

יש לקחת בחשבון שהצעיר הוא כבר מבוגר חוקי ולכן לא נוכל להתייחס אליו כילד. הוא או היא אתה חייב להרגיש שדעתך נלקחת בחשבון; רק כך ההערכה העצמית שלך תשתפר ותרגישי ביטחון וביטחון. עם זאת, יש צורך לקחת בחשבון גם גבולות מסוימים לטובת כולם. נעסוק בזה בסעיף הבא.

3. להציב גבולות

הקשבה, הבנה וכיבוד אינם עולים בקנה אחד עם קביעת גבולות בריאים. בכל מערכת יחסים יש צורך באיזון בין תקשורת טובה והקשבה פעילה וגבולות ברורים. לפיכך, יש צורך להציב גבולות בלתי עבירים בנושא התוקפנות, הן מילולית והן פיזית; זה משהו שצריך להבהיר שאנחנו לא הולכים לסבול את זה בשום אופן.

מצד שני, יש צורך להיות עקביים עם המעשים שלנו ועם המילים שלנו. נער בן 18 מודע לחלוטין למה שקורה סביבו ולכן הוא יידע לזהות מתי אנחנו לא עקביים ויכול להשתמש בזה נגדנו.

• אולי יעניין אותך: "איך לחנך את הילדים שלך בגבולות?"

4. לתת לו מקום

למרות שהם עדיין נראים לנו כמו ילד, במציאות הבן או הבת שלנו כבר מבוגרים שככאלה, זקוקים למרחב ולפרטיות שלהם. כבדו אותו ואל תכריעו אותו.

5. צפו בציפיות ובהשוואות שלכם

מקובל שהורים רבים רוצים שבנם או בתם יפעלו לפי מה שהם היו רוצים. האמת היא שמדובר באדם שונה ואוטונומי, עם דעות, טעמים ודרכי ראיית החיים שלו, ולכן אין טעם להזין ציפיות לא מציאותיות.

אסור לנו להכריח את ילדינו לנהל את החיים שהיינו רוצים עבורם או שהיינו רוצים לנהל בגילם. קשור קשר הדוק לזה זה מאוד לא פרודוקטיבי להשוות אותם עם צעירים אחרים, שכן הדבר היחיד שנשיג הוא לתדלק את התסכול שלהם, ולכן, את המרד שלהם. חשוב לזכור שלכל אדם יש ערך עבור תכונותיו, ועליו לתפוס זאת כך.

• מאמר קשור: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

6. להראות לו את אהבתך

באופן מוזר, מאחורי גישות מרדניות רבות יש צורך נורא להיות נאהב. אל תחמיצו את ההזדמנות להראות לבנכם או לבתכם שאתם אוהבים אותו; זה יהיה מאוד מועיל לבריאות הנפשית והרגשית שלך. הילד שלך מבוגר, אבל זה לא אומר שהם לא צריכים עוד הפגנות אהבה. למעשה, כולנו צריכים אותם, לא משנה בני כמה אנחנו.

7. אל תדגיש רק את מה שלא בסדר

כן, אנחנו יודעים שילדכם נמצא בגיל קשה ולעתים קרובות יכול לעשות טעויות. אבל זכרו שאף אחד לא רוצה להיזכר כל הזמן במה שהוא עושה לא בסדר; כך לחזק את הפעולות החיוביות של ילדך. זה מאוד יעזור לך להרגיש בטוח ויגביר את הביטחון העצמי שלך.

• אולי יעניין אותך: "איך להעביר ביקורת בונה: טיפים פשוטים ויעילים"

8. היו המדריך שלהם, לא הצנזור שלהם

הבן או הבת המתבגרים שלנו צריכים שנדריך אותו, זה ברור, אבל אנחנו חייבים לעשות זאת בעדינות. עמדות אוסרות יתקבלו בדרך כלל עם עלייה במרד, משום שהמתבגר יפרש אותן ככפייה של חופש ההחלטה שלו. אז אין לאסור או לצנזר; במקום זאת, הצע את עצתך.

להיות המדריך של הילד שלנו לא רק אומר לא לכפות עליו, אלא גם לא להגן עליו יתר על המידה. אנחנו יודעים שזה קשה, כי אף אבא או אמא לא רוצים לראות את הילד שלהם מועד, אבל יש צורך, מעת לעת, הוא יטעה ויוכל להרהר בפעולה שלו. כל עוד איננו עומדים בפני מצבים מסוכנים או שליליים ביותר עבורו, הוא הכרחי שיקבל החלטות משלו, גם כאשר הן כרוכות בטעויות מסוימות.

9. שמור על קור רוח

מול מרד של נער, זה לא תמיד קל. עם זאת, עלינו לנסות. אמפתיה תעזור לנו להישאר רגועים, כלומר להבין את המצב שעובר ילדנו ואת מפולת הרגשות שהוא עלול להרגיש.