אני מרגיש שאני שונא את המשפחה שלי: מה לעשות ואיך לתקן את זה?

המשפחה מייצגת מקור תמיכה שלרוב הוא בלתי מותנה, ובהתאם לגיל בו אנו נמצאים, הגרעין הזה ממלא תפקידים שונים שיעזרו לנו להתבגר.

אבל לפעמים יכול לקרות שאנחנו לא מבינים למה המשפחה שלנו מתנהגת איתנו בצורה שלא נראית לנו הכי נכונה; אנו רואים שבני משפחה אינם הוגנים ואנו מאמינים שהם אינם מסוגלים להבין את הצרכים שלנו. התנהגות כזו עלולה ליצור תחושת עוינות כלפיהם.

במאמר זה נסקור מה לעשות אם אתה אחד מאותם אנשים שיש להם את המחשבה האופיינית של "אני שונא את המשפחה שלי". נראה כמה שיטות פיוס יעילות ואת החלופות הטובות ביותר למקרים אלו.

• מאמר קשור: "8 סוגי הקונפליקטים המשפחתיים וכיצד לנהל אותם"

אני מרגיש שאני שונא את המשפחה שלי: מה לעשות?

כדי להתמודד עם מצב זה נדרש במידה רבה תרגיל בהתבוננות פנימית אישית, כלומר להעריך את עצמנו. את עצמנו וסקור מה קורה בנו, מדוע יש לנו את הרגשות האלה כלפינו קרובי משפחה. טיפוח האינטליגנציה הרגשית שלנו יעזור מאוד, בואו נראה איך.

1. להכיר ברגשות שלנו

זה מורכב מקבלת מה שאתה מרגיש בהתחלה, ללא קשר אם זה תואם את המציאות או לא. זה יעזור לך לעשות את הצעד הבא, שהוא לסקור מדוע אתה מרגיש כך. ככל שתקדימו לזהות את התחושה ותקבלו אותה, כך תתקרבו להתגבר עליה..

2. סקור את הציפיות המשפחתיות שלנו

פעמים רבות אנו מצפים ממשפחתנו שתספק לנו הכל ותבין אותנו בכל המקרים, שוכחים שגם להם יש צרכים וצריכים הבנה. בעל ציפיות מציאותיות לגבי מה שאתה מצפה לקבל ממשפחתך זה עוזר למנוע את רמות התסכול כלפי אותם אנשים.

3. למנוע מהעבר להשפיע

מקובל שמשפחות מקיימות מריבות בזמן מסוים, מסיבות שונות. אבל אתה תמיד צריך לזכור את זה הסכסוכים הם חולפים, למרות שהמשפחה היא לנצח. אל תאפשר לטינה ישנה להמשיך ולהגביל את חיי המשפחה שלך.

4. מצא את הסיבה האמיתית

זה מתייחס לרמת ההתבוננות הפנימית שיכולה להיות לנו. לאחר שקיבלת את הרגשות שלך הגיע הזמן לראות למה הם שם, אבל להיות כנים לחלוטין עם עצמנו. עד כמה שהם לא נוחים, עליך לזהות את הסיבות האמיתיות לכעס שלך כלפיהם ולתעל את אי הנוחות הזו בצורה בונה.

5. זכור שהמשפחה שלך היא חלק ממי שאתה

הדחייה של בני משפחה עלולה להיגרם על ידי דחייה של היבטים באישיות שלנו שאנחנו לא אוהבים, אבל שאנחנו לא מסוגלים לזהות או לקבל. לכן חשוב להקדיש זמן להעריך את עצמנו, לפני שמתנערים מאחרים.

שיטות פיוס יעילות

עכשיו בואו נסתכל על כמה כלים שיכולים להיות מאוד שימושיים כאשר מחפשים פיוס משפחתי, כאשר הגיע הזמן להעלים את התחושה של "אני שונא את המשפחה שלי". לאחר שהבנו מדוע חווינו תחושות של אי נוחות כלפי המשפחה שלנו, הגיע הזמן לתרגל סגנונות חדשים של דו קיום. בוא נלך לראות אותם.

1. להימנע מהשוואות

בזמן החיים המשותפים יש לקחת תמיד בחשבון שכל אדם הוא ייחודי על כל היבטיו.

צריך להימנע מהשוואות בין קרובי משפחה שלנו או בין משפחות אחרות למשפחות שלנו. הדבר הטוב ביותר הוא תמיד לקבל את אהובינו כפי שהם. עלינו ללמוד לאהוב אותם.

2. תרגל הקשבה פעילה

אחת הדרכים הטובות ביותר להימנע מעימותים היא לדעת להקשיב. זה מתייחס לעובדה שעלינו לפרש את מה שאחרים אומרים לנו באסרטיביות, כלומר, להקשיב למה שהם באמת אומרים ולא למה שאנחנו חושבים שהבנו.

• אולי יעניין אותך: "הקשבה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"

3. טיפול משפחתי

אם לוקחים בחשבון שמשפחות הן גרעינים המורכבים מאנשים שלמרות שיש להם דברים משותפים, יש גם הבדלים, טיפול משפחתי מועיל מאוד כדי להפוך אותנו לסובלניים יותר וכלי דו קיום נלמדים יחד.

• מאמר קשור: "איך למצוא פסיכולוג שיגיע לטיפול: 7 טיפים"

חלופות אישיות במקרים אלו

כאשר מצב זה מתעורר בחיינו, חשוב שלא נמקד את הפתרון רק בדו קיום קולקטיבי, אלא גם בצמיחה האישית שלנו, ושאנחנו מעריכים אילו היבטים של עצמנו נוכל לשפר.

1. להימנע מהכללה

כשאנחנו אומרים "אני שונא את המשפחה שלי" אנחנו מקיפים כמעט את כל בני אילן היוחסין שלנו., וזה לגמרי לא הגיוני.

יכול להיות שיש לנו הבדל ספציפי עם כמה מבני הגרעין המשפחתי הקרוב או הלא כל כך קרוב שלנו, אבל בכל אחד מהם מבין המקרים עלינו לפרט עם מי בדיוק יש עוינות מסיבות ספציפיות, כדי שנוכל לפתור זאת כראוי.

2. חדש את הקשר עם המשפחה שלך

זה מתייחס ליישום דרכים חדשות להתייחס אליהם, להיות מודע לכך הדרכים הקודמות לא היו בריאות, ומחפשות את האפשרויות הטובות ביותר להיות בשלום עם מִשׁפָּחָה.

3. למד ממצוקות

כאשר אנו עוברים זמנים קשים בחיינו, כולל קונפליקטים משפחתיים, אנחנו תמיד יכולים לקבל לקח חשוב מזה. זכור שאינך יכול להימנע מקונפליקטים, אך אתה יכול ללמוד מהם כדי לצמצם ולהימנע מוויכוחים שחוזרים על עצמם.

הפניות ביבליוגרפיות:

• סטופ, ד. ומסטלר, ג'יי. (1997). סליחה להורינו, סליחה לעצמנו: ריפוי ילדים בוגרים ממשפחות לא מתפקדות. מַלכּוּתִי.
• נוהארט, ד. (1999). אם הייתה לך בקרת הורים. ספר כיס של הארפרס.