מפתחות לברוח ממעגל הקסמים של הכעס

האם כעס הוא רגש חיובי או שלילי? בואו נחשוב על כל הפעמים שהכעס שלט בנו; איך פעלנו, כנראה ללא שליטה ובתוצאות.

התשובה נראית קלה, נכון? שלילי, אתה תחשוב. לכן עלינו ללמוד לשלוט בה. אבל השאלה בעייתית, כי למרות שקשה להאמין, היא חיובית ושלילי כאחד. בדרך כלל אנחנו מסווגים רגשות בקיצוניות כזו או אחרת, אבל האמת היא שכולם מסתגלים, כולם קיימים כי הם ממלאים תפקיד. אפילו כעס? כֵּן.

מאמר קשור: "איך לשלוט בכעס? 7 מפתחות לנהל את זה"

מה זה כעס בדיוק?

כעס, שאנו יכולים לקרוא לו גם כעס או זעם מטעמי נוחות, מודיע לנו שמשהו לא בסדר כדי שנוכל להגן על עצמנו. כפי ש? מגבירים את המתח שלנו, מפעילים אותנו כדי שנוכל לפעול, או להתלונן בפני חבר על כמה שזה מפריע לנו שהוא תמיד מאחר ואף פעם לא מודיע לנו או לספר הבוס שלנו שלא יכול לבקש מאיתנו להכין דו"ח למחרת, כי אנחנו צריכים לפחות אחד שָׁבוּעַ.

מה שאחרים עושים, מבקשים או דורשים מאיתנו, מותיר אותנו לפעמים במצב פשרני ולא נוח בו אנו מתלבטים בין מה נכון למה שעלינו לעשות. עם הדוגמאות הקודמות, רבים מכם ירגישו מזוהים, אבל כנראה שמצאתם בזה פגם: "אם אני אגיד לכם שחבר שלי יכעס עליי, אולי עדיף שגם אני אגיע מאוחר וזהו..." או "אם אגיד לבוס שלי שאני אגיע אֵשׁ". אתה צודק. ולא. תן לי להסביר למה.

שלבי הכעס... וכיצד להימלט מציפורניו

אם זו הפעם הראשונה שהחבר שלנו מאחר או שהבוס שלנו מבקש מאיתנו לעבוד הכל הלילה לעמוד בדדליין, זה יפריע לנו, אבל אנחנו נשלים עם זה, כי זה גם לא כזה נורא, לא? אבל אם זה באמת הפריע לנו, המתח הזה לא בא לידי ביטוי, כלומר לא משתחרר..

לכן, זה מצטבר. כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום של כלבים, אנחנו עצבניים ובקפיצה הכי קטנה. מי לא שילם במקרה עם אדם אחר את הכעס שצברנו כל היום? זה המתח שאני מתכוון אליו. זה לא נעלם. באותו האופן שבו אנו מפוצצים בלון יותר ויותר ויותר... עד שלבסוף הוא מתפוצץ.

כשהכעס משתלט על המוח שלנו

כשהפיצוץ מתרחש, אנחנו מחוץ לעצמנו ודווקא אז קשה יותר לשלוט בעצמנו, כי זה מה שעשינו עד אותו רגע. או לפחות זה מה שאנחנו חושבים שאנחנו עושים, אבל לטבוע, להתעלם או לקבור את הרגשות שלנו זה לא באמת לשלוט בהם. על מנת לעשות זאת, עלינו קודם כל להכיר ולהבין אותם.

מעגל הקסמים של הכעס

כדי להבין טוב יותר את הכעס, הצעד הראשון הוא לגלות ממה הוא עשוי. מצד אחד, יש לנו את הדברים שמפריעים לנו, בין אם הם התנהגויות של אחרים, אירועים שקורים סביבנו ו נראה לא הוגן ו/או בלתי נשלט או דאגות, זיכרונות ממצבי עבר שעדיין גורמים לנו לכעס וכו'. על מנת לזהות מהן הסיבות לכעס שלנו, מספיק לענות על השאלה הבאה: מה משגע אותי?

כשיש לנו רשימה או שחשבנו על תקופה שבה הרגשנו כך, נעבור לשלב הבא: מה אני חושב כשאני כועס? אנחנו עלולים להתרוקן, זה אולי נראה כמו בעיה מכריעה שאנחנו לא יכולים להתמודד איתה ויש לנו מחשבות במונחים מוחלטים: "תמיד קורה לי אותו דבר" "הוא לעולם לא ישתנה" "הוא אף פעם לא שם כשאני צריך אותו" "אני לא יכול אל תסמוך על אף אחד". זהו המרכיב הקוגניטיבי, הוא מתייחס לכל מה שעובר לנו בראש.

השפעות והשלכות של התפרצויות כעס

מה אני מרגיש בגוף כשאני כועס? אני בטוח שאף אחד לא ירגיש רגוע. הלב פועם בעוצמה רבה יותר, אנו מתקשים לנשום או להיפרונטיל, אנו רועדים, הידיים מזיעות... הכוונה היא למרכיב הפיזיולוגי.

עם המחשבות האלה והתגובות הגופניות האלה, איך אני מתנהג בדרך כלל? אני צועק, מתווכח בלהט, מעליב, מאיים, דוחף, זורק חפצים, עוזב בלי להסביר את עצמי, טורק את הדלת, בוכה וכו'. זה המרכיב ההתנהגותי, הדרך שבה אני מתמודד עם המצב ברגע שהוא הכריע אותי, איך אני משחרר את המתח שהצטבר.

כפי שאולי דמיינתם, רכיבים אלו אינם עצמאייםהם קשורים ומשפיעים אחד על השני. וזה שאם אני חושב שלמצב אין פתרון, שתמיד מנצלים אותי וכו', הדרך שבה אני תופס את המציאות תתעוות, כי היא רק אני אבין מה טוב לי ברגע הזה, כלומר כמה אנשים לא הוגנים, כמה הם מתייחסים אליי, כמה אני כועס... כי הם יהיו ויכוחים שיתנו לי את סיבה. בעוד שהצדדים החיוביים ייעלמו מעיניי.

זה יגביר את העצבנות שלי, את המתח שלי, כמו גם את התגובות הגופניות שלי, ויתריע על מה שקורה. אם בשלב זה אתן לכעס לשלוט בי, בוודאי ההתנהגות שלי תהיה מוגזמת, פוגעת ואפילו אלימה. מה שיביא רק לתוצאות שליליות. לא רק בעיות משפחתיות, חברתיות או עבודה, אלא גם רגשות שליליים לגבי עצמי.

מספר מפתחות ללמוד לנהל את הרגשות הללו

איך יכולתי להתנהג ככה? איך הגעתי למצב הזה? הרעיון שיש לנו על עצמנו ואיך אנחנו מתנהגים יעבור שינוי עם המידע החדש. אולי איננו יודעים מי אנחנו או מה אנחנו מסוגלים לעשות במצב מתוח.

לכן הצעד הראשון כדי להיות מסוגל לשלוט בכעס הוא לענות על השאלות לעיל, משקף מה אני חושב, מרגיש ואיך אני פועל לפי זה. ובכן, חשוב לזכור שלא התנהגויות של אחרים גורמות לנו לכעס, אלא האופן שבו אנחנו מגיבים אליהן.