מדריך לאמהות ואבות בצרות: ספר מפתח לחינוך בבית
מיגל אנחל ריזלדוס למוקה הוא עוסק בתחום הפסיכותרפיה כבר כמעט שלושה עשורים ומסייע לאבות ולאמהות לשפר את איכות החיים של ילדיהם הקטנים. אבל הפסיכולוג הקליני הזה המתגורר בארנג'ואז אינו מוגבל רק לשרת משפחות; בנוסף, הוא פועל כפופולריזר, ומסביר בצורה ברורה ופשוטה את מה שמדע ההתנהגות האנושית אומר לנו.
לאחרונה, יתר על כן, מיגל אנחל ריזלדוס פרסם את ספרו מדריך לאמהות ואבות במצוקה, עבודה שבעזרתה הוא מבקש ליידע אבות, אמהות ומחנכים על כל המפתחות לרווחתם הפסיכולוגית של הילדים, צורכי הלמידה שלהם, וכיצד ניתן לגדל ילדים ביעילות ובלי לפגוע בבריאותו לִלבּוֹשׁ.
מדריך לאמהות ואבות במצוקה, מאת מיגל אנחל ריזלדוס: המפתחות לגידול וחינוך
שוחחנו עם מיגל אנחל ריזלדוס כדי להסביר את הרעיונות העיקריים מאחורי יצירת הספר המעניין הזה.
איך הגעת לרעיון לכתוב? מדריך לאמהות ואבות במצוקה?
מאז 2011 אני כותב בבלוג שלי. יש בו מאמרים על הנחיות חינוך לילדים, ומאמרים אלו תמיד שימשו לי חיזוק למה שאני עובד עליו בהתייעצות עם הורים וילדים.
בדרך זו רציתי להמשיך בעבודה הזו, והספר נועד להוות מפת דרכים למציאת מסלולי החינוך הטובים ביותר לקטנטנים שלנו, הן לאבות, לאמהות והן למחנכות. הכל משפה פשוטה, קלה ופרקטית. 28 שנות הניסיון שלי כפסיכולוג ו-16 כאבא משולבים בספר.
אני מתייחס לכל ההיבטים שעשויים להדאיג הורים ואלה העדכניים ביותר. לפיכך, הנושאים בהם אני עוסק חשובים ובסיסיים כמו התקשרות, אחריות, הצורך בהצבת גבולות, תקשורת בין הורים לילדים, פחד, ויסות רגשות, מיומנויות חברתיות ואסרטיביות, בריונות, התקפי זעם, הערכה עצמית של הילד, התמודדות עם לחץ חרדה, גיל ההתבגרות, גירושין, הפרעות קשב וריכוז ושיעורי בית, טיפול בטכנולוגיות חדשות כגון טאבלטים, סמארטפונים, שימוש באינטרנט ורשתות חֶברָתִי.
בחלק האחרון של הספר אני משאיר כמה פרקים כדי להתמקד בטיפול העצמי של אבות ואמהות, וכן אני נותן את הכלים הבסיסיים האלה שהם צריכים ולהוציא אותם לפועל כדי להרגיש טוב ו שמור על עצמך. בקיצור, אנחנו משדרים את מה שאנחנו עושים, לא את מה שאנחנו אומרים לעשות. אם לא תשמור על עצמך כאבא, אמא או מחנכת, לא תשמור על עצמך טוב.
בחלקים שונים של הספר אתה מתייחס לחשיבות של חיזוק ההערכה העצמית של הילדים. לאילו טעויות נפוצות לדעתך אבות ואמהות נוטים ליפול כאשר מנסים לתת לקטנטנים דימוי חיובי של עצמם?
אני חושב שהבעיה הבסיסית היום היא שאמהות ואבות מגינים יתר על המידה על ילדינו. משמעות הדבר היא שאיננו מייצרים בהם אמון, שכן איננו מגלים ביטחון בכך שהם מסוגלים לקחת אחריות. הדבר גורם לקטינים להערכה עצמית נמוכה, שכן הם אינם סומכים על עצמם כי הוריהם לא סמכו עליהם.
בהתאם לכך, אני מאמינה שדימוי חיובי של עצמם תלוי ביכולת להתמודד עם מצבים ולא להיות ההורים שפותרים אותם. הנכונות להתמודד עם קשיים בעצמו תגביר את התפיסה העצמית, וזה מגביר את הביטחון.
אתה גם מדבר על כמה בעייתי ההרגל הישן של לשים משימות חובה כשיעורי בית בתקופת החופשות בבית הספר, בצורה שיטתית. האם יש לך הרגשה שזה מובן מאליו שלגרום לילדים לעבוד קשה כדי ללמוד משהו זה תמיד דבר טוב?
מהפסיכולוגיה אנו יודעים שלמידה היא ביסודה חווייתית, לא אינפורמטיבית. זה אומר שלמידה היא לא רק קבלת מידע, היא בעצם לחוות את מה שאתה לומד.
בהזדמנויות רבות נדרש רצון ומאמץ כדי ללמוד. אבל מצד שני אנחנו יודעים שגם ילדים וגם מבוגרים לומדים בצורה הרבה יותר קלה ומהירה כשאנחנו מרגישים טוב רגשית, כשנהנים. לפיכך, קיימת טכניקת למידה הנקראת "גמיפיקציה", שהיא למידה באמצעות משחק; תוצאות טובות יותר מושגות עם טכניקה זו.
אחד ההיבטים הנידונים בספר הוא חשיבות העבודה על מיומנויות כישורים חברתיים של ילדים, ובגלל זה אתה נותן עצות לחינוך הקטנים בסוג זה כישורים. האם לדעתך חלק ניכר מהקונפליקטים בין הורים לילדים מופיעים עקב כשלים בתקשורת שנובעים מהזנחה של חינוך מסוג זה?
אני חושב שמיומנויות חברתיות הן דרישות בסיסיות כדי להיות מסוגל להתייחס טוב יותר לאחרים. הם כל כך חשובים לרווחתנו שיש ליישם אותם מילדותנו המוקדמת ביותר.
למרבה הצער, אין תרבות או ידע לגבי מיומנויות היחסים והתקשורת הבסיסיות הללו עם אחרים. חוסר זה גורם לאנשים לבעיות רבות ביחסי הגומלין עם אחרים, ולכן גם בין הורים לילדים.
אנו יודעים מהפסיכולוגיה שחוסר יכולת חברתית גורמת לאנשים להתרחק מרווחה. אבות, אמהות ומחנכים הם מודל לחיקוי ואנחנו משדרים את מה שאנחנו עושים. מסיבה זו, אם אנו מיומנים ברמה חברתית, נעביר את המיומנויות הללו לקטינים שלנו.
לפעמים אנחנו מדברים על כמה ילדים מועדים להתקפי זעם, אבל זה גם נכון שבפעמים אחרות הם עלולים להתקשות להביע את מה שהם חושבים ומרגישים. מסיבה זו, באחד מפרקי הספר אתה מדבר על איך ללמד בנים ובנות לאמץ סגנון תקשורת אסרטיבי. כשמגדלים ילדים שנמצאים בשלב הינקות, איך אפשר לעזור לקטנטנים להשיג איזון מבלי ליפול לגישה הגחמנית גרידא או להדחקה של כל מה ניסיון?
כפי שברור, אין נוסחה מדויקת או קסומה כדי להשיג את מה שאתה רוצה מול אחרים. האסרטיביות שאתה מזכיר היא מיומנות חברתית מורכבת, אבל השימוש בה מבטיח לנו איזון טוב יותר בין השגת מה שאנחנו רוצים לבין כיבוד זכויותיהם של אחרים.
בעצם, וכדי שנוכל להבין אחד את השני, התנהגות אסרטיבית מורכבת משלושה אלמנטים; להזדהות עם האחר, לגרום לאחר להזדהות איתנו ולבסוף להגיע לפתרון חלופי מוסכם, שבו כולם מנצחים וכולם מפסידים.
בספר אתה מקדיש את הפרקים האחרונים למתן עצות לאבות ולאמהות לדאוג לרווחתם הפסיכולוגית. האם אתה חושב שהיום יש נטייה לחשוב שאמהות ואבות צריכים לקבל את כל המאמץ הכרוך בגידול ילדים מבלי להשקיע זמן בשמירה על בריאותם?
כן ככה זה. במשרדי מקובל מאוד למצוא אבות ואמהות ששוכחים את צרכיהם ותחומי העניין שלהם לטפל אך ורק בילדיהם. זה לא מועיל לחינוך של ילדיכם כי, כפי שאמרתי קודם, אנשים שלא דואגים לעצמם לא יכולים לדאוג לעצמם היטב.
מצד שני, אני גם חוזר ומדגיש שאנחנו משדרים את מה שאנחנו עושים, אם אנחנו כאבא או אמא לא נדאג לעצמנו, הילדים שלנו לא ידאגו לעצמם מחר. לכן, אני ממליצה לאמהות ולאבות שהם ידאגו לעצמם כפי שהם דואגים למי שהם הכי אוהבים.
להיות אבא או אמא לא צריך לומר להפסיק להיות בעל צרכים או תחומי עניין. ראייה לכסות את הצרכים והאינטרסים שלך כאבא או אמא לא צריכה להיחשב אנוכית, היא צריכה להיחשב בריא, לך ולילדיך.
לעיתים, משימת ההורות והחינוך שמבצעים אמהות ואבות דורשת תמיכה מעבר לסביבת בית הספר. מה הסימנים לכך שיהיה טוב לקחת בן או בת צעירים לפסיכולוג?
אני תמיד מתעקש גם למבוגרים וגם לילדים ולצעירים שכדי ללכת לפסיכולוג לא צריך להיות רע אלא רוצה להיות טוב יותר. פסיכולוגים לא רק עובדים עם אנשים עם בעיות פסיכופתולוגיה, אנחנו גם מתערבים כשאין להם פתולוגיה הפסיכולוגיה זקוקה לאסטרטגיות ולכלים שאנו מכירים מהפסיכולוגיה שמייצרים רווחה וגורמים לנו להתמודד מולם להתעצבן טוב יותר.
אצל ילדים זה לא תכוף שהם מבטאים את אי הנוחות שלהם. הם מרגישים שהם טועים ולא יודעים מה עובר עליהם, ולכן ההורים חייבים להיות מסוגלים לזהות את הסימנים שמשהו לא בסדר.
בדרך כלל "רמזים" אלה הם שינויים בהתנהגות היומיומית שלהם. אם נראה שלבן שלנו רע, שהוא סובל, שהוא לא שמח ולא נהנה מהיום יום שלו, אפילו לא רוצה לצאת מהבית או להיות עם אנשים אחרים, האידיאל הוא לבקש עזרה בהקדם. כך יהיה קל יותר להתחיל לספק להם כלים להתמודד טוב יותר עם אי הנוחות שלהם.
