ציפיות לא מודעות והערכה עצמית
לעתים קרובות אנו מרוצים מעצמנו רק כאשר אנו עומדים בציפיות מסוימות.. הם יכולים להיות הציפיות שלנו או שיש לאחרים מאיתנו, או שאנחנו מאמינים שיש לאחרים מאיתנו. לציפיות תפקיד חשוב מאוד ברווחה הרגשית שלנו, והופכות לפרמטרים שממנו אנו רוצים להעריך את הביצועים שלנו כאנשים, אותם אנו מתייחסים ל"ערך שֶׁלוֹ".
לעומת זאת, כשאנחנו מרגישים לא מספיקים או חסרי ביטחון, זה יכול להיות בגלל שאנחנו מרגישים שאנחנו עדיין לא עומדים בציפיות מסוימות ואנו מאמינים שנוכל להיות מרוצים מעצמנו רק אם נגיע אליהם. לפיכך, הציפיות שלנו קשורות ישירות להערכה העצמית שלנו. כמו בעבודה, שם גם אנחנו מקבלים כסף (ולכן ערך) עבור השלמת משימות.
- אנו ממליצים לך לקרוא: "ביטחון עצמי נמוך? כשאתה הופך לאויב הגרוע ביותר של עצמך"
מה הקשר בין הציפיות להערכה העצמית שלנו?
הבעיה עם הקשר בין ציפיות להערכה עצמית היא שהוא מניע אותנו לחשוב כל הזמן שחסר לנו. בנוסף, אנחנו לא תמיד יכולים לבצע אותו דבר ויש הרבה גורמים שמשפיעים על חיינו שאנחנו לא יכולים לשלוט בהם. למשל, מחלות, תאונות או מכות גורל אחרות.
אנשים שעוברים מחלה קשה מספרים לעתים קרובות עד כמה מטריד אותם לא רק הכאב שמגיע איתו, אלא גם המחשבה להיות נטל על אחרים. חוסר היכולת לעבוד ולפעול כפי שהם מצפים גורם להם להרגיש לא מתאימים.
אז הערכה עצמית לא צריכה להיות תלויה רק בשאלה אם אנחנו עומדים בכל הציפיות שיש לנו מעצמנו. יחד עם זאת, אי אפשר להשתחרר לגמרי מציפיות. במובן זה, תפקיד חשוב הוא לזהות, להטיל ספק ובמידת הצורך לנסח מחדש את הציפיות שלנו., בצורה כזו שהם מותאמים טוב יותר למציאות הנוכחית שלנו.
אדם שחווה מחלה קשה לא יכול ולא צריך לצפות ללכת לעבודה באותו אופן שהוא רגיל אליו. ציפייה חלופית לרגע שאתה עובר תהיה לעקוב אחר הוראות מסוימות שניתנו לך. ניתן על ידי הרופא (למשל, שימו לב לתזונה שלכם) ותגידו לעצמכם: "אם אני עושה את זה, בינתיים זה מספיק".
איך לזהות את הציפיות הלא מודעות שלנו?
הכנת רשימה של מה שאנחנו מצפים מעצמנו כרגע יכולה להיות תרגיל מעניין. כל מה שאנחנו צריכים זה גיליון שכותרתו "צריך..." ו/או "אני חייב...". איך נמשיך את המשפטים האלה? לדוגמה: אני צריך להיות נחמד לכולם, אני צריך להרוויח יותר כסף, צריך להיות לי יותר חברים, אני צריך לעשות משהו חשוב לאנושות...
אז בואו נשאל את עצמנו: מה אני חושב שאני צריך לעשות עכשיו? מהם ההישגים שאני מצפה מעצמי? עד כמה אני לא מרוצה מעצמי ולמה? באילו תנאים לא עמדתי עדיין? השלב הבא הוא להטיל ספק בציפיות הללו. האם הם משמעותיים, שימושיים, מציאותיים, הוגנים כלפי עצמי? האם היית מצפה לאותו דבר מאחרים? וגם חשוב מאוד: מאיפה הציפיות האלה?
הציפיות שאנו מציבים לעצמנו עולות פעמים רבות באופן לא מודע, ולכן כל כך חשוב שנכתוב אותן ונתייחס אליהן. מעניין גם לשאול באיזו מידה הציפיות הללו הן בעצם שלנו. ציפיות ובאיזו תדירות מדובר יותר בעמידה בציפיות של אחרים (הורים, שותפים, יְלָדִים).
מה שאנחנו מצפים מעצמנו זה מה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים לעשות או איך אנחנו צריכים להיות, ולכן הציפיות קשורות ישירות לאמונות שלנו.. אמונות הן כמו הרעיונות וההנחות שלנו (לעיתים קרובות הלא מודעים) שלנו לגבי העולם, עצמנו, העתיד והעבר, אנשים אחרים ומערכות יחסים. דרך חוויות החיים שלנו, למדנו הנחות אלו מאחרים (למשל מהורינו) או בנינו אותן בעצמנו (כמסקנות אישיות).
בניית אמונות וציפיות
הדרך הטובה ביותר להבין מהן אמונות וכיצד הן בונות את הציפיות שלנו היא באמצעות דוגמה. נניח שאישה לימדו בילדותה שהיא צריכה לעבוד קשה יותר כדי ליצור חברים, זה היא הייתה ביישנית או משעממת מדי, ושהיה חשוב מאוד להיות פופולרית ולקפוץ בעצמה צֵל. זו לא חשיבה שגויה לחלוטין, אבל כילדה היא קיבלה את העצה הזו כביכול כפגם אישי שכעת היא מרגישה שהיא צריכה לעבוד עליו ללא הרף..
דרך חוויות הילדות שלה התגבשו בה אמונות כמו: אני חייבת למצוא חן בעיני כולם, אני ביישנית מדי, אני משעממת, תמיד יהיה לי קשה ליצור חברים. בכל פעם שהתקשתה לתקשר עם מישהו או הרגישה אי נוחות, היא הייתה מתייחסת מיד לעצמה (אפילו כאישה בוגרת). אז לא משנה כמה חברים היו לה, אם מישהו אי פעם דחה אותה, היא חשבה שזה קשור אליה כי היא חשבה שהיא ביישנית ואנטי-חברתית מדי וזה גרם לה מאוד לאי נוחות.
כתוצאה מכך, יש לה כעת באופן לא מודע ציפיות מסוימות מעצמה עד היום. לדוגמא: אני צריך לגשת לאנשים חדשים בפתיחות, גם אם לפעמים לא בא לי, אני צריך להתרועע הרבה, אני חייב להיות חברותי. זאת למרות שבחייו הנוכחיים יש לו מעגל חברים יציב ובמציאות לא חסרים לו קשרים.. המניע של "צריך להיות חברתי" עזר לה בכך. אבל זה גם גורם לה להרגיש שהיא לא עושה מספיק, למרות שיש לה חברים טובים וחיי חברה מספקים, ושהיא צריכה להמשיך לנסות להיות פופולרית ומקובלת.
הציפייה שלהם אינה במובן של הצרכים הנוכחיים שלהם, אלא מבוססת רק על אמונות שנבנו בעבר. כך הוא שואל את עצמו בכל פעם שהוא לא טוב. אולי אתה מרוצה מעצמך, אבל מערכת האמונות שלך והציפיות הגבוהות שלך פועלות כמו בור ללא תחתית. עמוק בפנים, כל עוד הם נמשכים ואינם מוטלים בספק, היא לעולם לא תזהה את עצמה כחברותית או פופולרי.
הדוגמה של האישה מראה כיצד אנו תמיד בונים את הציפיות שלנו בהשפעת הסביבה שלנו.. לאו דווקא בגלל שנכפית עלינו ציפייה ספציפית, אלא בגלל הנחות. אנו מניחים שאחרים מצפים מאיתנו למשהו ואיננו רוצים לאכזב או להידחות, ואנחנו אפילו לא תוהים אם גם הנחות אלו עשויות להיות שגויות.
זה קורה לעתים קרובות מאוד עם הורים. למשל, שאנחנו לא רוצים לאכזב את אמא ואבא ואנחנו מברכים על הציפיות שלהם ללא הבחנה. החלטות חשובות כאלה בחיים, כמו להתחתן או לרצות להביא ילדים לעולם, עשויות להיות קשורות יותר לציפיות חברתיות מאשר לרצונות שלנו לעתיד. אז קורה שאנחנו מנסים ליישב מגוון גדול של דברים, מתוך אמונה שרצינו את זה ככה.
אז מה עלינו לעשות עם הציפיות שלנו?
ציפיות שכבר לא מתאימות לנו או למצב החיים הנוכחי שלנו הן כמו נטל שאנחנו כל הזמן סוחבים איתנו. קריאת תיגר על הציפיות הללו עוזרת לנו למיין, למסגר מחדש ולהגדיר מחדש את סדרי העדיפויות שלנו.
השאלות הבאות יכולות לעזור לנו להסתכל על הציפיות שלנו עם יותר מרחק כדי לקבוע עד כמה הן משמעותיות ושימושיות הן ממשיכות להיות.. אז בואו נדמיין שאנחנו יושבים מול רשימת הציפיות השונות שגילינו לגבי עצמנו, ועל כל אחת מהן אנחנו שואלים את עצמנו את השאלות הבאות:
- מה אני מרגיש כשאני מבטא את הציפייה הזו בקול?
- האם עדיין רלוונטי לעמוד בציפייה הזו? האם זה עדיין הגיוני?
- האם במצב חיי הנוכחי, זה ריאלי שצריך לעמוד בציפייה הזו?
- מהיכן זה מגיע?
- האם אוכל למחוק את הציפייה מהרשימה שלי? איך זה ירגיש?
- האם אני יכול לנסח מחדש או להחליף אותו?
אם באופן לא מודע נתנו לעצמנו להיות מונחים על ידי הציפיות שלנו, סביר מאוד להניח שאנחנו כל הזמן לא מרוצים מעצמנו, אז הציפיות יכולות וצריכות להשתנות כדי להנחות אותנו לטובתנו ו לא להיפך.
