ללמוד לאהוב את עצמנו בצורה קיצונית: כיצד ניתן להשיג זאת?
הלקוחה שלי לוסיה הייתה ילדה שמחה ויצירתית. היא אהבה לצייר, לשיר ולרקוד, היא ביטאה את עצמה בחופשיות בשמחה ובדמיון בלתי מוגבל.. עם זאת, כשלוסיה התבגרה, היא החלה לשים לב יותר לציפיות מבחוץ. בבית אמרו לה להפסיק לצייר, שרוב הציירים עניים, ולהפסיק לשיר כי היא לא מכוונת.
היא רקדה טוב מאוד, היא הייתה בטוחה בזה, אבל אף אחד לא עודד אותה. הם אמרו לה שוב ושוב שהיא צריכה לעשות כמו אחותה שהיא "משכילה ותלמידה טובה" וש"יהיה לה עתיד בטוח". הקולות החיצוניים האלה ערערו את ההערכה העצמית שלה והעכירו את תפיסתה את עצמה. הניצוץ שלו החל לדעוך, הוא עזב את תשוקותיו, והוא החל לשאוף להשתלב ולעמוד בסטנדרטים שנכפו עליו.
אנשים רבים, כמו לוסיה, נושאים אמונות שמביכות אותנו ושגורמות לנו להרגיש לא מספיקים.. זה משפיע על ההערכה העצמית שלנו וגורם לנו לפקפק בעצמנו. כמו לוסיה, רבים מהסיפורים שלנו מקורם בחוויות ילדות או התבגרות, ו/או מהתניות משפחתיות, תרבותיות וחברתיות.
ייתכן שגורמים אלו גרמו לנו להפנים רעיונות שליליים על עצמנו, כגון "זה מה שאנחנו טובים בזה, זה לא עובד בסביבות עבודה" או "שקשה להיכנס לקבוצות מסוימות ולהיות מוֹעֳרָך". זה מקשה עלינו לקבל את עצמנו, לחבק את עצמנו כפי שאנחנו, ולאהוב את עצמנו בצורה קיצונית.
למרבה הצער, חוסר היכולת שלנו לעשות זאת יכול ליצור תפיסה עצמית מקוטע, כלומר, אינו נאמן לאמת, ומוטה על ידי הקולות להם נתנו רְשׁוּת. כתוצאה מכל כך הרבה דחייה עצמית, אנו הופכים לאויבים הגרועים ביותר של עצמנו., נוטה יותר לביקורת עצמית, שיפוט עצמי ורגשי נחיתות.
מה זה אומר לאהוב אחד את השני באמת?
ללמוד לאהוב את עצמנו באופן קיצוני הוא מסע לכל החיים שדורש השתקפות מתמדת, חמלה עצמית ועבודה פנימית.. זה האחרון כרוך בספק ואתגר של האמונות המגבילות שלנו ואימוץ נקודות מבט מעצימות חדשות.
חשוב גם לציין שלאהוב את עצמנו בצורה קיצונית אינה אנוכית או מפנקת, אלא א טיפול עצמי עמוק ואמיתי שיאפשר את הצמיחה, הריפוי והרווחה שלנו כללי. כאשר אנו יכולים לאהוב את עצמנו באופן קיצוני, אנו מעבירים את מוקד תשומת הלב מבחוץ אל פנים, וכתוצאה מכך, מטפחים תחושת ערך עצמי ללא תלות בקולות וגורמים חיצוניים.
בדרך זו, נצטרך לעודד את עצמנו לאכזב אחרים כאשר אי עשייה מרמזת על בגידה עצמית. לאהוב את עצמנו באופן קיצוני מחייב אותנו לטפח מערכת יחסים חיובית ומטפחת עם עצמנו, להיות נאמנים לרצונות, לצרכים ולאפשרויות שלנו. איך אנחנו יכולים להתחיל לאהוב זה את זה בצורה קיצונית?
1. לקבל את זה שלמות לא קיימת
כנראה שיש לך סטנדרטים לעצמך שהם הרבה מעל מה שאפשר בחיים האמיתיים. אני לא אומר לך להתפשר, פשוט תן את המיטב שלך, שחרר, ותאמין. מעל לכל, הכירו בעצמכם כאנושיים, עם המורכבות שמשתמע מכך, וראויים לאין שיעור לאהבה.
2. טיפוח מערכות יחסים שבהן אתה יכול להיות אתה באופן אותנטי
הקף את עצמך באנשים שחוגגים אותך ולהיפך, שאיתם אתה יכול להציב גבולות בשלווה, לתקשר את הצרכים שלך בפתיחות וליצור אינטראקציה מתוך עמדה של יושרה וכבוד הדדי. השאירו את העיגולים היכן שאתם צריכים להתפתל כדי להתקבל.
3. רשימה של נקודות החוזק שלך
הכנת רשימה שבה אתה יכול להודות על החוזקות וההישגים שלך, ולשים לב לתחומים בחייך שבהם אתה מתחייב לרווחתך. זה יקדם את המודעות העצמית שלך, חמלה עצמית וחיבור עמוק לחוכמה הפנימית שלך..
4. מודעות
תרגול מיינדפולנס, או תשומת לב מלאה, כדי להיות מסוגל להתבונן במחשבות, ברגשות ובתחושות הגופניות שלך מבלי לשפוט אותם. מודעות זו תעזור לך לזהות דפוסי ביקורת עצמית או פיחות עצמית. מיינדפולנס יעזור לך לשים מרחק בינך לבין מה שקורה לך, ולפעול עם אבחנה לאחר מכן.
5. החלפת ביקורת עצמית בדיבור עצמי מלא חמלה
נסח מחדש דיבור עצמי שלילי עם הצהרות שמעוררות חמלה, מרוממות ומכבדות את מי שאתה. כשאתה מתמודד עם טעויות או כישלונות, הצע לעצמך אהבה וסליחה במקום להעניש את עצמך..
6. חוגגים את ההישגים שלך
תזהו אותם לא משנה כמה הם גדולים או קטנים. שים לב להתקדמות שלך ותן לעצמך קרדיט על המאמצים שלך. אנחנו ממהרים לבקר את עצמנו ולאטים לשים לב למה שאנחנו עושים טוב.
7. יומן ההשתקפות
ניהול יומן שבו אתה כותב ועושה הרהורים אישיים. פעולה זו מטפחת התבוננות פנימית, שהיא גשר לחיבור עם האני הפנימי ביותר שלך ולפתח הבנה עמוקה, קבלה ואהבה למי שאתה.
מסקנות
זכרו שלאהוב את עצמנו באופן קיצוני הוא תהליך מתמשך שדורש סבלנות ורוך. האהבה העצמית והקבלה העצמית שלנו הן זכותנו המלידה. אל תתן לאף אחד לקחת אותם ממך. אנחנו בעצמנו הראשונים שהפנים את האמת הזו. פנה לעזרה מקצועית במידת הצורך. לפעמים הבעיות שלנו כל כך מושרשות עד שאנחנו זקוקים לתמיכה של מישהו שיכול לספק הדרכה ועם מי אנחנו יכולים לפרום ולפרט את האתגרים הבסיסיים ביותר שלנו.
