פסיכולוגיה של סליחה: איך לרפא פצעים רגשיים

בני אדם הולכים באופן קבוע על חבל דק בין פגיעה להיפגע. כאב הוא חלק בלתי נפרד מחיי האדם, וברוב המקרים הוא נגרם על ידי בני אדם אחרים. או על ידי אופן הפעולה שלנו או על ידי המילים שאנו בוחרים לתקשר, אנו יכולים להשפיע לרעה על האחר גם אם זו לא הייתה הכוונה הראשונית שלנו.

מצד שני, כולנו נפגענו מתישהו, אפילו מאנשים שאנחנו מאוד אוהבים: אח שהולך לקראת אותנו באגרסיביות בילדותנו, אמא שלא מכבדת את הגבולות שלנו, או זוג כשגוזרים עונש אחרון עד הנה אנחנו באים. הפצעים הרגשיים הללו יכולים להתבשל בתוכנו במשך שנים רבות. עד כדי כך שיש לנו את היכולת להחזיק טינה כלפי אנשים שכבר אינם נוכחים בחיינו. זה הגיוני בעולם: זה יותר מתוקף להיעלב, לכעוס או להרגיש עצוב כתוצאה ממעשים של אחרים שאנו רואים בהם בלתי הוגנים או פוגעניים. ההחלטה להישאר ברגשות האלה היא החלטה מקובלת על מי שרוצה לעשות זאת. עם זאת, האלטרנטיבה של בחירה לסלוח לאחר יכולה לייצג חוויה הרבה יותר משחררת ממה שהיא נראית. במאמר זה נפתח התרומות של הפסיכולוגיה של הסליחה לרפא פצעים רגשיים ולבנות חיים נקיים מעומסים ניתנים להפסקה.

• מאמר קשור: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

למה לסלוח למי שפגע בי?

מובן שאנשים, לשמע ההצעה לסלוח, שואלים את עצמם את השאלה הבאה: למה לי לסלוח למישהו שפגע בי? למעשה, הגישה הזו מגיבה למשהו אלמנטרי. בגדול, כאשר אנו מוצאים את עצמנו מול אנשים, מקומות או אירועים סותרים - כלומר, בהם אנו עלולים להיפגע או לחוות אי נוחות - לבני אדם יש תיק גב אבולוציוני שמזמין אותנו להתרחק מהגירויים הללו, במטרה להסתגל לסביבה ביעילות. ההתנגדות לסלוח למי שפגע בנו אינה מתעוררת משום מקום, אלא יש לה את הבסיס הזה. זה גם מסביר שלהיפגע על ידי אחרים יש, בהתחלה, השפעות רגשיות, קוגניטיביות והתנהגותיות על אנשים.

כאשר מישהו פוגע בנו, לעתים קרובות אנו חווים תחושות של עצב, בלבול, כעס ותחושה של נבגד על ידי האחר. נוכל גם לנסח שאלות מדוע העבריין התנהג כך, או לפנטז על נקמה בו. לבסוף, במישור ההתנהגותי, אנשים נוטים להימנע מאלה שפגעו בנו כדי להרחיק את עצמנו ו המצב לא קורה שוב, אם כי אנו יכולים לבחור גם בפעולות אחרות, כגון ביטוי פומבי של דמעות או עימות לתוקפן

עם זאת, בשנים האחרונות צוותי מחקר שונים התמקדו בפוטנציאל הסליחה כמשאב להקלה על אי נוחות כאשר אנו נפגעים. רעיון הסליחה אינו חדש לגמרי, שכן מגוון רחב של דתות אפיינו את הסליחה כסגולה אלוהית או גישה לאמץ מול אתגרי החיים. אבל הסליחה שהועמדה למבחן במחקרים ניסיוניים אינה קשורה כלל לרוחניות, אלא משאב פסיכולוגי (בין כמה אפשריים) להתגבר על החוויה הסובייקטיבית של טינה כלפי מישהו. בהתחשב בכך, לפני שנעמיק במעשים, עלינו להבחין בין השיטות שסליחה יכולה לרכוש.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

שני סוגי הסליחה

סליחה היא תהליך שניתן לתפוס הן בדרך של משא ומתן - כלומר, מעורבות של התוקפן - והן באופן חד צדדי - בעצמאות מוחלטת ממנו. סליחה במשא ומתן כוללת קידום דיאלוג בין התוקף לקורבן במטרה הראשון מכיר בפעולה שלו, לוקח על עצמו את אחריותו ומביע חרטה על מה שעשה עָשׂוּי. סוג זה של סליחה, הדומה ליכולת להתנצל, שימושי ביותר לפתרון קונפליקטים בין אישיים. למרות זאת, אנחנו יודעים היטב שהמצב הזה לא תמיד אפשרי. פעמים רבות, התוקף אינו נוכח, אינו מכיר בכך שהוא גרם נזק, או אם כן, זה עלול לקרות לומר דברים כמו "זה לא היה עניין כל כך גדול", לבטל את תגובת הקורבן או את ההשפעות של מעשיו על היא.

סליחה בין אישית אינה מתרחשת בכל הקשרים ורגעי החיים. עם זאת, סליחה תוך-אישית אינה תלויה בנוכחותו של האחר לרפא. דרך זו של סליחה היא מעשה זר למעשיו של התוקף, הן בעבר והן בהווה ובעתיד, בהם הנפגע אינו מתיימר לקבל דבר מה בתמורה לסליחה. במילים אחרות, מהאחר לא מצפים לשנות או להתנצל על מה שקרה, זה תהליך אינדיבידואלי לחלוטין. עובדת ההשתחררות מעומס כבד מאוד היא מה שמניע אותה לסלוח. באופן מסוים, זה עוקב אחר ההיגיון של המשפט הזה של מארק טווין: "סליחה היא הניחוח שהסיגלית משילה על העקב שריסק אותה". זה לא משנה שהעקב ממשיך את דרכו, הסיגלית היא זו שמפרישה את הארומה הטהורה כל כך, גם לאחר שנפגעה.

• מאמר קשור: "החשיבות של הצבת גבולות והקשר שלה עם הערכה עצמית"

טיפים לסלוח למישהו שפגע בי

די בסליחה חד כיוונית או תוך אישית כדי לרפא פצעים רגשיים. למעשה, מחקר מדעי מצביע על כך שטיפולים מבוססי סליחה מביאים לשינויים חיוביים לגבי משתנים כמו דיכאון, חרדה ותקווה. זוהי מיומנות כל כך עוצמתית שאפילו התערבויות המבוססות על סליחה עם ילדים הוכחו כיעילות מאוד בהפחתת אי הנוחות שלהם.

תהליך הסליחה הוא פרטי וסובייקטיבי, ולכן האדם מבצע אותו בהתאם לחוויותיו האישיות ולפרטי היחסים עם העבריין. מעבר לכך, בהתבסס על הנקודות הנפוצות שיש לטיפולים קליניים המתמקדים בסליחה בדרך כלל, אנו מציגים להלן כמה הצעות לריפוי פצעים רגשיים:

• תודו שפגענו או לפגוע במקום להכחיש זאת. לא מדובר בהגדלת הנזק, אלא במתן תוקף לעובדה שמעשיו של האחר השפיעו עלינו.
• לְנַסוֹת לשקול את נקודת המבט של העבריין. זה לא אומר להסכים עם מה שהוא עשה או להצדיק את זה; אבל להכיר בכך שלאדם שפגע בנו כנראה לא היו הכלים הרגשיים לפתור את המצב בצורה בריאה.
• זה גם לא מרמז קח אחריות על המעשים שלך; זה פשוט מנסה להבין למה הוא התנהג כפי שנהג.
• ההצעות הקודמות יובילו אותנו להזדהות איתו גם כשאנחנו לא מסכימים עם מעשיו, ועדיין מרגישים כאב כאשר מתייחסים למצב הסכסוך. תהליך הסליחה לא חייב להרגיש טוב בהתחלה., אבל אפילו בנוכחות הכאב הזה נוכל להיות מסוגלים לסלוח.
• זכרו שבמקרים מסוימים פגענו באחרים והרגשנו טוב כשאחר סלח לנו.

ניתן להשתמש בטיפים הללו כדי לסלוח לאחר ובכך להקל על העול שיכול להיות איתנו לאורך זמן רב. לבסוף, אנו מאמינים שיש להדגיש כי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מצבים בהם נפגענו היא תמיד, אם זה באפשרויות שלנו, להתייעץ עם פסיכותרפיסט.