ספקות לפני הנישואין: מדוע הם מופיעים, ומה לעשות

ספקות לפני נישואין זו תופעה נורמלית יותר ממה שאנחנו חושבים.

במאמר זה נראה מה הם הגורמים האפשריים למצב פסיכולוגי זה של חרדה ואי ודאות, ומה אנחנו יכולים לעשות כדי לנהל אותו.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

מדוע מתעוררים ספקות לפני הנישואין?

נכון שבמערכות יחסים זוגיות שבהן מתוכננת חתונה, נאמנות שוררת מעל הכל, אבל יש עצבים ו לשאול שאלות בשבועות שלפני החתונה זה חלק מהצורך לחשוב על כל מה שכרוך בשינוי אורח החיים שלך.

וזה שההשלכות של להיות בעל או אשתו של מישהו חורגות מתחום האהבה: זה בעצם אומר לשנות את המצב המשפחתי שלך מול המדינה, לעשות תוכניות לטווח ארוך יותר, להיתפס על ידי אחרים כאדם המבלה עם משפחתו, ובמקרים רבים לחוות יותר לחץ יְלָדִים.

בהחלט, ישנן סיבות שונות לכך שספקות עלולים להתעורר לפני החתונה. בואו נראה אילו הם הנפוצים ביותר.

1. אי ודאות לגבי דו קיום

במקרים רבים, להתחתן משמעותה גיבוש אורח חיים בו אתה חי עם בן הזוג על בסיס יומי, במשך חודשים רבים ללא הפרעה. זֶה יכול להיות בעייתי עבור אנשים מסוימים שרגילים לראות את בן הזוג שלהם יותר לסירוגין.

באופן זה, החתונה פועלת כהתחלה סמלית של תקופת חיים שבה האדם האחר תמיד יהיה שם. וזה אומר להסתגל לשלב חיוני אחר, שהוא אתגר.

2. לחץ חברתי לא להיפרד

גם ספקות לפני הנישואין תגובה ללחץ החברתי שחווה ברגע שאתה ירד למעבר; ביסודו של דבר, הסביבה של אנשים נשואים מצפה מהם לא להתגרש או להיפרד.

למרות שגירושים אפשריים מבחינה משפטית, אין זה אומר שהגירושים או לא זהים בעיני אחרים; במקרים הטובים ביותר, פרידה מהסוג הזה מייצרת אכזבה ועצב אצל אחרים, ובמקרים הגרועים היא גם מייצרת סטיגמטיזציה.

מסיבה זו, הרבה אנשים עומדים להתחתן הם לא חושבים רק על מערכת היחסים שלהם עם האדם שהם אוהבים; הם גם חושבים על ההשפעה האפשרית של גירושים או פרידה על משפחתם ומעגל החברים שלהם.

• אולי יעניין אותך: "מהי חרדה: איך לזהות אותה ומה לעשות"

3. ספק אם אתה מוכן

גם נשים לעתיד וגם בעלים לעתיד תוהים לעתים קרובות אם הם מוכנים להתחתן, במובן הרחב שלא קשור רק לחיים היומיומיים עם האדם האחר. חיי הנישואין זוכים לתהילה עד כדי כך שהם מקבלים מעמד כמעט מיסטי, כאילו רק אלה שעברו חוויות והרהורים מסוימים יכולים לנסות לעבור לשלב זה של החיים.

זה נכון בחלקו, אבל אין להפריז בחשיבות הניסיון הקודם; במובנים רבים, אתה לומד להיות נשוי תוך כדי.

4. מחשבות מקדימות

בשל אותה אידיאליזציה של נישואים שראינו בעבר, יש אנשים שחוששים מכך רגעים מקדימים שעשויים להצביע על כך שלקשר הנשוי אין עתיד.

מכיוון שהחתונה נתפסת כמשהו חשוב מאוד, קל מאוד לאנשים רבים לשייך את הרעיון של החתונה העתידית לאחרים. אירועים שקורים להם, כך שהם מפרשים סיטואציות בנאליות לכאורה כראות מוקדמת שהחתונה תהיה טעות. וזה כמובן מעורר ספקות לפני הנישואין.

5. עלות ההזדמנות

להיות נשואים גורם לנו לא להתפתות על ידי אנשים אחרים במובן רומנטי או מיני, אם נלך לפי מודל מונוגמי מסורתי. זה גורם להתחתן להיות בעל עלות הזדמנות; בזמן שאתה עם אותו אדם, אתה מפספס הזדמנויות לפגוש מאהבים פוטנציאליים אחרים או אפילו בעלים ונשים פוטנציאליים, לאורך זמן.

ולפעמים, הספק שמשחרר את הרעיון הזה הוא: "האם אני יודע בוודאות שהשותף שלי הוא הדבר הכי טוב שיכול לקרות לי?" אין לי הרבה ניסיון עם חברים או חברות נטייה לשאול שאלה זו.

מה לעשות כדי להתמודד עם הספקות לפני שמתחתנים?

אלו הם כמה טיפים לגבי מה שאנחנו יכולים לעשות כדי להימנע ממתן ספקות לפני הנישואין לשחק נגד הרווחה הפסיכולוגית שלנו.

1. לקחת קצת זמן ולחשוב

זהו הצעד הראשון והחשוב ביותר; אתה צריך לחפש פיזית מצבים בהם ניתן להרהר בשלווה: פארקים ואתרי טבע מומלצים במיוחד.

2. לסווג את המניעים שלך

הטיפ השני לגבי מה לעשות כשיש ספק לפני החתונה קשור להזמין את הרעיונות: מהם הגורמים לספקות אלו? האם כולם מצביעים לכיוון אחד, או לכמה?

למשל, זה לא אותו דבר לשאול את עצמך שאלות אם אתה מוכן להתחתן, מאשר לשאול את עצמך שאלות אם האדם השני הוא הנכון. לשני יש הרבה יותר עומק.

3. הימנע מחשיבה מניכאנית

עלינו להימנע מלשפוט את המחשבות והרעיונות שלנו בצורה מאוד נוקשה מבחינה מוסרית; באדם יכולות להיות מחשבות סותרות חלקית בינם לבין עצמם, וזה נורמלי.

4. שקול אם אתה עושה הכל באמצעות אינרציה

האם אתה באמת רוצה להתחתן, או שהכל בגלל שנכנעת ללחץ של אחרים? אם הדבר האחרון יקרה, זה לא חייב להיות סוף מערכת יחסים.. לא רק שלגיטימי לדחות את רגע החתונה; בנוסף, אפילו לא חובה להתחתן כדי להראות אהבה.

5. שאל את עצמך אם עשית משהו שמהווה בגידה

במערכות יחסים, בגידה היא סימן שיש קונפליקטים שצריך לפתור, או חוסר מחויבות למערכת היחסים שלא ניתן לכסות על ידי רבדים נוספים של מחויבות לכאורה (במקרה זה, א חֲתוּנָה). מול בגידות, צריך לנסח מחדש את מערכת היחסים, ו במקרים רבים רצוי להגיע לטיפול זוגי.

6. עזוב חשיבה קסומה

יש לדחות על הסף מחשבות קדם-קוגניטיביות; הם אשליה פשוטה הניזונה מחרדה. חשוב מאוד לזכור זאת.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Gu R., Huang Y.X., Luo Y.J. (2010). "חרדה ושליליות משוב". פסיכופיזיולוגיה. 47 (5): 961 - 7.
• Hartley C.A., Phelps E.A. (2012). "חרדה וקבלת החלטות". פסיכיאטריה ביולוגית. 72 (2): 113 - 8.