אהבה לא יכולה להיות הקרבה

האמונה התבססה זה זמן רב אהבה מורכבת ממחויבויות, בריתות שאנו מקימים עם האדם שאנו אוהבים על מנת לתת יציבות למערכת היחסים. זה נורמלי ובריא; אחרי הכל, אם אכפת לנו ממישהו, הדבר הטבעי הוא שאנחנו נותנים לו ערבויות שהקשר הרגשי קיים ואנחנו מתייחסים לזה ברצינות. לאהוב במילים זה קל מאוד, ומה שחשוב הם המעשים.

עם זאת, לא כולם מצליחים להגדיר את אופי המחויבות שצריכה להתקיים במערכת היחסים שלהם. במקרים מסוימים, התכלית שאמורה להיות הסכם מסוג זה מתבלבלת, ובמקום להיות אמצעי לגבש את הקשר, הוא הופך להיות המטרה שלו, מה שנותן לו משמעות. זאת אומרת: הופך להפגנה מתמדת של קורבנות והדרגה שבה אנו מוכנים לסבול עבור האדם שאנו אוהבים.

אמונה זו, שנראית אבסורדית כשהיא מוסברת כך, נפוצה יותר ממה שאנו חושבים. למעשה, זה העמוד שעליו בנויה התפיסה המסורתית של אהבה רומנטית. איך אנחנו מזהים את אותם רגעים שבהם אנחנו מבלבלים בין קורבנות סבירים עם כוונה פשוטה להכות את עצמנו?

• מאמר קשור: "4 סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה קיימים?"

אהבה והקרבה

בוא נגיד את זה עכשיו: התאהבות לא באה בחינם. מלכתחילה היא פותחת את האפשרות שנסבול הרבה עבור האדם האחר, עוד לפני שהתחושה הזו חוזרת (וגם כשהיא לא תהיה הדדית).

כשיחסי האהבה מתגבשים, האפשרות לעבור זמנים רעים עדיין קרובה מאוד: הכל שקשור להתרחק מהאדם הזה במשך זמן רב, או לראות אותו עובר זמן רע, זה משהו שמייצר ברור אִי נוֹחוּת. יתר על כן, כדי שדו קיום יתרחש בין שני האוהבים, יש צורך גם לוותר על דברים רבים.

אולי מסיבה זו, מכיוון שמערכות יחסים אוהבות אינן מתאפיינות בהיותן נוחות אלא בהיותן אינטנסיביות, יש אנשים שמחליטים, באופן לא מודע, מוסיף להם עוד יותר עוצמה באמצעות סבל, שזו הדרך הקלה ביותר שיש לנו לגרום לעצמנו להרגיש משהו.

וזה שילוב המינימום של אי נוחות שמערכות יחסים מייצרות עם האפשרות של להוסיף כמויות אדירות של אי נוחות מתוצרת עצמית במפורש זו דרך להפוך, כנראה, את סיפור האהבה הזה למשהו משמעותי יותר, מוצדק יותר.

כמובן, הנטייה הזו להפוך אהבה לשם נרדף להקרבה היא רעילה לחלוטין, אם כי כאשר חווים אותה ממקור ראשון, קשה לראות אותה. למרבה הצער, ההיגיון הזה מתאים מאוד לרעיונות ישנים על נישואים, ולכן זה עובר לעתים קרובות כמגונה כי אנחנו מניחים שזה נורמלי. למה זה קורה?

• אולי יעניין אותך: "תלות רגשית: התמכרות פתולוגית לבן הזוג הרומנטי שלך"

מקורות ההקרבה: המשפחה

בפסיכולוגיה יש מעט מאוד דברים שאינם קשורים להקשר, ואהבה אינה יוצאת דופן. אהבה היא לא משהו שפשוט מתעורר במוח שלנו כשאנחנו רואים אדם אחר: היא תוצאה של האופן שבו דורות שחיו לפנינו למדו לנהל את אותם קשרים רגשיים עזים הנובעים מה אַהֲבָה עִוֶרֶת ועבור רוב התושבים, הדרך הזו לנהל את הרגש הזה זה קשור לנישואים: דרך לניהול משאבים וארגון אנשים מתוך מחשבה על קהילה קטנה.

בפועל, היה צריך לחוות את האהבה בצורה שהולכת יד ביד עם המנטליות הדרושה לשמירה על המשפחה, וזה קשור להקרבה אישית. עד לא מזמן, המשאבים היו מועטים, ולכן כל מה שניתן לעשות לרווחתם של אחרים היה מוצדק ומתקבל בברכה. הדבר המוזר לא היה לוותר על הכל לטובת המשפחה, אלא לחיות כאנשים אוטונומיים וחופשיים.

כששני דברים מתרחשים תמיד באותו הזמן, הם בדרך כלל בסופו של דבר בלתי ניתנים להבדלה, וזה מה שקרה עם אהבה והקרבה. אם נוסיף לכך שהמצ'יסמו השולט הפך את האישה לקניין של הבעל, כך שהיה צריך לדאוג לה וזה נאלץ לעשות כל מה שאדון הבית רצה, התוצאה לא מפתיעה אף אחד: נורמליזציה של יחסי תלות רִגשִׁי. הרי ברוב המקרים הרגשות שלנו מלווים את מעשינו, וכך גם בצורך להקריב כל הזמן למען אחרים.

מאמצים משותפים, לא עונשים

המודל הפטריארכלי של דו-קיום כבר מזמן היעד לכל מיני ביקורת, ולראשונה אפשר לחיות בלי צורך להיות תלוי בתא המשפחתי. אין עוד תירוץ לחיות אהבה כאנשים אוטונומיים ומסוגלים לעצמם, מה שמרמז להקריב מלהיות הכוח המניע של מערכות יחסים רגשיות ל תוצאה של אימוץ פשרות סבירות, עם חוש פרגמטי. ההיפך יהיה ליפול למלכודת התלות.