איך לזהות הפצצת אהבה?

הרשתות החברתיות שינו את הדרך בה אנו יוצרים קשרים רגשיים. למעשה, למילה "לזייף" יש קונוטציה מוצקה וחזקה, שאין לה מעט קשר לדינמיקה של מערכות היחסים שאנו מקימים היום.

הסוציולוג זיגמונט באומן מכתיר תופעה זו כ אהבה נוזלית: תושבי העולם הנוזלי, המאה ה-21, לאחר שהפשיטו מעצמנו מושגים מודרניים של קידמה, חיסכון ועתיד, אנחנו עכשיו רגילים לכך ששום דבר בחיינו אינו סטטי, שאין ודאות, שלכל דבר חייב להיות שימוש מיידי, בהווה ובמעט מַאֲמָץ.

כמובן שעובדות אלו עולות בקנה אחד עם תהליכים חברתיים וכלכליים אחרים כמו גלובליזציה וכינון היגיון הצריכה. אין זה מפתיע שהאופן שבו אנו מתחברים (או, ליתר דיוק, מתחברים) הושפע גם מהשינויים הללו. באומן מציין כי ליצירת קשר של זיקה כיום יש את המחיר לשלם "המטבע הקשה של המונוטוניות של חיי היומיום".

נראה שהתחייבות למערכות יחסים רגשיות או אוהבות ארוכות טווח היא סיכון שאנשים רבים לא מוכנים לקחת. תרחיש זה הוליד תופעות שאנו מזדהים בדרך כלל עם אנגליזמים כגון רוחות רפאים, הוא פירורי לחם וה אוהב הפצצות. זה האחרון פירושו המילולי "הפצצת אהבה" והוא סוג מסוים של מניפולציה שעלולה להזיק מאוד לבריאות הנפשית של הקורבן. על מנת למנוע נזק כזה,

במאמר זה נפתח מהי הפצצת אהבה וכיצד ניתן לזהות אותה בזמן.

• מאמר קשור: "מה זאת אהבה? (ומה שלא)"

אהבה להפציץ: מה זה?

הפצצת אהבה היא הנטייה של אדם "להפציץ" את בן זוגו בגילויי חיבה. יש לציין שהפצצת אהבה היא תופעה המסומנת בשימוש בטכנולוגיה מכיוון שהיא סיפקה קפיצה איכותית לאופן מניפולציה זה: הודות ל טלפונים ניידים, ניתן להיות בתקשורת קבועה, לאורך כל היום ובכל שעה, באמצעות הודעות טקסט, שיחות טלפון, שיחות וידאו או תגיות ברשתות חֶברָתִי. העידן הדיגיטלי תמיד הפך אותנו לזמינים לאחרים, שכן טלפונים, שומרי הסף של חיינו, יהיו אחראים על קבלת ההודעה ושמירתה שם עד שנראה אותה.

אנשים שמתרגלים הפצצות אהבה נוטים להיות אנשים עם בעיקר נרקיסיסטים. הסיבה לכך היא שהם עושים מאמץ להבטיח שהם האנשים החשובים ביותר בחיי השותפים שלהם. הם מקווים שההערצה שהם מביעים בכל שעה באמצעות הודעות ושיחות היא הדדית, כי הרצון האמיתי של הנרקיסיסט הוא להשיג מבט של הסכמה מבן זוגו., האישור שהוא או היא גם יפים, טובים, אהובים ונחשקים, או אם נכשל בכך, לראות שהאחר תמיד בצ'אט שלך כְּתִיבָה...

חשוב לציין שמי שמתמרן את בן הזוג שלו באמצעות הפצצת אהבה לא עושה זאת במודע ברוב המקרים. לא מדובר בנבדק שפורס תוכנית מקאברית נגד בת זוגו, אלא להיפך, מדובר באדם שזקוק לאישורו של האחר; שלמד והתחזק לאורך חייו להתחבר בצורה כזו. למרות שהפצצת אהבה היא מונח שהפך לפופולרי ברשתות החברתיות, ב-2016 בוצע המחקר האמפירי הראשון שבו נבדק המבנה הזה.

ביחס לאמור לעיל, התוצאות הצביעו על כך הפצצת אהבה הייתה אסטרטגיה של המשתתפים שהיו להם הערכה עצמית נמוכה ורמות גבוהות של נרקיסיזם. זה די תואם מחקרים קודמים שמצאו מתאם חזק בין נרקיסיזם ודימוי עצמי נמוך, שובר את המיתוס לפיו הנרקיסיסט הוא אחד שיש לו "רמות גבוהות של ביטחון עצמי". למען האמת, על פי מחקרים אלה, הפחד לא להיות נאהב על ידי אחרים שולט אצל הנרקיסיסט.

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? "5 סיבות משכנעות"

זיהה את השלבים של הפצצת אהבה כדי לזהות אותה

להפצצת אהבה לא היו סיבוכים גדולים אלמלא הייתה דינמיקת קשר כה מזיקה לקורבן. והאדם שמופגז בחיבה של אחר יכול אפילו להשתכר מהאהבה שהוא מקבל. אהבה, כרגש, הייתה המפתח להישרדות; זו חוויה פנימית נעימה ואת הצפון אנחנו נוטים לחפש בכל מערכות היחסים שלנו.

אנשים מסוימים עלולים להרגיש המומים כאשר מקבלים מפולת של הפגנות אהבה מבן הזוג שלהם., אבל בהתחלה, רובם נוטים להרגיש בנוח עם זה. מסיבה זו, כדי לזהות הפצצות אהבה בזמן יש צורך להכיר בכך שהשלב הראשון שלה הוא זה שבדרך כלל נקרא שלב האידיאליזציה, שבו האדם הנרקיסיסטי מבצע את כל גילויי החיבה האפשריים, נתון ו על שיש, התאמה אישית, עד כדי כך שנראה שהוא האדם המושלם ליצור איתו מערכת יחסים. כמה רמזים שיכולים להצביע על מישהו שנוטה להפציץ את אהבתו למטרות מניפולטיביות הוא קבלת שיחות, הודעות ומתנות בכל שעה, רוצה לפגוש חברים או בני משפחה מהר מדי, מוכנים לעשות הכל למען האדם האחר - שכן מאוחר יותר, הם ידרשו את אותו הדבר בתמורה - או ממהרים לפורמליזציה של בני הזוג כשהם רק להכיר אחד את השני

עם זאת, כאשר הקורבן של הפצצת האהבה יתחיל להפגין אוטונומיה מסוימת, אהבתו של הנרקיסיסט תעבור מוטציה לשליטה ועונש. החיבה ההיא שבעבר הייתה יותר עגומה משוקולד היא פתאום חסרת טעם; או גרוע מכך, הוא נעדר. זוהי צורה של מניפולציה רגשית, שכן הקורבן מרגיש שעל ידי ביצוע התנהגות מסוימת - יציאה ל פעילות חדשה לבד, מפגש עם החברים שלך - אתה עלול בסופו של דבר לאבד את האהבה של בן הזוג שלך, זה שגרם לך להרגיש כל כך טוב, את האהבה מושלם. שלב זה נקרא פיחות, והוא מתממש בקנאה, השפלה והשתקה מצד מפציץ האהבה.

אין מדובר בחוסר אמון בכל האנשים שהדרך שלהם להפגין חיבה מבוססת על התחשבות או נדיב. הפצצת אהבה ניכרת כאשר הדינמיקה הכפולה הזו מתרחשת, האמביוולנטיות בין אהבה ועונש. משהו שאופייני להפצצת אהבה הוא שהיא מחזורית: חוזר על עצמו שוב ושוב, אידיאליזציה ופיחות. האדם, כשהוא בשלב האידילי, אפילו שוכח כמה הוא מרגיש פגוע כשהמניפולטור מבזה אותו. להיות מודע לזה הלוך ושוב הוא המפתח לרישום מקרה של הפצצת אהבה שנמשכת כבר זמן מה.

בדרך זו, הקורבן יכול להתקדם לקראת שלב השלכה בו הוא מחליט לבסוף לסיים את הקשר הזה. אחרת, קיימת אפשרות שהמניפולטור עצמו הוא זה שמחליט לסיים את הקשר, שכן הוא ימצא מישהו אחר לתמרן עם האסטרטגיה הזו.