איך לשפר את ההערכה העצמית שלי: החשיבות של דיאלוגים פנימיים

החזון שיש לנו על עצמנו מפריע לכל מה שאנחנו עושים ומה שלא ומכריע בהתפתחות האנושית שלנו.. ישנן דרכים רבות לחזק את ההערכה העצמית שלך ולשפר את מה שאתה חושב על עצמך, כמה אתה סומך ומחבב את עצמך. היום אני רוצה לשתף אתכם בכלי יעיל, כדי שתוכלו ליישם אותו בתרגול יומיומי, ולעבוד על המחשבות שלכם, שהן שפת הנפש.

מילים יוצרות רגשות. אנחנו לא מרגישים אותו דבר כשמישהו אומר לנו משהו נחמד או כשהוא אומר לנו משהו מכוער. זה מבוסס על העובדה שמילים יוצרות מחשבות, ומחשבות יוצרות רגשות. אנשים נוטים לחשוב את אותם הדברים בכל יום, אנחנו עושים אוטומציה של דרכים לדבר אותם, אנחנו עושים אוטומציה דברים שאנחנו מתמקדים בהם וזה מוביל אותנו לקבל תמיד את אותן החלטות ולהיות אותן החלטות רגשות. עם הזמן, מה שאנחנו עושים יוצר באופן אוטומטי את האישיות שלנו.

לכולנו במודע או שלא במודע יש סגנון בכל הנוגע לבימוי עצמנו שבנינו במהלך חיינו. באופן כללי, הדרך שבה אנחנו מדברים לעצמנו שונה מאוד מהדרך שבה אנחנו מדברים עם חבר או אהוב. למה בדיאלוג פנימי אנחנו אומרים דברים שלעולם לא היינו אומרים למישהו שאנחנו אוהבים?

דוגמה מובהקת לכך היא כאשר, למשל, אנו מחליטים לעשות דיאטה ומתקשים לקיים את השינוי. במצב של אי השגת תוצאה, אנו מתייגים את עצמנו באופן שלילי או שיש לנו תגובה שבה אנו דבקים רק במה שלא נעשה מבלי לתת הכשרון לשאר.

איך אני יכול לעבוד על הדיאלוגים הפנימיים שלי כדי לחזק את ההערכה העצמית שלי?

אני מציע שתדע ליצור גמישות במחשבותיך, דרך ההחלטה המודעת שלך וכך תוכל לחזק את הקשר שלך עם עצמך.

1. צעד ראשון

עלינו ללמוד לזהות כיצד הדיאלוגים הפנימיים שלנו נוטים להיות במצבים שונים בחיים.

• רשום אילו דברים אתה בדרך כלל אומר לעצמך כשאתה נותן לעצמך אומץ מול אתגר. לדוגמה: אם אני מתאמץ אני יכול להשיג את זה, גם אם זה לא קל אני יכול לתת את המיטב וכו'.
• אחר כך הוא מכין רשימה של הדיאלוגים שלך כשאתה מרגיש מיואש מהאתגר שעומד בפניך. לדוגמה: לעולם לא אצליח, אני חסר תועלת וכו'.

2. צעד שני

אנחנו הולכים לסווג איך הדיאלוגים בכל מקרה הם בדרך כלל.

• האם הן מחשבות נוקשות או גמישות?
• האם אתה פוסל את החיובי ומתמקד רק בשלילי?
• האם אתה מגדיל דברים?
• האם זה צופה קטסטרופות או שמאפשר לך לבדוק את עצמך?
• האם הם רציונליים או לא רציונליים?

מהעבודה שלי בקליניקה, שמתי לב שאנשים כשהם מעודדים הם אובייקטיביים יותר מאשר כשהם מרגישים מיואשים. זה לא שכאשר הם מעודדים את עצמם הם רק חיוביים ומתכחשים לשלילה, עם זאת, הם יכולים לקבל ראייה רחבה יותר של המצב כולו בהתבסס על המציאות. דיבור אל עצמנו בצורה יותר רציונלית מאפשר לכל אדם להיות מודע יותר ליכולת ההתמודדות שלו, ומקל על השגת יעדים.

מצד שני, כשמחשבות יותר דיספוריות, אנשים נוטים לדבר לעצמם באופן דיכוטומי, כלומר, הם משתמשים במילים כמו: הכל, תמיד, לעולם לא וכו'. כתוצאה מכך, יש לו ראייה לא מוכשרת של עצמו וסגנון חשיבה נוקשה יותר. מראה כזה מקשה על השגת מטרות ומשפיע ישירות על מה שאנו מאמינים בעצמנו.

3. צעד שלישי

לאחר שהסמכת את החוויה, הרעיון הוא להשתמש במידע זה כדי לשלב את החוויה שלך כך שהמחשבות, הרגשות והרגשות שלך יהיו קוהרנטיים. להכיר ולשנות דיאלוגים לא הגיוניים כדי להשיג התנהגויות ורגשות מתאימות.

עכשיו כשאתה יכול לתפוס אותם, יש לך הזדמנות לשנות במודע את הקשרים רגשות אוטומטיים שהנחתם כשדיברתם אל עצמכם וקיום סגנון דיאלוג שמוביל אתכם להערכה העצמית שאתם רוצה לקבל. ככל שתתרגל את החלק הזה, נוצרים קשרים עצביים חדשים, שיובילו אותך להרגלים חדשים ולתוצאות חדשות.

כדי לגבש את העבודה הזו, אני מציע שכל ערב, במשך שבוע, תיקח עט ונייר ותרשום את התשובה לשאלות הבאות על בסיס יומי.

• מה עשית טוב היום?
• מה אני יכול לעשות יותר טוב?
• איזה צעד קטן אוכל לעשות מחר כדי להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי?

כדי לשנות אנחנו צריכים להסתכל על עצמנו ולחשוב על עצמנו. בוא נעשה את זה!