אני לא יודע איך לתקשר עם המתבגר שלי: מה עלי לעשות?

מה שקורה כרגע הוא שהורים מתמקדים הרבה בלהעניק לילדיהם מתמטיקה, פיזיקה, טריגונומטריה ועוד ועוד. הם עוזבים בצד את הבקשות לאותו קצב של ביקוש לפיתוח נאות של הערכה עצמית, העצמה ומיומנויות חברתיות. ועוד משאבים הדרושים למתבגרים להתמודד בהצלחה עם העולם האמיתי.

גם מבוגרים בטיפול עם או בלי אבחנה שבשלב מסוים היו מתבגרים ונזקקו לתמיכה בלתי מותנית של הוריהם באותו שלב, הורים שיכולים להתמקד בעולם הרגשי שלהם, כן, אם היו להם נעלי הספורט שהם כל כך רצו, כן, אם היו להם בגדי מעצבים שהם כל כך דרשו אבל מה שהם לא יכלו למנות במילים זה היה שהם היו צריכים עזרה כדי להבין את עולמם של בני נוער, כמה שטחים יכולים להיות דברים מסוימים וכמה קשה היה לנהל את הרגשות שלהם, לא הם הבינו למה הם נדרשים להתנהג בצורה מעוררת הערצה כשראו שאבא משקר, אמא לא הוגנת או שהמורים לא נתנו תשובות מבוססות לגבי כמה דברים. דרישות.

כאשר יש בעיה, ההורים ממקדים את הפתרון רק במתבגר שעובד עליה (מה שחסר להם, מה שאין להם) כאשר הרבה פעמים העבודה היא בעיקר עם ההורים., שעדיין לא מבינים שאם ייצרו תגובה אחרת הם גם יקבלו תגובה אחרת מהילדים שלהם. זאת אומרת, אם היו מפסיקים לפעול מתוך חרדה, דיכאון, הגנת יתר, דרישה, חוסר גמישות, הילדים שלהם, שלא ירגישו מותקפים, היו מגיבים אחרת.

אם קראת עד כאן זה בגלל שמשהו מהדהד לך. והוא כבר זיהה שמשהו לא בסדר וזה הצעד הראשון, לצאת מההכחשה כי הורים רבים יודעים שהם לא צודקים עם ילדיהם ולא עושים דבר כדי לשנות את המציאות. אם אתה. אתה קורא את המאמר הזה כי יש לך מטרה ברורה ואתה הולך על זה.

טיפים לתקשורת עם נער

חשוב לדעת שאי אפשר לתת משהו שאין לו, לכן, כפי שנאמר תמיד, ההורים הם המדריכים, הדוגמנים וה המדריכים של מתבגרים אלו הם אלה שצריכים לתת מודל של הערכה עצמית, העצמה, חוזק רגשי ועוד יְלָדִים. אז הנה כמה קווים מנחים שיעזרו לך לתקשר טוב יותר עם המתבגר שלך:

1. זכור שאתה המבוגר

למה אני מתכוון בזה? זֶה הבן שלך כבר לא ילד וכילד היו לו מאפיינים מסוימים שנמשכים כרגע כמו אימפולסיביות, התקפי זעם, התקפי זעם ועוד. עם זאת, אתה הוא זה שצריך לשמור על שליטה, הוא לא יכול "ליפול" לפרובוקציות, להערות העוקצניות והטלטולים שהבן שלו נותן לו.

2. אתה ראשון

עם השליטה העצמית הרגשית שלך: אתה זה שצריך ללמד טכניקות נשימה, הרפיה, פתרון בעיות, אסרטיביות ומיומנויות חברתיות באמצעות דוגמה. אז אם אתה אין לך את כל הרפרטואר הזה, אני מציע שתעבוד קודם על עצמך. בטיפול פרטני כמדריך, כי יעשה לך קשה יותר ויותר להתמודד עם המתבגר שלך שמטבעו הוא הורמונלי ולא מאוזן רגשית. "אני רוצה שהוא/היא ידעו איך לשלוט בעצמו." תזכור קודם כל אותך. עם הדוגמה.

3. להיות תמיכה רגשית

באותו אופן שכשהילד שלך היה קטן וזרק לך התקפי זעם. הכלתי אותו רגשית, כלומר, לא הרבצתי ולא צעקתי עליו, באותו אופן עכשיו הוא מבין את זה, הוא מבין, מלווה אותך מתוך שלווה ושלווה כדי לעזור לך לעבור את המצב הזה של דה-רגולציה רִגשִׁי.

אבל אם אתה צועק, מכה, מעניש, משפיל, משפיל, יקבלו תגובה הגנתית בתגובה. עכשיו הוא כבר לא ילד קטן וקטן שאתה יכולתי לשאת אותו ולקחת אותו, עכשיו הוא גדל ומסביבו המאהב "המושלם" שכן מבין אותו, את החטאים, משחקי הווידאו "איפה שאני יכול לברוח מהעולם הזה שלא מבין אותי", או אם אני מרגיש שאני לא סומך על אף אחד כי אמא שלי או אבא שלי לא כאן בשבילי, חרדה ו דִכָּאוֹן.

4. למד להקשיב

הדבר הראשון שאנחנו בדרך כלל עושים זה להרצות, להסתגר בצורת החשיבה שלנו, לבקר, לשפוט ובתגובה המתבגר שלנו שם חומה ענקית ולא רוצה יותר לדבר. "עדיף שאלך עם חברה שלי כי היא מבינה אותי."

5. התחבר לעולם שלך

למתבגרים יש עולם שונה משלנו, סדרי עדיפויות שונים, היכנסו לעולם שלהם, תתעניינו בטעמם ובהעדפותיהם, נסו להבין אותם, למדו את משחק הווידאו הזה שהם מבקרים כל כך ושתפו עם בן אחר צהריים של משחקי וידאו, למד את השירים האלה שהבן שלך כל כך אוהב, ניסיתי לעשות את צעדי הריקוד שנראים כל כך "מְגוּחָך"

6. זמן איכות

צאו לדייטים עם ילדכם והשתתפו בעולמם. השתתף בהופעות בבית הספר, באסיפות הורים ובפעילויות אחרות. הם מבצעים כל חודשיים בקהילה, בכנסייה, במרכז החינוכי, מדברים עם המורה שלהם, עם שלהם חברים. כמשפחה, ערכו פעילויות שכולכם נהנים לעשות כמו משחקי לוח, ספורט, טיולים.

7. הכירו את החברים שלכם

קדם פעילויות בבית כגון ארוחת ערב או צהריים כדי שתוכל לפגוש את חבריו לכיתה של ילדך., בבית הם יכולים לעשות עבודה קבוצתית, להתייחס אליהם באדיבות ולהיות פתוחים להכיר אותם ולעזור להם עם קצת עבודה בבית הספר, להשתתף באופן פעיל.

8. תלווה אותו בחוויותיו החדשות

האהבה הראשונה שלהם, הפרידה הראשונה שלהם, היא/הוא לא יודעים איך להתנהג, מה לעשות, מה להגיד, הם רואים רק ב מודלים לחיקוי בטלוויזיה, הם לא יודעים איך להתמודד עם לחץ חברתי, הם לא רוצים להיראות "מוזרים" והרבה פחות לא להיות מְקוּבָּל.

האם אתה צריך עזרה מקצועית?

במשך יותר מ-12 שנים עזרתי להורים ולמתבגרים שלהם לגדל ילדים בריאים רגשית.. בגיל זה, תמיכה פסיכולוגית בזמן היא מאוד חשובה, לא מובילה לפתולוגיות רציניות רק להתערב. מנגד, קיימות גם תכניות הדרכת הורים, שהן מערך מפגשים בהם הורים מודרכים בצורה מפורטת וספציפית במקרים הספציפיים שלהם.