הצבת גבולות בריאים: למצוא את הקול שלנו כדי להעצים את עצמנו

בעולם שנע במהירות הולכת וגוברת, שבו הדרישות של חיי היומיום מרגישות לרוב עצומות, למידה להציב גבולות בריאים היא חיונית.. היכולת לעשות זאת היא אבן יסוד בבניית מערכת יחסים בריאה עם עצמנו ועם אחרים, ובשימור הבריאות הנפשית והאיזון הרגשי שלנו.

כאשר אנו לומדים לומר "לא" לכל מה שמפר את הרווחה שלנו, אנו משנים ו אנחנו מעצימים את עצמנו, מחזירים לעצמנו את השליטה בחיינו ומשחררים את עצמנו מהרבה מתח, הצפה ואפילו זעם. אבל מה הם גבולות? למה הם מכריעים? מה מונע מאיתנו לקבוע אותם? ואיך אנחנו יכולים לשים אותם?

מהם גבולות ולמה הם כל כך חשובים?

גבולות הם גבולות נפשיים, רגשיים, פיזיים ורוחניים התוחמים את הצרכים, הרצונות, האפשרויות והערכים שלנו. הם קווי ההפרדה שמפרידים בין מה שאנחנו למה שאנחנו לא, מה אנחנו פתוחים לקבל ומה אנחנו לא, והאיזון שאנחנו יכולים לשמור בין נתינה וקבלה.. לגבולות יש תפקיד בסיסי בשימור היושרה והרווחה שלנו, מכיוון שהם מאפשרים לנו לאשר את מי שאנחנו, לתקשר הדרישות שלנו ביעילות, לחיות בהרמוניה עם הטבע האמיתי שלנו ולחוות תחושה עמוקה יותר של שלווה. בְּתוֹך.

תחשוב על כל הפעמים שאמרת "כן" להטבות, לבקשות, לעבודות, לדרישות מבחוץ ואפילו לגחמות של אחרים, כשכל מה שרצית לעשות זה להגיד "לא". זכור את כל המקרים שבהם מישהו אמר או עשה משהו לא הולם אבל השתקת את הכאב שלך. איך אפשר שלא להרגיש עייף, כועס ומבולבל! ללא גבולות ברורים, אנו מסתכנים באובדן הזהות שלנו על ידי כניעה לציפיות של אחרים, מה שעלול להוביל להרבה בלבול וחוסר שביעות רצון בחיינו.

כאשר איננו מציבים גבולות ברורים, אנו חושפים את עצמנו לא רק להרגשה מוצפת אלא גם להיות מנותקים מעצמנו, רגישים יותר למערכות יחסים לא מתפקדות ועם הערכה עצמית נמוכה. לָכֵן, התרגול של הצבת גבולות בריאים הוא חיוני והכרחי לא רק כאקט של אישור עצמי אלא כדרך לשמר את הבריאות שלנו בכל הרמות, וליצור מערכות יחסים טובות יותר. מעשיר.

חשוב להדגיש שאנחנו לא מציבים גבולות לאדם האחר אלא למשהו שאותו אדם עשה שעשה שבר את שלוות הנפש שלי, שיכולות להיות לה השלכות גופניות - עייפות, הפרעות במערכת העיכול, דפיקות לב, ו הרבה יותר. חשוב גם לציין שגבולות אינם משמשים כדי לתמרן, לשנות, לפגוע או לשלוט באדם האחר. אלו הן אחת הדרכים האסרטיביות ביותר להגן על המערך הרגשי, הפיזי, המנטלי והרוחני שלנו. הם צעד חיוני בדרכנו לגילוי עצמי ומימוש עצמי.

איך ללמוד להציב גבולות?

מניסיוני כילד וכנער, חייתי בריצות אחרים. לא יכולתי לעשות שום דבר שיאכזב אחרים כי הרגשתי אשם. פחדתי שהם יפסיקו לאהוב אותי אם אביע את הגבולות שלי, אז נכנעתי בצורה מוגזמת לכל מה שהם ביקשו ממני.. יש לי לקוחות שחולקים איתי שהם חוששים להתעמת או לפגוע באחרים אם הם מציבים גבולות.

לפעמים הם מרגישים כל כך רע במצבים שבהם חובה להציב גבול שהם עושים זאת בצעקות או בכי, ולכן הם נמנעים מלהיחשף. ישנם אנשים רבים בעלי הערכה עצמית נמוכה ואינם מרגישים ראויים לכבוד או חושבים שאין להם זכות להציב גבולות. התרחישים המונעים קביעת גבולות בריאים הם מרובים. לפעמים יש אנשים שפשוט לא פיתחו כישורי תקשורת אפקטיביים המאפשרים להם לבטא את הגבולות שלהם באסרטיביות ובכבוד.

בכל מקרה, בעזרת העזרה המתאימה והמחויבות הנדרשת, תוכלו ללמוד להפוך את המצב הזה.. אני מבטיח זאת ממקור ראשון וגם בגלל ההצלחה שיש ללקוחות שלי ללמוד לנהל על מה הם מוכנים לנהל משא ומתן על מה הם לא. אבל איפה אפשר להתחיל?

• השתקפות עצמית: שאל את עצמך את השאלות האלה, איך אני מרגיש לגבי המצב/אדם הזה? מה שאני צריך? מה אני מאחל מה אני יכול לעשות בנידון?

• הבן את הערכים והגבולות שלך: חשבו על הערכים האישיים שלכם ועל הגבולות שהצבתם, והבינו למה הם חשובים לכם.

• זיהוי ואתגר מחשבות לא רציונליות או שליליות: מחשבות שגורמות לך להרגיש אשמה על הצבת גבול. החלף אותם במחשבות שמזכירות לך למה עשית את זה ותרגלו חמלה עצמית.

• תהיה ישיר: כשאתה קובע את הגבולות שלך, פנה ישר לעניין, אל תיתן הסברים מיותרים שמבלבלים ולא מבהירים.

• אין לבקש רשות או סליחה כאשר יש צורך להציב גבול: זכותך לעשות זאת כדי לשמור על בריאותך.

• השתמש ב"אני" במקום "אתה": התמקד במה שאתה מתקשר בגוף ראשון במקום להצביע על האחר. במקום לומר, "אתה אף פעם לא מתקשר אלי", אתה יכול לומר, "לא נוח לי להיות זה שייזום שיחות."

• הציעו חלופות:כשאתה מחשיב את זה לנכון ואתה מרגיש טוב, אתה יכול להציע אלטרנטיבות: "אני לא יכול לעזור לך עכשיו אבל מחר בין זה לזה אני יכול."

• הישאר רגוע וקבל טון דיבור שליו: זה עוזר להפוך את המסר ליותר יעיל ומכבד.

היכולת להציב גבולות בריאים קשורה ישירות ליכולת שלנו לדאוג לאנרגיה ולאיזון הכללי שלנו. ייתכנו מכשולים פנימיים, כמו פחד מוויכוחים או הבנה לא נכונה, עליהם יהיה צורך לעבוד עם איש מקצוע. אולי החסימה קשורה בכך שלא ידעת לבטא את הגבולות שלך, אז תצטרך ללמוד לדבר באסרטיביות. בכל מקרה, חיוני לשחזר את הקול שלנו כדי לסמן את הקווים שאחרים לא יכולים לחצות.. כך נוכל ליהנות מחיים מלאים יותר ולחזק את הטיפול העצמי ואת האהבה העצמית שלנו.