כיצד לעזור לילד להתמודד עם מותו של אדם אהוב
לא קל להטמיע את מותו של אדם אהוב. יש להבין שתהליכי ההטמעה והקבלה שונים אצל כל אדם. גיל, אישיות, נסיבות, בין גורמים אחרים, קובעים את ההבדלים הללו.
אך במקרה הספציפי של ילדים, הדרכה של מבוגר מומלצת תמיד. האבל עליהם שונה ו האנשים סביבך הם שיעזרו לך לבצע את התהליך הזה בצורה הבריאה והנוחה ביותר שיש.
מה שאתה צריך לעשות ולדעת כדי לעזור לילד להתמודד עם מותו של אדם אהוב
אף על פי שמעולם לא קל לטפל בנושאים אלה, רווחתם הרגשית של ילדים צריכה להיות בראש סדר העדיפויות. התהליך שמתרחש לאחר שמישהו קרוב מת, יש לבצע אותה בצורה נכונה כדי למנוע השלכות רגשיות, במיוחד אצל ילדים.
כדי להשיג זאת יש סדרה של הנחיות שיש ליישם באופן מיידי. במילים אחרות, אם מישהו קרוב אליך חולה ונמצא בסכנת מוות, עליך להתחיל להסביר לילד. כמובן שבכל פעם שזה נחשב הכרחי, עליכם להסתמך על אנשי מקצוע בתחום הבריאות הרגשית.
- זה עשוי לעניין אותך: "חמשת השלבים של הדו-קרב (שאנחנו עוברים כשאנחנו מאבדים מישהו)"
1. דבר בגלוי
יש צורך בתקשורת טובה כדי לעזור לילד להתמודד עם מותו של אדם אהוב. זה חיוני. המוות חייב להפסיק להיות נושא טאבו, אסור להסתיר או להתחמק מהנושא. פעולה זו, רחוקה מלהעדיף את הילד, מכניסה אותו לבלבול אדיר.
כאמור לעיל, יש צורך להסביר מה קורה אפילו עם עצם האפשרות שמישהו קרוב לך ימות. אם אתה בבית חולים, חולה קשה, יש לומר מהרגע שזה קורה.
אופן ההתייחסות לנושא ומה קורה תלוי בגיל הילד. כאשר הם מתחת לגיל 6, אתה צריך לדבר איתם על מותו או מחלתו של מישהו בצורה מאוד קונקרטית, פשוטה ואמיתית. משמעות הדבר היא כי אין להשתמש בביטויים כמו "נרדם", "יצא לטיול", וכדומה..
אם הילדים מעל גיל 6 שנים, ניתן להתמודד עם הנושא במורכבות רבה יותר מכיוון שבאותו גיל הם מאומנים נפשית להבין מה קורה. במקרה של מתבגרים, אתה צריך תמיד לדבר עם אמת מוחלטת.
2. אפשר לך להשתתף בטקסים
תמיד יש את השאלה אם ילדים צריכים להיות עדים לטקסים סביב המוות. התשובה היא כן, כל עוד זה אפשרי והסביבה היא של כבוד וחמלה הדדית.
במצבים אלה, רצוי לשוחח בעבר עם הילד על מה שעומד לקרות בטקס. בלי יותר מדי הסברים במקרה של ילדים מתחת לגיל 6, אבל מתייחסים למה שיקרה באותם רגעים.
ברגע שזה נעשה, אתה צריך לשאול את הילדים אם הם רוצים להיות שם. אם הם אומרים כן, רצוי לסמוך על מישהו שיכול להיות קרוב לילד שיטפל בו ובמידת הצורך לסגת איתו.
לפני שעובדים ילדים גדולים יותר, במיוחד מתבגרים, יש לעודד אותם להשתתף בטקסים. זה יכול לקרות שהם אומרים שהם לא רוצים ללכת, אולם מבלי לנסות לכפות אותם, עדיף לשכנע אותם, מכיוון שזה חלק מתהליך האבל. עם זאת, עליכם להיזהר שלא להכניע אותם ולגרום להם להרגיש מעט מכובדים בהחלטה שלכם..
- אתה יכול גם לקרוא: "68 ביטויים של פרידה קאלו על אמנות, אהבה, חיים ומוות"
3. מדברים על אמונות
אם הם מתיימרים לדת כלשהי, עלינו לדבר על מוות מנקודת מבט אמונתנו. על מנת שהם יבינו טוב יותר את הטקסים סביב מותו של מישהו, עלינו לגשת לנושא מתוך אמונותינו או דתנו.
כל מה שקשור לנושא, מנקודת המבט של האמונה שלנו, יסייע מאוד להבנתך את המוות. יש לאפשר לילד או למתבגר להעלות את ספקותיהם, שאלותיהם ובעיקר את רגשותיהם.
בתגובה לכל אלה, אתה יכול שוב להסתמך על מה שמצביע הדת שלך או אמונותיך, ואם לא עקוב אחר דת ספציפית, דבר על מה אתה או משפחתך מאמינים בה ואיך לִתְפּוֹס.
הדבר החשוב ביותר הוא לתת לו לדבר ולהביע את ספקותיו. לגרום לו להרגיש בסביבה של אמון, בה הוא יכול לדבר ללא טאבו. אל תלחץ ואל תתרגש אם הילד מתגלה שאינו משוכנע באמונות או בהסברים מהדת.
4. אל תגנו יתר על המידה
להסתיר רגשות, להסתיר מידע או לא לגרום לו להשתתף בטקסים זה מגן עליו יתר על המידה. וזה לא מתאים לתהליך הרגשי של הילד, בכל גיל.
מקובל שההורים מאמינים שעליהם להיות חזקים מול ילדיהם. הם מדכאים בכי וכאב כדי לא להיות חלשים או רגישים מול ילדים. זו טעות מכיוון שבמיוחד אצל הקטנים היא מעבירה את המסר הלא נכון.
ילדים חייבים להיות עדים למציאות שלהם ולהתמודד איתה, כמובן תמיד בתמיכתם ובהדרכתם של זקניהם. הכרת טווח הרגשות והניהול התקין שלהם, מספקת להם כלים נוספים מאשר להסתיר מהם כאב וסבל.
בנוסף, זה מספק את ההנחיה לילד לדעת שהוא יכול לבטא את רגשותיו וששום דבר לא בסדר בזה. באופן זה נוצרת תחושת אמון ושותפות, וכך נוצרת סביבה אינטימית בה אתה מרגיש בנוח לבטא את מה שאתה מרגיש.
5. אמת רגשות
במיוחד בימים שלאחר המוות, זה נורמלי שהילד מבטא רגשות שונים. והכול תקף ונורמלי, כמו כן ניתן ללמוד הכל לנהל, משימה בה על המבוגר להתערב ולהדריך.
צריך להיות ברור שניהול רגשות הוא תהליך מורכב מאוד שלא שולט בו רק אחרי גיל ההתבגרות. לכן, לצפות מילד או מאדם צעיר שידע להתמודד עם רגשותיהם בצורה נכונה וחכמה, אינו רציונלי.
ילדים ומתבגרים יכולים להציג עמדות של כעס, עצב, תסכול... הם יכולים לבודד את עצמם, להסתיר או להביע את רגשותיהם באופן גלוי ורציף. במיוחד אצל הקטנים, עצב יכול להתבטא בדרכים שונות מאוד.
חלקם מתחילים לפעול היפראקטיביים, או מתעצבנים בקלות. יש להם עמדות שלעתים לא נראות קשורות לעצבות לאבד מישהו קרוב. זה נורמלי ואתה צריך להיות מוכן להבין את זה ולעזור להם להבין את זה.
דרך יעילה לעבוד על זה היא על ידי אימות הרגשות שלך. ביטויים כמו "אני יודע שאתה חייב להרגיש כועס" או "אני מבין שאתה עצוב מאוד" מלווה בפעולה כלשהי שמאפשרת לך להתעלות מעל הרגש הזה, הם הכלים הדרושים לשלב זה.
6. חפש תמיכה
חיפוש אחר תמיכה נוספת לטיפול במצב לא אמור להיתפס כחולשה. חיפוש טיפול או קבוצת תמיכה יכול לספק את הכלים הדרושים להתמודד טוב יותר עם האבל הזה ולעזור לילדים שלהם.
אתה יכול גם לחפש את התמיכה בחומרים נוספים כגון ספרות או סרטים העוסקים בנושא זה. בנוסף למסירת מידע לילד, זו גם הזדמנות לדבר ולהביע רגשות הדדיים.
תמיד צריך להיות ברור כי להראות לילדים את הרגשות שלנו לא רע. אנחנו לא יכולים לפגוע בהם או לגרום להם להרגיש חוסר ביטחון בכך שאנחנו רואים אותנו בוכים ומטמיעים את כאבנו לספק להם הוראה נהדרת על ידי עדים כיצד אנו מטפלים ומנהלים אותנו רגשות.
מסיבה זו, חשוב כי אנו בעצמנו נדאג לבריאותנו הרגשית, וכי במידת הצורך, אנו נבקש תמיכה מאיש מקצוע ולא נסתיר אותה מהקטנים. זה מלמד אותם שזה נורמלי להרגיש כאב וזה נורמלי להזדקק לעזרה.
7. הישאר ערני
תהליך האבל יכול להימשך עד שנתיים. במהלך תקופה זו ואף יותר, עלינו להיות קשובים לתהליך של קטינים. אסור לנו להוריד את המשמר ולחשוב שהכל נגמר ושאם הילד כבר לא בוכה, זה שהכל נגמר.
מכיוון שהאירועים הללו כואבים לכולם, אנו טועים לפעמים ברצון להפוך את הדף ולא לרצות לחשוב או לדבר עליו שוב. עם זאת זו טעות. תן לזה זמן להחלים באמת.
כך ההמלצה היא לשאול ללא הרף ילדים ומתבגרים על הרגשתם. המשך לטפח סביבה של אמון כדי שהם ירגישו בטוחים לדבר איתנו. אך יחד עם זאת עליכם להיות ערניים למצבים שעלולים להיות חריגים.
לדוגמא, שינויים בהרגלי האכילה או השינה, רגשות אשם מתמשכים, סומטיזציה, עצבנות, ירידה בביצועים בבית הספר, יכולים להיות סימני אזהרה המצביעים על כך שהקרב טרם הסתיים ונקוט בפעולה בעניין לא על ידי פנייה לתמיכה מקצועית, או על ידי הכפלת המאמצים בסביבה מִשׁפָּחָה.
הפניות ביבליוגרפיות
- וורדן, י. W. (1996). ילדים ואבל: כאשר הורה נפטר. ניו יורק, ניו יורק, ארה"ב: גילפורד פרס.
- מלחם, נ. מ ', פורטה, ג', שמסדדן, וו ', ווקר פיין, מ' וברנט, ד. ל. (2011). צער בילדים ובמתבגרים שכולים ממות הורים פתאומי. ארכיונים של פסיכיאטריה כללית.