מדוע שלא כדאי לנו לתגמל או להעניש את ילדינו באוכל?

בהתייעצות אני מוצא את זה אבות לפעמים מענישים או מתגמלים את ילדיהם באמצעות אוכל. "אם אתה לא מתנהג טוב אתה לא הולך לבוא לארוחת ערב איתנו", "עד שתירגע אתה הולך להישאר חדר ללא ארוחת ערב "," אם תתנהג טוב אתן לך עוגיה "," אם אתה לא מכין שיעורי בית היום תצטרך לאכול ארוחת ערב ירקות".

גם בהזדמנויות רבות אנו ממלאים את השעמום של ילדינו בעוגיות, פופקורן או ממתקים, כלומר מזון מעובד וסוכרים, המהווים תגמול ישיר עבורנו אורגניזם.

במקרים אלה מה שאנחנו עושים זה ללמד את ילדינו לנהל רגשות באמצעות אוכל ולקשר מזונות מסוימים כשליליים ואחרים כחיוביים. ענישה מסוג זה היא טעות חמורה שעלולה להוביל לבעיות בטווח הארוך. אנו נתנה את ההתנהגויות לזכות לאכול מתוק או פשוט לאכול.

• מאמר קשור: "מה זה ענישה בפסיכולוגיה ואיך משתמשים בה?"

מדוע לא טוב להעניש או לתגמל ילדים באמצעות אוכל

האכלה היא צורך בסיסי והיא חלק משגרת הילדות של הילד. אין לראות באוכל פרס שנמצא במסגרת משא ומתן, כמו בחירת קינוח. זו יכולה להיות זכות שנוכל להעניק לבן שלנו, שבוחר את סוף השבוע בין שלושה קינוחים שאנו מציעים לו.

עלינו לזכור זאת האוכל משמש בעיקר להזנה וכי כהורים זו חובה שעלינו למלא. אוכל אינו מווסת מתח, חרדה או רגשות שליליים שגורמים לנו להרגיש לא טוב. אם נעשה קשר זה אצל הילד, זה עלול להוביל לבעיות עתידיות.

אם בננו חסר מנוחה, איננו יכולים לתת לו עוגיה כדי שיוכל להחזיק מעמד עוד זמן מבלי "לטרוח", אם בננו בוכה באמצע מסופרמרקט אנחנו לא יכולים לתת לו עוגיה להרגיע אותו, אם הבן שלנו משועמם, הפיתרון הוא לא לתת לו קצת תולעים קטנות ...

במעשה זה אנו מעבירים לבנו מסרים מרומזים שונים: "אני לא זמין בשבילך, אי הנוחות שלך מפריעה לי ואני לא יודע איך לנהל את זה, אמא או אבא בסדר איתך רק כשתהיה בריא. הפיתרון הוא לאכול כי ככה נרגעים "... בסופו של דבר אנו מקדמים רעב רגשי בטווח הארוך, ומגדילים את הסיכון לעודף משקל ו הַאֲכָלָה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "רעב רגשי: מה זה ומה ניתן לעשות כדי להילחם בו"

ההשפעות הפסיכולוגיות של אסטרטגיית חינוך זו

מה קורה כשאנחנו מציעים או מסלקים אוכל על סמך התנהגות ילדנו? אנו מרדימים, מדכאים ומסיחים את מצבים הרגשיים השליליים של ילדינו.

ילדים צריכים להיות חסרי מנוחה, להשתעמם ולהתקף התקפי זעם ובאופן טבעי אנחנו אלה שצריכים להרגיע את ילדינו, מכיוון שאנחנו מקור הרגשות המווסת שלהם. איך הם לומדים לווסת את הרגשות של הילדים, ולכן הם ויסדירו אותם כמבוגרים.

כיצד ילד שנרגע באמצעות אוכל ינהל את רגשותיו כמבוגר? ככל הנראה בכל מצב מכריע או שעבורו אין לכם את משאבי הניהול הדרושים, מה שתעשו זה להרגיע את אי הנוחות על ידי כניסה למקרר.

כשאנחנו מתחילים סוג כזה של התנהגות אנחנו בדרך כלל לא הולכים למאכלים בריאים כמו פירות או ירקות, אבל כמו שאמרתי קודם אנחנו הולכים למאכלים עשירים בשומנים וסוכרים. מה קורה לאחר בליעה? בטווח הקצר, הצריכה נרגעת, אך בטווח הארוך מופיעה רגשות אשם בגבול המתבצע.

אם נלמד מילדות שאכילה מרגיעה, יהיה זה מעגל קשה מאוד להישבר. שימוש בממתקים או מעובד כפרסים איננו עוזרים לקטנטנים. הם אוכלים לא בריאים.

אם אנו רוצים שהתנהגות ילדינו תהיה טובה, עדיף לא ליצור קשר בין התנהגות וסוג אוכל זה, שכן אנו נותנים חשיבות מיוחדת לסוג זה של אוכל מזון. אם אנו רוצים שההתנהגות שלך תשתפר, התפקיד שלנו הוא להסביר וללמד אותם מדוע להתנהג בצורה כזו או אחרת ואיך. הגמול הטוב ביותר יהיה החיזוק המילולי והרגשי.

סוג עונש לא הולם

להעניש ילדים על ידי אכילת מזון שאינו לטעמם (בדרך כלל דגים, ירקות או פירות) אינו פותר את הבעיה המקורית וגם אינו מעדיף להאכיל את הילד. מה שיקרה הוא שיופיע התקף זעם גדול יותר כאשר הילד צריך לאכול את המנה שהוא כל כך אוהב. בנוסף, אם הם יאכלו סוג אוכל זה כעונש נקבל עוד פחות שהם אוהבים אותם, מכיוון שהם יהפכו למרתיעים במקצת.

לא להיות דגים, ירקות או פירות בתזונת הילד זה לא אפשרות, לאט לאט עלינו להציג את זה. לפעמים, על כך שלא נלחמנו או על נחמה לעצמנו, אנחנו מוותרים ומקבלים שהילד לא רוצה לאכול את זה, אבל זה חשוב לשנות.

אם נקשר את ההתנהלות הלא נכונה או את ההתנהגות של ילדנו לעונש שבו הוא צריך לאכול קצת אוכל אתה לא אוהב את זה, תשייך את האוכל הזה למשהו לא נעים ושלילי, אז אתה לא תרצה לשלב את האוכל שלך דִיאֵטָה. להפך זה יקרה עם הפרסים כמו תכשיטים ומתוקים. הם ישויכו למשהו נעים וחיובי, ולכן הם תמיד ירצו להרגיש את ההנאה שבאכילת מזונות עתירי סוכר.

חשוב שארוחת הצהריים או הערב יהפכו לזמן נעים עם המשפחה, בו הוא אינו צבוע בוויכוחים או שהוא רגע של עונש. באופן זה, לא ייווצרו קשרים שליליים לצריכת המזון.

קונקלוזציה

אני תמיד אומר שיש שני דברים חשובים שאיתם אנחנו לא צריכים להעניש את ילדינו: אוכל וחיבה. היעדרם של שניהם יכול לייצר עבורם בעיות רגשיות ארוכות טווח.

כאשר קובעים תוצאה, חשוב שהתוצאה הנבחרת קשורה להתנהגות שהילד יזם. לדוגמא, דמיין שבנו החל לשחק עם בקבוק מים אותו שפך על כל הרצפה ואנחנו מענישים אותו באומרנו שהערב הוא יאכל שעועית ירוקה. הילד כועס, בוכה, צורח, בזמן שאנחנו אוספים את כל המים שנשפכו.

כמו כן, בזמן ארוחת הערב וכשתצטרכו לאכול את השעועית, התקף הזעם יחזור. מה למד הילד מהמצב? האם הבעיה הראשונית נפתרה? האם לימדנו את הילד מה לעשות במצב זה? במצב כזה הילד לא ימצא קשר בין ההתנהגות שבוצעה לבין התוצאה.

חשוב שהתוצאה תתבסס מיד להתנהגות וקשורה. במקרה זה, אם הילד שפך את כל המים, נצטרך ללמד אותו מה לאסוף ואיך לעשות זאת. אותו דבר שהיה כיף עבורו הופך למשהו קצת יותר מייגע כמו איסוף. במקרה זה נלמד את הילד לתקן את ההתנהגויות השליליות שהוצאו לדרך.