10 אמונות רעילות שיכולות להרוס מערכת יחסים

בתוך ה יחסים זוגיים חיוני להניח את היסודות החומריים כדי שהחיים המשותפים הללו יוכלו להתפתח: לבחור דירה טובה, לאזן בין שעות העבודה, לשתף היטב באחריות, וכו.

אמונות רעילות שיכולות להשחית מערכת יחסים

עם זאת, זה לא פחות נכון שכדי שהיחסים יתממשו זה הכרחי, בנוסף להקיף חפצים והרגלים המאפשרים תמיכה הדדית, לפתח התאמה טובה ברמה הפסיכולוגית. או מה זהה, להשליך את כל הרעיונות והאמונות הרעילים הקשורים לאופן בו יש לחיות את החיים משותף, התפקיד של כל אחד מבני הזוג והכוונות של האדם האחר שמניע אותם להיות איתו לָנוּ.

הנה כמה כאלה אמונות רעילות, כדי שמבחינה עצמית הם יוכלו להיות מוכרים ונחקרים על ידי מי שעשוי לקבל אותם גם מבלי להבין זאת בהתחלה.

1. אהבה היא רכוש

האמונה שמובילה ל בעיות קנאה. ההבנה שבני הזוג הם חלק מעצמך רק משמשת לערעור האינדיבידואליות שלהם. דוגמא: "השעה עשר בלילה ועדיין לא התקשרת אליי."

2. התקלה היא שלך

מערכת יחסים היא משהו דו-כיווני, אך ישנם אנשים שכאשר מופיעים בעיות אופייניות מסוימות של החיים המשותפים, הם מאשימים את בן הזוג באופן אוטומטי. זה קורה כי בדרך כלל קל יותר להאשים משהו חיצוני לנו מאשר לחפש אותו משלנו היבטים התנהגותיים שעשויים לעורר סכסוך, או לשקף אם הכל מבוסס על פשוט לא מובנים. במובן זה, היזהר מ 

אישים הנוטים לקורבן.

3. קריאת מחשבות

לפעמים ניתן לבלבל מערכת יחסים עם הידע המוחלט של מה האדם האחר חושב. כשאנחנו מבינים שהתנהגות של בן הזוג שלנו היא בעצם צפויה מאוד, אנו נוטים לייחס לו כוונות באופן מוזר יותר ויותר, עד כדי התקרבות לחשיבה פרנואידית וחשדנות מתמדת מה הוא רוצה. דוגמא: "הוא רוצה לקחת את הכלב לטיול כדי שיוכל לבלות פחות זמן איתי."

4. קריאת מחשבה הפוכה

כמו הקודם, אבל בהתבסס על מה שהאדם האחר צריך לדעת עלינו ובפועל זה מראה שאינו יודע. האמונה שאהבה מקנה סוג של כוח טלפתי נראית אבסורדית, אך לא נדיר למצוא אותה ומדי פעם. שניהם מציעים סצנות סטריאוטיפיות מלאות תוכחות של הסגנון: "אני לא יודע, אתה תדע" או "תעשה מה שאתה רוצה, אתה יודע את שלי דעה".

5. האדם האחר טוב מאיתנו

הפעולה הפשוטה של ​​ההנחה שהאדם האחר הוא בעל ערך רב יותר מעצמו מציגה אסימטריה במערכת היחסים. חוסר סימטריה שבתחילה היא פיקטיבית וקיימת רק בדמיון שלנו, אלא זאת עשוי להפוך בקרוב לפיצוי אמיתי, נבואה המגשימה את עצמה. למשל, מקובל להתרגל להקריב קורבנות מכוונים ויקרים מאוד לטובת האדם האחר, משהו שיכול לגרום לאדם האחר להתרגל לקבל יחס מיוחד ולהוביל את היחסים בכלל טווחים.

6. אני צריך להוכיח דברים

אמונה זו קשורה קשר הדוק לקודמתה. בקיצור, זה עליוהרעיון שיש לשמור על מערכת היחסים בחיים באמצעות פעולות מתוכננות לחלוטין בו אנו מציעים את הפן הטוב ביותר בעצמנו. זה משהו כמו הרחבה בלתי מוגבלת של שלב הניסיון ליצור רושם ראשוני טוב, וזה יכול להימשך עד שנים אחרי שנשוי. אמונה רעילה זו תוקפת ישירות כל מפגן של ספונטניות בחיי הזוגיות.

7. האמונה בסופר-אורגניזם

ניתן לסכם זאת מתוך אמונה שהחיים כזוג הם משהו הדומה לשיא חייו של אדם, שלב בו מאבד את האינדיבידואליות שלו והופך לחלק מישות גדולה יותר, בדיוק כמו שזחל יהפוך ל פַּרְפַּר. הבעיה בכך היא שמצד אחד, מעדיף בידוד וניכור מבני משפחה וחבריםומצד שני, איחוד זה עם האדם האחר אינו מפסיק להיות פיקטיבי, איתו רעיון זה אינו תואם את המציאות.

8. בן זוגי מגדיר אותי

אמונה זו יכול להיות רעיל אם לוקחים אותו פשוטו כמשמעומכיוון שיש בכוחו להגשים את עצמו במחיר הזהות שלנו. אנשים המאמצים גרסה קיצונית של אמונה זו משנים את התחביבים שלהם, את אישיותם ואפילו את אופן הדיבור שלהם תלוי עם מי הם יוצאים. ההשלכות השליליות של זה קשורות לאובדן היכולת שלנו לאשר את עצמנו כאנשים עם קריטריונים הבעלים, אבל זה גם מייצר בעיות שנמצאות מעל הכל במישור החברתי, מכיוון שאנשים שמכירים אותנו יכולים לראות בזה סוג של הונאה.

9. הצורך בדרמה

כפי שלפעמים מובן שהיחסים עם בן הזוג צריכים להיות אינטנסיביים יותר משלנו מערכות יחסים עם אנשים אחרים, ניתן להקצות את זה גם לתחום הקונפליקטים כל יום. פרוטוקולים אמיתיים עשויים להיות גדולים מדי, כמו העובדה שהמתנה שהזוג העניק לנו אינה תואמת לחלוטין את טעמנו.

10. לא משנה מה אעשה, הוא בן הזוג שלי

אמונה זו מבוססת על הרעיון שמערכת היחסים של בני הזוג היא, בעצם, סוג של רישיון או חוזה בלתי מוגבל. כל עוד מערכת היחסים מתויגת כ"יחסים זוגיים ", השניים המעורבים (אם כי בדרך כלל רק אנחנו) הם רשאים לעשות מה שהם רוצים, מבלי שיהיה עליהם לקחת בחשבון את ההסכמים והאחריות מוסכם.

כמה מסקנות ...

כמובן, הדרך בה הצהרתי את האמונות האלה כאן היא קריקטורה, כדי להראות בבירור את ההשלכות ההרסניות של קווי החשיבה ואת מסקנות הפריחה שהם יכולים לתת מָקוֹר.

בחיים האמיתיים הרעיונות האלה הם נראים מחופשים הרבה יותר, וכמעט תמיד אפילו לא שמו לב שהם קיימים בסיסיים ופשוטים כמו שהם. משימת הגילוי והעמידה מולם יכולה להיות גם מאותם אתגרים שניתן לבצע יחד והופכים את החיים המשותפים לעצימיים יותר.