אני תלוי יותר מדי בבן זוגי מבחינה רגשית: מה לעשות?

עבור רבים, אהבה היא תעלומה. יש הרואים בכך תחושה המרגשת את העולם, ואילו עבור אחרים זהו עיקרון אינסופי. מילדות, סיפורי נסיכות מלמדים אותנו שאהבה היא הרצון הגדול ביותר של כל אישה, כי רק כך הם יחיו באושר.

האמת היא מאחורי מגוון המשמעויות שאנחנו מעניקים לאהבה, יש תפיסות מוטעות בנוגע לזה; מה שמוביל אנשים לפתח את מה שמכונה עממי יחסים רעילים.

נכון לעכשיו, תלות רגשית משפיעה על שליש מהזוגות במקסיקו, על פי ד"ר נומי דיאז, מנהל השירותים הפסיכולוגיים של הפקולטה לפסיכולוגיה UNAM; לכן מצב זה מתרחש אצל נשים וגברים כאחד. מסיבה זו, מקובל שאנשים רבים חושבים עליהם דאגה חוזרת: "רגשית, אני תלוי בבן זוגי יתר על המידה".

• מאמר קשור: "6 ההרגלים של מערכות יחסים חזקות"

תלות במערכות יחסים

פירוש המילה תלוי שהיא תלויה (בהמתנה), כסוג של קישוט. מצד שני, כשאנחנו אומרים שיש לנו משהו בהמתנה, זה מרמז שיש משהו שהוא לא שלם או לא גמור, כלומר אדם עם תלות רגשית הוא אחד שתלוי באחר ואינו שלם רגשית.

בתלות רגשית בבן זוג, המכונה גם תלות קודנית, האדם תלוי כל כך בבן הזוג שלו עד שהוא רואה את היחסים כדרך היחידה לביטחון האישי. במערכת יחסים מסוג זה, בדרך כלל האחד הוא "החזק" והשני הוא "החלש". האחרון נוטה לתמרן את היחסים באמצעות הצורך שלו בבן זוגו. בעוד שהם חזקים, הצורך שלהם הוא להיות חיוני, על פי מלגוזה (2008).

האדם המביע את הצורך בזולת הוא נשא של אישיות המועדת להתמכרויות, ולכן בן זוגו מייצג את "הסם"; אפילו היעדרו יכול לעורר משבר נסיגה, ולכן קיים חשש לנטישה.

על מנת להימנע מפירוד הכל נסלח וסובל, על אף העובדה שלאדם אין נוחות ממערכת היחסים עקב קיום ויכוחים מתמידים, היותו קורבן להתעללות וכו '. כאילו זה לא מספיק, היא כבר לא מתחשבת בצרכים שלה כי היא מבקשת לספק את הצרכים של בן זוגה; הכוונה שלה היא שבן הזוג שלה זקוק לה, תלוי בה, כי זה הדבר הכי קרוב לאהבה.

ישנם מקרים בהם ניסיונות להיות נזקקים אינם עובדים, ולכן השלב הבא הוא בדרך כלל לעורר רחמים. האדם משתמש בביטויים כמו: "אני כל כך אוהב אותך ואתה לא אוהב אותי", "אחרי כל מה שעשיתי למענך, ותראה איך אתה מגיב לי" וכו '. מה שמכונה גם סחטנות רגשית.

במידה שהאדם יישאר כלוא בסוג זה של תלות קוד, הוא יאבד את היחסים שלו זהות, מכיוון שהתנהגותם משקפת את הרעיונות: "בלעדיך אני כלום", "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "לא איתך ולא בלעדי אתה "וכו '. מסיבה זו, Bucay (2010) מתייחס כי במערכת יחסים תלויית קוד אין אהבה, יש צורך, תלות, ואין זו אהבה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "11 סימפטומים אופייניים לתלות רגשית"

איך מקור הבעיה

כפי שצוין קודם, תלות רגשית כוללת להיות שלם או לא שלם רגשית. הסיבה לכך היא חוסר רגשי או חוסר חיבה בילדות מצד האנשים המשמעותיים ביותר: הורים, אחים, דודים, סבא וסבתא או האדם הקרוב ביותר לילד.

זה קורה בדרך כלל במשפחות בהן אחד ההורים או שניהם עבדו הרבה והיו מרוחקים גם כשהם היו בבית. בתים שבהם האב, האם או האפוטרופוס מאמינים שהוא עושה את עבודתו על ידי מילוי הילד בצעצועים. זה קורה גם מהקיצוניות האחרת, עם הורים או אפוטרופוסים מוגני יתר, שבהם יש עודף תשומת לב או הגנה אך מעט ביטויי חיבה.

עם זאת, חוסר החיבה יכול להיגרם גם על ידי מותו של אחד משמעותי או שניהם, גירושין, או שנפל קורבן לאלימות במשפחה. המפתח הוא שבחיי הילד היו לעתים רחוקות חיבוקים, נשיקות, ביטויי חיבה, אם לא פעם. כל זה מייצר חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה.

באופן שכשהוא גדל, האדם נכנס לחיפוש מתמיד אחר אישור חברתי, ומנסה תמיד לרצות אחרים כדי להימנע מדחייה גם על חשבון כבודם. אולי בילדותך למדת שכדי להיות נאהב עליך לעמוד בציפיות של אנשים אחרים, בדיוק כמו באותה תקופה שניסית לעמוד בציפיות של אחרים משמעותיים.

לבסוף, בבחירת בן / בת זוג, הוא פועל באופן לא מודע לאותו דפוס, כאילו בחר בהם בכוונה, מה שאומר שהאדם עם תלות רגשית נמשך בדרך כלל לבעלי אישיות נרקיסיסטית הממלאים תפקיד במערכת היחסים דוֹמִינָנטִי; ואילו האדם האחר מאמץ את היציבה הכנועה המבקשת לרצות לקבל אהבה. באופן זה הם משלימים זה את זה, ומייצרים קשר רעיל או תלוי קוד.

אני תלוי בבן הזוג שלי: מה לעשות כדי לפתור את זה?

אם אתה מוצא את עצמך לכוד במערכת יחסים תלויה קוד, ואתה באמת רוצה לצאת, הנה מספר אסטרטגיות הצלה:

1. פנו לעזרה מקצועית

הצעד הראשון הוא להיות מודע לכך שיש לך בעיה. אולי עד כה מערכות היחסים שלך לא עבדו, אך מצד שני אינך יכול לסבול להיות רווק. זכרו שרק אתה אחראי על עצמך, אז התחל לטפל בעצמך על ידי פנייה לעזרה פסיכולוגית. הפסיכותרפיסט יעזור לך לתת מענה לאותם צרכים רגשיים לא שלמים.

• מאמר קשור: "כיצד למצוא פסיכולוג שישתתף בטיפול: 7 טיפים"

2. לסיים את הקשר ההוא שפוגע בך

יש לך שתי אפשרויות: להמשיך לסבול מאהבה או לבנות מחדש את הדרך על ידי חידוש היסודות: לעבוד על שלך הערכה עצמית כפרויקט החשוב ביותר שלך, רפא את פצעי העבר ומצא את הרווחה שיש מגיע לך.

זה כנראה נשמע קל, אבל זה תהליך שבו אתה צריך ללכת צעד אחר צעד; רק כך מערכות היחסים העתידיות שלך יהיו שונות. אבל הכל מתחיל בהחלטה.

3. למד להיות לבד או לבד

הקדישו זמן להיות לבד עם עצמכם, לעשות פעילויות כמו ללכת לבית קפה, למסעדה, לסרט וכו '. למדו ליהנות מבדידות מדי פעם. קיים דייט עם החברה הטובה ביותר, עם עצמך. האחרים פשוט עוברים.

מה עוד, לזהות את המשאבים שלך כדי למצוא פתרונות לבעיות יומיומיות. סמכו על שיפוטכם.

4. כתוב לעצמך מכתב פיוס

זוהי פעילות סמלית בה אתה מספר את מה שעברת במערכות היחסים שלך ואתה לא רוצה שיקרה שוב כי קיבלת את ההחלטה להשאיר אותה מאחור חָדָשׁ.

חשוב שתכלול במכתב ש אתה סולח לעצמך על ההחלטות הרעות שפגעו בך. התחייב לעצמך שבו רווחתך תהיה בראש סדר העדיפויות שלך מעתה ואילך ותגן על עצמך מכל מה שעלול לפגוע בך. לבסוף, ברגע שתסיים את המכתב, קרא אותו בקול ושמור אותו כדי שתוכל לגשת אליו בעת חולשה ולזכור את המחויבות שלך לעצמך.

חזור לפעילות בריאה

התעמל, הצטרף לחדר הכושר; בצע שינויים בתזונה שלך כלפי בריאים; לחדש את התחביבים המועדפים עליך; לצאת להליכה; נוסע. אלה רק כמה דוגמאות שתוכלו להוציא לפועל בכדי להחלים את חייכם, להתמקד במה שאתם אוהבים ולהשיב את הביטחון העצמי.

לאהוב את עצמך כפתרון

אהבה במערכות יחסים מתחילה מעצמו. כשאין לך אהבה לעצמך, הדבר היחיד שאתה יכול להציע הוא תלות, כי אתה צריך את תשומת הלב של האחר כדי להיות מאושר. מצד שני, כשכל אחד מבני הזוגיות נהנה מהערכה עצמית בריאה, אין מקום לתלות, כי שניהם שלמים רגשית.

אהבה כזוג היא לדעת שאתה יכול להיות מאושר בלי האחר ולהיפך, ובכל זאת הם בוחרים אחד את השני. אז אהבה היא משהו חיובי, נפלא עבורם, ללא צורך לסבול.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Bucay, J. (2010). דרך ההסתמכות העצמית. מקסיקו, ד.פ.: אקספרס אוקיינוס.
• Fiz, J. (10 באוקטובר 2017). Aleteia. אוחזר ב- 26 בדצמבר 2018 מ- Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• גורי, מ. (2017). פסיכואקטיבי. אוחזר ב- 26 בדצמבר 2018 מ- Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• מלגוזה, י. (2008). איך להיות בראש בריא. מדריד: ספאליז.
• סאנצ'ז, ג. (15 בפברואר 2018). אל נואבו הראלד. הוחל ב -26 בדצמבר 2018 מאת אל נואבו הראלד: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.