ליווי הילד שלי בגיל ההתבגרות: מדריך להורים

כָּרָגִיל, גיל ההתבגרות הוא שלב בחיים בהם מערכות היחסים המשפחתיות מקרטעות, עוברות שינויים ומתאימות מחדש כדי ליצור מבנה דינמיקה יחסי חדש בין הורים לילדים, דווקא האחרונים מפתחים ומאמתים את תצורתם הפנימית הקרובה ביותר לתפקוד מְבוּגָר.

והורים מצידם נמצאים גם בתקופה שבה יש צורך לבדוק ולמקד מחדש את סגנון ההורות ותקשורת, תוך התאמה לצרכים ההתייחסותיים של השלב החדש שעוברים על הילדים.

ליווי הילד בגיל ההתבגרות

בתנועה ובהתאמה מחדש זו אי נוחות, חוסר סיפוק, קושי הבנה, תחושת אי הבנה וסבל עבור אחד או יותר מהצדדים המעורבים ב התפתחות משפחתית.

מצבים אלה יכולים לנוע בין טיעונים מוגברים, חילוקי דעות בלוחות הזמנים ומספר הטיולים, דאגה להתמצאות מקצועית, כמו למשל הופעה של התנהגויות משבשות ומשמעותיות אחרות של שני הצדדים הכוללות התנהגויות מסוכנות תוֹקפָּנוּת, צריכה, או רפלקסים אחרים של אי נוחות באמצעות התנהגויות לא בריאות.

ילדים חושפים לעתים קרובות את הקושי להיות, להרגיש ולהביע את עצמם במהותם, להיות מסוגל להרגיש מעט מובן ומלווה ברגע זה שבו באופן פנימי יש תנועות לגבי מה שהיה, מה הוא ומה הוא מדמיין שהוא רוצה להיות.

קשיי גיל ההתבגרות

גיל ההתבגרות הוא רגע חיוני בו מקורות עניין חדשים וקשרים חזקים מופיעים מחוץ למעגל. המשפחה, והאדם שמתחיל את שלב הבוגרים שלו שואל שאלות על עצמו, על אחרים ועל תפקודו של עוֹלָם.

התשובות שיינתנו לא תמיד יהיו עקביות או מותאמות לסגנון ולציפיות של המשפחה, ו שיגרום שלפעמים קשה לקבל את ההבדל, או פשוט על ידי אינסטינקט של הגנה הורית, שבו הרצון העיקרי הוא להימנע מהרע חוויות לילדים, יכולות להיות חיות על ידי הילדים כאי קבלה של השוני שלהם אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת.

מצד שני, הורים מדברים על קשיים בהבנת השינויים שקורים ולעיתים הם חשים קושי לקיים התנגדות, ביטוי חופשי, או אפילו להתמודד עם הגבלת גבולות בצורה אחת הוגן ובריא.

התאם את סגנון ההורות

לפעמים קשה גם לדמויות האם-האב להתאים מחדש את האם-האם לרגע החיוני שהילדים חיים. אלה, במהלך גיל ההתבגרות, זקוקים גם לליווי של דמויותיהם האימהיות והאימהיות, אך הליווי הזה חשוב שמותאם לגילו ולצורך של כל אדם. הטיפול ודרכי הגישה לא יהיו זהים עם תינוק או אצל ילדים בגיל הרך מאשר עם מתבגר.

כאשר הדבר אינו מודע, דמויות האם והאב עלולות להיתקל בדחייה ו חוסר הבנה והבנים והבנות עם חוויות פלישה ולא מטופלים על פי גילם ו צרכים אמיתיים.

האם על ההורים לוותר על גבולות ונורמות בשלב זה של ילדיהם?

האם כל מה שנחשף עד כה תומך בהיעדר גבולות וקבלת התנהגות כלשהי בתוך הדינמיקה המשפחתית? לֹא.

הגבול בין התרת וליווי האחר בביטוי של עצמו ובו בזמן להציב גבולות בצורה די עקבית ומבנית, הוא לפעמים מציג מפוזר וקשה לשמור על איזון, היכולת לתת מצבים בהם ההורים והילדים מרגישים מבולבלים, לא מובנים ודורשים על ידי חלק אחר.

הניסיון המקצועי נותן לנו כל הזמן את ההזדמנות לראות שוב ושוב כי תחת קושי זה של להבין רוב הזמן שהם מדברים על אהבה והרצון לעשות את הטוב ביותר האפשרי לרווחת האחר וגם עצמי עצמי.

לאחר מכן… מדוע בדרך כלל יש כל כך הרבה נקודות אי הסכמה? זה הרגע שבו יש צורך לשאול את עצמו אם מה שחושב שהאחר צריך הוא באמת מה שהאחר צרכים... ותמיד, הדרך היחידה והטובה ביותר לגלות מהו הצורך או הרצון של האחר לשאול.

אחרי הכל, תינוק בן חודש לא יוכל לענות על השאלה האם הוא בוכה בגלל שהוא עייף או רעב, אך למתבגר יכולת ויכולת לזהות את צרכיו ולבטא אותם. לאחר השאלה, האחריות נראית כמבוגרים התייחסות המלווים ומגבילים את הצורך או הרצון לכך המציאות, כלומר לעזור להבין אם ניתן לכסות את המציאות המשפחתית וניהול בריא או לֹא.

זכויות וחובות

לדוגמא: המתבגר רוצה לקבל קצבה שבועית, בריא להסכים על התנאים ובמקביל להגביל את הסכום למציאות הכלכלית של המשפחה ולמידה של ניהול כספים בריא, מה שמרמז כי אין הקצאה בלתי מוגבלת, לא משנה מה המצב הכלכלי מִשׁפָּחָה.

כאשר למרות שאלת חילוקי הדעות נמשכת דרך גישה אחרת, יקרה שהמפלגה שרוצה להתמודד עם המצב לוקח זמן לחשוב ולשאול שאלות על מה שקורה, איך אתה מרגיש ומה הדרך שלך לפעול בסכסוך, כדי להבדיל את הצרכים שלך משל אלה של אחרים. ברגע שזה ברור, בקשו משאר הרכיבים למצוא רגע אופטימלי לתקשר ולחפש את הפיתרון בצורה הנוחה ביותר לשני הצדדים.

במפגש זה תקשורת תהיה הרבה יותר יעילה אם היא מכוונת לבטא ולגלות כיצד כל אחד מרגיש מאשר אם היא מכוונת להדגיש את מה שאחרים עושים או הם לא עושים זאת, בדרך כלל גורם בן שיחו לחוש שופטים ודורשים אותו, ובמקביל גורם לכך שלא נדון בצרכים וברצונות של שניהם חלקים.

אם, על ידי ביצוע העצות שלעיל, התנגשויות נמשכות או התנהגויות סיכון מופיעות עבור חלק אחד או יותר מהמשפחה, זה יכול להיות נוח להתייעץ עם צוות מקצועי כדי לקבוע היכן הבעיה וללוות את בני המשפחה השונים להתאמן ולפתור קשיים.

טקסט של וירג'יניה טנא.

פסיכולוג מבוגרים בפסיכולוגיה ARA. מומחה בהפרעות אכילה וניתוח עסקאות אינטגרטיבי אינטגרטיבי.