5 המפתחות להערכה עצמית

האם אתה חושב שהגורם לבעיות שלך הוא חוסר הערכה עצמית? אולי אתה מאלה שחושבים שמערכת היחסים שלך הולכת רע ואתה נותן לרמוס את עצמך כי אין לך דימוי עצמי וחסר לך הערכה עצמית; או שאם היית אדם יותר בטוח ואוהב את עצמך יותר, דברים טובים יותר היו קורים לך והיית פופולרי יותר; או שאם תחושת הנחיתות שלך לא ריסקה אותך, אולי תהיה לך עבודה טובה יותר.

הערכה עצמית היא מושג שנשמע מדבר בכל מקום, ולא בדיוק האחראי על אנשי המקצוע: ממגזינים, תוכניות רדיו, משפיעים, מדריכי עזרה עצמית, שיחות חברים, בבסיסם מִשׁפָּחָה... זה כל כך פופולרי שנראה שזה אחד המפתחות העיקריים לרווחה. אבל לדבר כל כך הרבה על הערכה עצמית ולעשות זאת בקלילות מעדיף את המושג שהוא טריוויאליזציה, וגם שהמידע הוא דה-טקסטואליזציה, וכי מנטרה נוצרת מהיבט ספציפי כלשהו, ​​כמו שקורה לפעמים עם הרעיון של "לאהוב את עצמך", שהפך למניע המרכזי עליו חיים רבים אֲנָשִׁים.

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי ההערכה העצמית: האם אתה מעריך את עצמך?"

המפתחות להבנת האופן שבו ההערכה העצמית עובדת

הצעות רבות מסתובבות כדי לשפר את התפיסה שיש לנו לגבי עצמנו, והאמת היא שכאשר מציעים את זה, לא קשה למצוא תכונות חיוביות המתארות אותנו. אבל... מה קורה?

השקעת כל המאמצים שלנו בתרגילים אלו בכדי להשיג הערכה עצמית אינה מבטיחה סיפוק או הצלחה..

זו לא רק תפיסה עצמית, וגם לא החלפת מחשבות שליליות למחשבות חיוביות, וגם לא כל חיינו מבוססים על טיפול עצמי. הערכה עצמית אינה מושג פשוט, והיא קשורה להיבטים רבים אחרים. הצבת מוקד המצוקה על חוסר הערכה עצמית מפנה את תשומת הלב לנושאים אחרים, מכריעים יותר וזה יכול לגרום לנו להבין מהם הקשיים האמיתיים שמונעים מאיתנו להרגיש טוב.

אם אתה חושב שיש לך דימוי עצמי נמוך, אני מזמין אותך להמשיך לקרוא. ההימור של הפסיכואנליזה לא נועד לחזק את הדימוי שיש לנו על עצמנו, אלא להקשיב לנושא, כי את התשובות שאנחנו מחפשים לגבי מה שאנחנו חייבים לחפש אחר אֲתַר.

1. התחל על ידי הכרת הסיפור שלך

כדי להתחיל ולהכין את עצמנו כאנשים, אנו מחשלים את עצמנו באמצעות זיהויים שונים. זיהויים שאימצנו לדברים שאמרו לנו, לדברים ששמענו, לדברים שהם תוצאה של הפרשנות שלנו. פעמים אחרות אנו מזדהים עם המקום ש"הם נותנים לנו "במשפחה ושאנחנו מאמצים: החכם, האחראי, החזק... או אפילו שלילי: הטיפש, העצלן, המוזר.

אי נוחות מגיעה כאשר נוצר מרחק בין מה שאחרים אומרים עלינו, לבין מה שאנחנו באמת. זה מייצר חוסר ביטחון, אי נוחות, חוסר הערכה עצמית והערכה עצמית.

בתהליך טיפולי מגיעים לגלות אילו הזדהויות אינן עובדות עבורו ואילו דברים כן מתארים אותו ומתאימים לו היטב. אין זהות אולטימטיבית המגיבה למהות של להיות עצמך. אתה יכול להתנתק מהזדהויות ולשחרר אותם ולהזדהות בדברים אחרים.

• אתה עשוי להתעניין ב: "מושג עצמי: מהו ואיך הוא נוצר?"

2. הסר את ההשוואה מחייך

רובנו משווים את עצמנו, ולא בדיוק כדי לשמוח מיתרונות ההבדלים וליהנות מהנקודה המגניבה של כל אחד. לֹא. זו השוואה בה אנו מאבדים את עצמנו ובה כמעט תמיד אנו מניחים שהאחר טוב יותר.

מול פרקטיקה מזיקה זו, אחד נופל: אני גרוע יותר, אני לא שווה כלום, אני לא מספיק... מדוע אנו משווים את עצמנו? ולמה נקנה את הוו שהשני יותר ויותר טוב?

מצד אחד זה נותן לנו שקט נפשי שיש מישהו שמח ומרוצה לנצח. זו הסיבה שהנטייה היא להניח שהאדם הוא אידיאלי. הבעיה היא שמול האידיאלים נראים אומללים ותשוקות ויריבות נכנסות לשחק.

ומצד שני אנו זקוקים למישהו שיספר לנו כיצד הדברים נעשיםאז אמנם אנו מניחים שאנשים טובים יותר, אך אנו מאמינים שיש להם את המפתחות; מישהו יכול לומר לנו איך הדברים נעשים, שהם נותנים לנו את הביטחון שאנחנו כל כך אוהבים. אבל אין באמת ערבות כזו. יש רק אפשרות להמר. כיום קשה מנשוא לבחור מה טוב או לא, מה אתי או לא כנגד רצוני; לבחור זה להיות לבד.

3. חפש לשים את האנרגיה שלך מחוץ לעצמך

מקובל לשמוע כיצד אנשים דוחים פגישות: מחפשים עבודה, מתחילים תחביבים, בפעם אחרת כשהם טובים יותר... מה אם הייתי אומר לך שזה בדיוק הפוך? מה דעתך שנתערב קודם על אהבה? הבנת אהבה כעניין לאנשים, לימודים, עבודה... אהבה לכל דבר, כלפי החיים בכלל.

הרחק מהקידום אינדיבידואליזם, דימוי עצמי, עזרה עצמית, נטייה לחיזוק העצמי, הפסיכואנליזה מחויבת לאהבה. ללכת בדרך האהבה מאפשר לך לחיות עם פחות אי נוחות, מכיוון שיש לך את כל העניין כמעט או כמעט את עצמך יש לו את החיסרון שזה כרוך בתסיסה רבה, וזה נחווה באי נוחות, זה משהו מאוד אינטנסיבי ומעיק.

בטקסט "מבוא לנרקיסיזם" משנת 1914, פרויד ציין:

• "הקיפאון של החשק המיני באגו חייב להרגיש כלא נעים."
• "חיי הנפש נאלצים לעבור את גבולות הנרקיסיזם ולהשקיע אובייקטים חיצוניים עם ליבידו."
• "אנוכיות עזה מגנה מפני מחלות; אבל בסופו של יום, עלינו להתחיל לאהוב כדי לא לחלות ".

אני אוהב את ההצהרה האחרונה של פרויד. זה נותן לנו את המפתח להרגיש טוב. אם מה שאתה מחפש הוא יותר הערכה עצמית, באילו מערכות יחסים, פרויקטים... האם יש לך אנרגיה שלך? אנחנו מה שאכפת לנו. אבל אתה צריך להיות זהיר, כי נראה שאהבה (במובן הרחב שלה) ואהבה כלפי עצמך הם בלעדיים. לא הכל בשביל אחרים, לא הכל בשביל עצמך.

4. יש בך גם משהו שעובד נגדך.

אין ספק שיש ימים שאתה מגיע לפסגה ומרגיש עם הערכה עצמית טובה, וימים אחרים ללא הסבר רב אתה מרגיש לא מספיק או חסר ביטחון (היבטים שקשורים להערכה עצמית).

בחיי היומיום שלנו אנו יכולים לראות כמה פעמים אנו פועלים נגד מה שאנחנו רוצים. צריך להזהיר ולדעת את הדרכים בהן כל אחד מטייל. אנו מאמינים שאנחנו הבעלים של כל מה שאנחנו עושים ואומרים, אבל כולנו חווינו שיש פעמים שמשהו חזק מאיתנו דוחף אותנו לפעול נגד עצמנו. האויב לא בחוץ, יש לנו אותו משולב.

5. הנחת היסוד "אם אתה רוצה תוכל" היא שקרית

לפעמים תחושת הנחיתות מתחילה מנקודת הנחה שאנחנו יכולים לעשות הכל ושאם שמים את דעתכם על זה, הכל אפשרי.. זה, יותר מחוסר הערכה עצמית, הוא עודף הערכה. ההנחה מנקודת הנחה זו היא להאמין שאנו כל-יכול, וזו אשליה של האני שבכל מצב זה יושפע בקלות.

נוח להעריך אילו דברים אפשריים, ואילו דברים אינם בשליטתנו ואינם אפשריים. בדרך זו יהיה קל יותר להיפטר מתחושת חוסר האונים, חוסר היכולת.

כדאי לקחת את הזמן ללמוד את ההכרה וההערכה העצמית ואת כל מהותה. וזה טוב לדעת ולדעת, אבל כדי שמשהו יתמרה זה לא מספיק כדי לצבור מידע, אתה צריך לחוות את הלא מודע. במובן זה, עבודה אנליטית מאוד מעשירה, משום שהיא מאפשרת לנו לזהות ולהטיל ספק באקסיומות אלה מאיתנו שמתפקדים ומפרשים את העובדות, ושהסינון של פרשנויות שגויות נופל מביא חדש ערכים. זה גם מאפשר לאתר את "האויב" ולקחת אחריות על מה שזה כרוך, בלי להאשים אחרים וללא תוכחה עצמית. בנוסף, הוא מאפשר להבהיר ולקבוע מה נופל בגדר האפשרי ומה בסדר הבלתי אפשרי, תוך הקלה אוטומטית על תחושת חוסר הכושר וחוסר התועלת.

זה נותן שלווה ואנרגיה שאינה מבוססת על חיזוק העצמי או הדימוי. אתה צריך להיות מוכן, מוכן להתעמת עם עצמך, לקבל החלטות, להיות מופתע ולצחוק איך אתה עושה דברים מסוימים. כל זה מושג על ידי שיחה.