שלושת שלבי האהבה ומאפייניהם

האם אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך אבל אתה כבר לא מרגיש כמו היום הראשון? האם אתה שם לב שהתחושה שאתה מרגיש כלפי בן / בת הזוג שלך התחלפה עם הזמן? אלה תחושות נורמליות לחלוטין המתארות שינויים בדרך בה אנו מרגישים ומפרשים מה משמעות מערכת היחסים עבורנו.

זה קורה בגלל לאהבה זוגית יש שלבים ושלבים שונים, כולם עם המאפיינים המגדירים שלהם. אם במאמר “חמשת השלבים להתגבר על דו קרב הפרידה הזוגית"הם דיברו על שלבי שברון הלב, בטקסט זה נעסוק בשלבי האהבה השונים.

אהבה גם מתפתחת

חשוב לציין כי למרות העובדה שמדובר בתופעה שעוררה עניין רב בקרב אנשי מקצוע בפסיכולוגיה, ישנם פערים לגבי מספר שלבי האהבה והמאפיינים ש הם מגדירים אותם.

למרות זאת, על פי הפסיכולוג ג'ון גוטמן, מחבר הספר פרינספה אמוריס: מדע האהבה החדש, לאהבה רומנטית יש שלושה שלבים מובחנים המופיעים ברצף, באותה צורה בה אנשים נולדים, גדלים ומתבגרים.

מחקריו הראו כי אהבה היא חוויה מורכבת, ושימשה להזדהות כמה שלבים בחיי הזוגיות בהם האהבה עלולה להידרדר או להמשיך ולהתפתח לכיוון לך על זה כל הדרך לקשר הרגשי העמוק ביותר.

מאמר מומלץ: " 100 הביטויים הטובים ביותר על אהבה ורומנטיקה"

שלבי האהבה: רימון, אהבה רומנטית ואהבה בוגרת

מהם שלבי האהבה האלה? אילו מאפיינים הם מציגים? למטה תוכלו לראות אותם מתוארים ומוסברים.

שלב 1: לימרנסיה

שלב זה נקרא גם שלב ההתאהבות או התאווה., וזה השלב בו אנו הכי נרגשים ונלהבים לראות את האדם האחר. ה הרגשות ורגשות של אוהבים קשורים לאופוריה ולמצבי רוח מהירים.

המונח "הגבלה" הוטבע על ידי דורותי טנובלפי זה, הסימפטומים האופייניים לשלב זה הם כמה שינויים פיזיים כמו אדמומיות, רעידות או דפיקות לב; התרגשות ועצבנות, חשיבה פולשנית, אובססיה, מחשבות דמיוניות ופחד מדחייה.

התאהבות זה משהו יוצא דופן

בספר האלכימיה של אהבה ותאווה, ה ד"ר. תרזה קרנשו מסביר שלא סתם מישהו יכול לשחרר את מפל ההורמונים והמוליכים העצביים שמלווה את השלב הראשון המרגש של האהבה. אך כאשר מתרחשת התאהבות, אז ורק אז, מתפרץ המפל הנוירוכימי של ההתאהבות ומשנה את תפיסתנו את העולם.

הפסיכולוג ומנהל התקשורת של המגזין פסיכולוגיה ומוח, ג'ונתן גרסיה-אלן, במאמרו “הכימיה של האהבה: תרופה חזקה מאוד", מסביר כי" בשלב זה המוח משחרר כמויות גדולות של דופמין, סרוטונין או נוראדרנלין, לכן כשאנחנו מתאהבים אנו מרגישים נרגשים, מלאי אנרגיה ותפיסת החיים שלנו מפוארת. בדיוק אותו הדבר כאילו אנו צורכים חומרים פסיכואקטיביים ".

בקיצור, כשאנחנו מתאהבים, המוח שלנו מפריש:

• פנילאתילאמין (PEA): זה אמפטמין טבעי שגופנו מייצר ומכונה "מולקולת האהבה".
• פרומונים: שמקורם ב- DHEA, הם משפיעים על חושניות יותר מאשר על מיניות, ויוצרים תחושה מדהימה של רווחה ונוחות. יתר על כן, פרומונים יכולים להשפיע על קבלת ההחלטות שלנו מבלי שנהיה מודעים לכך.
• אוקסיטוציןנקרא גם הורמון החיבוק, זה עוזר ליצור קשרים הדוקים עם האדם האחר. כאשר אנו מרגישים קרובים לאותו אדם ומנהלים מערכות יחסים אינטימיות, גופנו אחראי על הפרדתם. תרכובת כימית זו מחזיקה מעמד כ -4 שנים במוח על פי התיאוריה של דונלד פ. קליין ומיכאל לבוביץ '
• דופמין: זה קשור להנאה והוא הנוירוטרנסמיטר הממלא תפקיד חשוב בהימורים, בשימוש בסמים וגם באהבה. חשוב מכיוון שהוא מעורב במערכת התגמול, כלומר, זה עוזר לנו לחזור על התנהגויות נעימות.
• נוראדרנלין: המכונה גם נוראדרנלין, זה קשור לתחושת האופוריה, מרגש את הגוף ונותן לו מנה של אדרנלין טבעי.
• סרוטונין: פועל על פי רגשות ומצב רוח. הוא אחראי לרווחה, מייצר אופטימיות, הומור טוב וחברותיות.

שינוי פתאומי זה בדור וההורמונים והמוליכים העצביים גורם לנו להיות פחות יציבים רגשית, לפחות לזמן מסוים ובאופן ספציפי כשאנחנו חושבים או מרגישים את האדם האחר סגור.

שלב 2: אהבה רומנטית (בניית אמון)

השאלות שעשויות להתעורר בשלב זה הן: "האם אתה תהיה שם בשבילי?" "אני יכול לסמוך עליך?" "האם אוכל לסמוך עליך על התקופות הטובות ועל התקופות הרעות?" אלה כמה מההשתקפויות שאנחנו עושים כדי לדעת אם אנחנו רוצים להמשיך עם אותו אדם שגרם לנו להרגיש כל כך הרבה ואם אנחנו באמת עם האדם הנכון למסע הארוך הזה של אהבה.

כאשר איננו יכולים להגיב בחיוב לשאלות אלו, סכסוכים צצים שוב ושוב ויכולים לשחוק את היחסים ברצינות. התשובות לשאלות אלו הן הבסיס להיקשרות בטוחה או לא בטוחה לקשר.

אתגר לניהול רגשות

לכן, מקובל שיש משברים בשלב זה. המשמעות של יציאה מהן צמיחה במערכת היחסים וחיזוק הקשרים הרגשיים. מצד שני, אם הספקות מאושרים, תסכול, האכזבה, ה עֶצֶב וכעס עלול להופיע.

משברים אלה יכולים להופיע בסביבות השנתיים או שלוש, ובמקרים רבים, התוצאה של קרבות אלה נקבעת על ידי כישורי המשא ומתן והתקשורת של החברים.

פיתוח או בניית אמון מבוססת על התחשבות גם בצרכים של בן הזוג השני. זה מושג:

• להיות מודע לכאב של האחר
• שיש סובלנות כלפי נקודת המבט שלהם כמו גם שלך
• מענה לצרכים של בני הזוג
• עם שמיעה אקטיבית ולא מתגונן
• עם גישה של אמפתיה

מאמר מומלץ: " 7 המפתחות לקיום קשר בריא עם בן / בת הזוג שלך"

שלב 3: אהבה בוגרת (בניית מחויבות ונאמנות)

אם בני הזוג מצליחים להתגבר על השלב הקודם, הוא מגיע לשלב של איחוד או אהבה בוגרת. שלב זה מאופיין בבניית מחויבות אמיתית ונאמנה. זהו השלב העמוק ביותר של אמון, בו מתקבלות החלטות רציונליות יותר. כלומר, יש הערכה עמוקה יותר של האדם האחר ויש איחוד השולט על פני הזרימה הרגשית וטלטלת תחילת הקשר.

בשלב זה, שקט ושלווה מוערכים יותר, והאדם האחר הופך לנקודת תמיכה. חשיבות רבה יותר ניתנת להיקשרות, רוך, חיבה עמוקה ואהבה מגיעים, אם כן, לרמה אחרת.

איחוד היחסים היציבים

בשלב זה האהבה ניזונה מהבנה וכבוד מצד שני בני הזוג.. איכשהו, אהבה מתחילה לחוות בצורה פחות אינדיבידואליסטית, כשהיא חושבת על הזוג כיחידה שהיא יותר מסך חלקיה.

הקשר הרגשי אינו אובססיבי כמו בשלב הראשון ומפנה את מקומו לאהבה חופשית, המבוססת על תקשורת, דיאלוג ומשא ומתן. בשלב זה נדיר מאוד שמופיעות בעיות תקשורת שלא היו בעבר נוכח, אלא אם כן הם נובעים מעובדה ספציפית וניתנת לזיהוי השוברת את בריאותו של מערכת יחסים.

כדי להגיע לשלב זה, יש לזכור כי אהבה לא נולדת, היא נבנית לאורך זמן ומטפלים בה כל הזמן. חלוף הזמן הפשוט אינו מוביל לסוף השלבים העיקריים של האהבה.; לדוגמא, זה עלול לגרום להידרדרות הקשר הרגשי אם לא תשומת לב אליו.

האם אתה רוצה לדעת יותר על אהבה בוגרת? מאמר זה עשוי לעניין אתכם: " אהבה בוגרת: מדוע האהבה השנייה טובה יותר מהראשונה?"