סליחה: האם עלי או לא לסלוח למי שפגע בי?

סליחה היא אחת התופעות החשובות ביחסינו עם אחרים. כולנו תהינו אי פעם אם לאדם ההוא שפגע בנו, בכוונה או לא, מגיע לנו סְלִיחָה.

זה משפיע עלינו, יותר מכל, כאשר תקלות הסליחה מגיעות מאנשים קרובים אלינו, כמו משפחה, חברים או בת זוג, מערכות יחסים בהן קיומה של סליחה או לא יכול לפגוע משמעותית באיכות החיים שלנו (ושל אחרים). למרות זאת, האם לסלוח למישהו פירושו להתפייס איתה?

סליחה, כדאי לי או לא לסלוח?

נכון שסליחה מעדיפה פיוס אך אין זה הכרחי בהחלט, למעשה אנו יכולים להיות בתוך מערכת יחסים שאין בה סליחה ועובדה כואבת פשוט "נשכחה" או סלחה למישהו שאין איתו עוד איש קשר. פעולת הסליחה עצמה היא יותר תהליך ומתרחש ככל שעובר הזמן.

ובכן, מדענים מסכימים כי סליחה מרמזת כי האדם הפגוע מכיר בכך שנעשה לו אינו נכון ו למרות שאתה יודע שהמצב אולי לא מוצדק והאדם שגרם לך נזק לא ראוי לסלוח לו, אתה מקבל את ההחלטה תעשה את זה.

גורדון ובאוקון (1998-2003) מציינים זאת סליחה לא אומר שיש רגשות חיוביים של חמלה, אמפתיה או אהבה כלפי מי שפגע בנו, שכן זה יכול להיות "מעשה אנוכי" שנעשה כלפי עצמו, על מנת להפחית את הרגשות השליליים שהוא גורם.

יתרה מזאת, ההחלטה לסלוח אינה פוטרת אותנו מלבקש צדק ולטענת מה שאיננו מאמינים כהוגן, כל עוד איננו פועלים באופן נקמני בלבד (Casullo, 2008).

“להחזיק בכעס זה כמו להחזיק פחם בוער בכוונה להשליך אותו לעבר אחר; אתה זה שנשרף.”

—בּוּדְהָא

הסליחה נחווית ברמה האישית, יש שינוי בהתנהגות, בחשיבה וברגשות של האדם הסובל ממנה אך יחד עם זאת, זה יכול להיחשב בין אישי כיוון שהוא מתרחש במצב ספציפי ועם תפקידים ספציפיים: עבריין נעלב.

התהליכים הקשורים בסליחה

בעשרים השנים האחרונות גובר העניין בחקר הסליחה בפסיכולוגיה במטרה לתת מענה לשני תהליכים:

• מצד אחד, סליחה היא היבט מרכזי ב החלמה מפצעים רגשיים, כמו במקרה של בגידה בזוג, בו האדם המרומה עלול להרגיש נבגד על ידי בן זוגו.

• כיצד הוכח באגודה במחקרים רבים בין סליחה ובריאות, גם פיזית וגם נפשית.

סוגי סליחה

מנקודת מבטם של אלה שחשו פגועים במערכות יחסים קרובות ויומיומיות, אנו יכולים למצוא שלושה סוגים של סליחה:

• הסליחה האפיזודית: קשור לעבירה מסוימת במצב ספציפי.

• סליחה דיאדית: הנטייה לסלוח בתוך מערכת יחסים, כמו זוג או משפחה.

• סליחה על נטיות: תכונת אישיות של אדם, נכונותו לסלוח ככל שעובר הזמן ודרך מצבים שונים.

שלושת היסודות הללו משפיעים יחד על יכולת הסליחה שלנו ועל האופן בו אנו בוחרים לסלוח.

עמדות בנושא סליחה

ישנן שלוש עמדות בנוגע לסליחה, שמנטות אותנו בצורה כזו או אחרת כשמנסים לענות על השאלה כיצד לסלוח. אלה הדברים הבאים:

1. ה עמדה ראשונה והנפוצה ביותר. הוא תופס סליחה כחיונית לריפוי פצעים רגשיים ומדגיש עד כמה היא מועילה לבריאות, לפיזית ולנפשית. זה מאוד שימושי לטיפול בתחושות של חרדה וכעס, כמו גם כלי קליני יעיל מאוד לאנשים עם לחץ פוסט טראומטי. ערכים של חמלה וענווה מיוחסים לו.

2. ה עמדה שנייה בעל חזון שונה של סליחה בהשוואה לראשון. הוא סבור שבמקרים מסוימים גם סלחנות אינה מועילה, מכיוון שלא יכול לעשות זאת מזיק לאלו הסולחים ויכולים לסכן קבוצות סיכון שנמצאות במצבים פגיעים כגון יכול להיות במקרה של התעללות או התעללות. הערכים שהם מקיימים הם הון, צדק והעצמה.

3. ה עמדה שלישית זה נמצא ברמת ביניים של שני הקודמים. הוא מדגיש את ההקשר בו ניתנת סליחה ולכן יש להעריך כל סיטואציה.

ההחלטה לסלוח או לא תלויה באדם שנעלב, וניתן להציג אותה ברמה הטיפולית כל עוד החולה מחליט באופן חופשי. לכן, מתוך חזון זה, סליחה יכולה להיות חיובית ושלילית כאחד, תלוי בהקשר בו מתרחשים האירועים.

גורמים המשפיעים על סליחה

על מנת להעמיק מעט יותר בעולם הסליחה, מתוארים המאפיינים או המשתנים העיקריים שישפיעו על ההחלטה הסופית:

הפטור: זהו תהליך פנימי בו הפצוע מנתח ומבין לעומק את המצב הגורם נזק. (Hargrave & Sells, 1997).

• מאפייני הסולח: זה תלוי אם אנחנו חושבים שהאדם פעל לפגוע בנו, או אם אנחנו חושבים שהוא לא עשה זאת ברצון, ככל שאנו תופסים טוב לב יותר את מעשיו של האחר, כך הסיכוי שנסכים לכך יהיה גדול יותר תסלח לו. מצד שני, לאנשים שמוכנים לסלוח יש יכולת גדולה יותר לשלוט ברגשות שלהם, כמו שאנשים עם חרדה או דיכאון מתקשים יותר לסלוח.

• מאפייני העבירה: ככל שהוא נחשב יותר רציני, כך קיימת פחות סליחה.

• מאפייני עברייןהעובדה של הכרה בעובדות בענווה והתנצלות בכנות מעדיפה את הופעת הסליחה.

תסלח לעצמך

סליחה יכולה להיות ממוקדת כלפי מערכות יחסים עם אנשים אחרים, אך היא יכולה להיות גם כלפי עצמו, כלומר כלפי דימוי עצמי ומושג עצמי. לדעת איך לנהל בהצלחה סליחה כלפי עצמו פירושו להיות פחות או יותר הצלחה כשמדובר באי פלישה מהאי נוחות שהיא יכולה לייצר האשמה.

הו'אופונופונו: פילוסופיית חיים המבוססת על סליחה

אם אתה חושב שאתה צריך לסלוח לעצמך ולאחרים כדי להיות מאושר, נקראה הפילוסופיה ההוואית הו'אופונופונו. תוכל לגלות זאת על ידי ביקור במאמר זה:

• "הו'אופונופונו: ריפוי בסליחה"

הפניות ביבליוגרפיות:

• גוזמן, מוניקה. (2010). סליחה ביחסים קרובים: הרעיון מנקודת מבט פסיכולוגית והשלכות על העיסוק הקליני. פסיקה (סנטיאגו), 19 (1), 19-30. אוחזר ב -28 בנובמבר 2014 מ http://www.scielo.cl/scielo.php? סקריפט = sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.