איך עוזרים למישהו שסובל משעמום בפנסיה?

להשתעמם זה נורמלי. זהו רגש בריא לחלוטין, לא משנה כמה הם מתעקשים לומר שצריך להיות מבודר ועסוק. שעמום הוא מה שמאפשר לנו לשקף, להירגע ולהיות אינטימי עם עצמנו, ללא כל הסחת דעת.

עם זאת, כאשר השעמום הופך להיות בן הזוג העיקרי שלנו מדי יום, רגש זה יכול להוביל לאדישות, רתיעה והזנחה, ולהתפתח לבעיות פסיכולוגיות.

תופעה זו שכיחה מאוד בקרב אנשים מעל גיל 65, שזה עתה פרשו לגמלאות ואינם יודעים מה לעשות בזמנם הפנוי. היום אנחנו הולכים לגלות איך לעזור למישהו עם שעמום בפנסיה, עם טיפים שונים.

• מאמר קשור: "4 השינויים הפסיכולוגיים בגיל מבוגר (זיכרון, תשומת לב, אינטליגנציה, יצירתיות)"

איך לעזור לאדם בדימוס שמשועמם?

המילה "פרישה" מקורה בלטינית "iubilatio" שפירושה המילולי שמחה. מכאן אנו יכולים לחלץ שכאשר מגיעים לגיל הפרישה מתחילה תקופת שמחה, הנאה אישית וחופש. הגיע הזמן להקדיש את עצמנו, ולא להקדיש את זמננו ומרצנו למשרה שלמרות שאולי אהבנו אותה, היא גם עייפה אותנו. המנוחה הראויה שלנו הגיעה.

אך הפנסיה אינה מזריקה שמחה לוורידים ואנחנו מאושרים קסם. שלא כמו מה שהשם מרמז, בפנסיה, כמו בכל תקופה אחרת בחיינו, אנו יכולים להרגיש מגוון רחב של רגשות. אנחנו עדיין אנושיים: אנחנו יכולים להיות מאושרים, עצובים או כועסים, בין רגשות רבים אחרים. עם זאת, הרגש הנפוץ והמטריד ביותר עבור גמלאים אחרונים הוא שעמום.

פרישה היא מצב בו, לפתע, ימינו מאבדים מבנה בגלל מה שהעסיק אותנו, העבודה, איננה. כמובן, כל עבודה שונה, אך ככלל אנשים, שיכולים לשאת באופן מושלם את העבודה אותה עבודה במשך עשרות שנים, הם מוצאים את עצמם במצב שבימים שני עד שישי יש להם יותר מ -8 שעות ביום ריק. מה לעשות עם כל כך הרבה זמן? שיש זמן כה פנוי מביא הזדמנויות חדשות, אך גם סיכונים.

שעמום הוא נורמלי ובריא, אך היותך משועמם כרונית פוגע קשות בבריאות הנפש שלך. בחברה שבה להיות עסוק ולחץ נתפס כסימן לניצחון ואבטלה ככישלון ו חסר תועלת, אין מעט גמלאים שלאחר שעזבו את עבודתם מתחילים להיות מדוכאים, מרגישים שחייהם השימושיים הגיעו סופו. השנה הראשונה לפנסיה היא קריטית מכיוון שכל כך הרבה זמן פנוי שמנוהל בצורה גרועה, רחוק מלהיות שחרור, הופך לגזר דין מוות בחיים.

יש לומר שהתאמה למצב החדש, בו אין עוד שעות קבועות או חובות עבודה, היא עניין של גישה, אלא גם תלוי בתמיכה שתקבל מהסביבה הקרובה ביותר שלך. אם יש לנו אבא, סבא, דוד או כל אדם אהוב שזה עתה פרש לגמלאות, אנחנו לא צריכים להאמין שהוא כבר יסתדר וינצל את שעות הסרק. אנו מסתכנים בגינויו לשעמום החולה ביותר. עלינו לעזור לאהובנו הסובל משעמום.

מפעיל מחדש בשלב זה של החיים

כדי לעזור למישהו הסובל משעמום בפנסיה, הדבר הראשון לעשות הוא לגלות מהם חלומותיו ותחביביהם. אולי אפילו תתבייש קצת לספר לנו, אבל לאף אחד בחיים האלה אין חלומות שלא הוגשמו. בין אם טיול, כתיבת רומן, כתיבת זיכרונותיך, ציור, לימוד שפה... יש הרבה "אני רוצה אבל אני לא יכול עכשיו", בגלל עבודה וחובות אחרות, לא הצליחו לעשות.

רבים מהתחביבים הללו יכולים להיחשב דבר אינדיבידואלי. לדוגמא, איננו יכולים ללמוד שפה עבורו או עבורה, וגם לא נוכל לצאת לטיול מטעמם, אך אנו יכולים ללוות אותם בדרך. אם יש לנו גם זמן, אנחנו בטוחים, נוכל להצטרף לאותו תחביב להכין אננס וללמוד יחד. זה לא רק עניין של לדחוף אותו מעט להגשים את חלומותיו ולהרוג את השעמום, אלא גם לבלות עם אותו אדם. הוא עדיין יכול להיות בריא וזריז, אך אל לנו לשכוח שהוא בתקופת חייו האחרונה.

זה קורה לאנשים רבים שהם פורשים מעבודתם ומחייהם. כאשר הם משאירים מאחוריהם תקופה ארוכה מאוד מחייהם, שבאופן מושלם, יתכן שהם התחילו בגיל 18, הם מסתכנים בהשארת כל דבר בחיים. קורה שהם מתנערים מכל מיני אחריות חברתית ואישית ומשאירים אחריהם חברים, עמיתים לעבודה או אפילו בני משפחה. אם אנחנו מישהו מאותם יקיריינו, עלינו לעשות כל שניתן כדי שהמגע לא יאבד ו להתעקש להישאר ולהזמין אתכם לכל מיני תוכניות כמו ארוחות ערב, טיולים או פשוט להיפגש נראה.

לא רק שזה בסדר ללמוד איך לעזור למישהו שמשועמם בפנסיה, אלא למנוע ממך בעיות בריאותיות גופניות ונפשיות. עודד אותה לצאת לטיולים, להתאמן, לרקוד, לשחות... בנוסף למתן ספרים שלה, המניע לה לעשות חידות סודוקו, תשבצים או לנסות ללמוד משהו חדש הוא חיוני בכדי לעכב את הופעתן של מחלות הקשורות לגיל. שעמום לא רק גורם לדיכאון, אלא גם ניתן למנוע דמנציות ובאמצעות פעילות גופנית ונפשית.

אך אסור לנו להזניח את ההיבט הרגשי של אהובנו שפרשנו לאחרונה. לכולם יש קרבות קטנים כדי לספר שלמרות שאולי אמרו אותם בעבר, כדאי לזכור אותם. ההקשבה אליו חיונית עבורו להרגיש אהוב ולבדר את עצמו על ידי סיפר על חייו. חוויותיהם אולי לא מופיעות בספרי הלימוד, אך הן חלק מההיסטוריה המשפחתית. בין אם זה בגלל שאנחנו אוהבים אותו או מתוך כבוד, להקשיב לו לספר את סיפוריו זה משהו שכל אחד מהמשפחה צריך לעשות.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תסמונת הקן הריק: כאשר הבדידות משתלטת על הבית"

איך להימנע מכך?

האידיאל הוא למנוע ולא לרפא. בין אם אנחנו אלה שנמצאים על סף פרישה ובין אם אדם אהוב הוא, מה שאנחנו צריכים לעשות זה לתכנן את זה לפני שהוא מגיע. להכין רשימה של כל מה שנרצה לעשות או שניסינו בעבר אך לא יכולנו בגלל העבודה זה מאוד מומלץ, אך עלינו להיות מודעים לכך שרבים מהדברים שאנו מעלים על הנייר יסתיימו זורק.

הסיבה לכך היא שככל שקשה לנו לזהות את זה, בגיל 65 יש דברים שאי אפשר לעשות יותר בצורה מתמשכת. כל אדם הוא שונה, אך זריזות קוגניטיבית ופיזית אינן זהות לזו שהיינו בגיל 25, ולכן עלינו להתמקד באותן פעילויות שאנו יכולים לעשות. אי קביעת סדרי עדיפויות תגרום לנו להתקדם מעט ולהיות מתוסכלים מאודלכן יש את האמרה "מי מכסה הרבה סחיטות" ובגילאים אלה לא נוח לבזבז זמן.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אליקסנדר, מ. (1993). הכנה לפרישה: ניתוח המשתנים המאפשרים שביעות רצון ויישומם לתוכנית התערבות. עבודת דוקטורט, הפקולטה לפסיכולוגיה, אוניברסיטת ולנסיה.
• ארנדה, סי, פנדו, מ. ואלדרטה, מ. ז. (2002). פרישה, הפרעות פסיכולוגיות ורשתות תמיכה חברתית בקשישים בדימוס. כתב העת לפסיכיאטריה של הפקולטה לרפואה, 29, 169-174.
• בלסקי, ג'יי. (2001). פסיכולוגיה של הזדקנות. מדריד: אודיטוריום.