למה אני שונא את עצמי? סיבות ופתרונות

שמעתם פעם את הביטוי "אני האויב הכי גרוע שלי"? אין ספק ששמעת את זה לפחות פעם אחת בחייך, והאמת היא כרוך בהשתקפות עמוקה.

יש אנשים שחיים חיים של מצוקה גדולה בשל רגשות חוסר הערך והשנאה העצמית שלהם. זה גורם להם לבעיות הקשורות לאחרים ולהיות מאושרים. אך מהם הגורמים לתחושה מסוג זה? עד כמה הם משנים את המחשבות, הרגשות וההרגלים שלנו? ובקיצור, איך נוכל מהפסיכולוגיה לעזור בשיפור התפיסה העצמית הזו לאנשים ששונאים את עצמם כך שאי הנוחות הזו לא תשפיע עליהם כל כך?

מהו הקול הביקורתי הפנימי ומדוע שנשתיק אותו לנצח?

במחקר שפורסם לפני כמה חודשים, הפסיכולוגים ליסה ורוברט פירסטון מצא ראיות לכך שהחשיבה הביקורתית העצמית הנפוצה ביותר בקרב רוב האנשים (ללא קשר למוצאם התרבותי, האתני או הדתי) הייתה "אני שונה מהאחרים". רוב האנשים רואים את עצמם שונים מאחרים, אך לא במובן החיובי, להפך: במובן השלילי.

לכולנו יש "אנטי-עצמי" ששונא כמו שאנחנו

למעשה, גם לאנשים שיש להם תדמית חברתית טובה ונראים מותאמים ומכובדים בצורה מושלמת במסגרות החברתיות שהם פוקדים, הם בעלי רגשות שליליים חזקים ו את ההרגשה להפגין פרצוף מעוות על עצמם. זה מוסבר מכיוון שלדברי כמה מומחים, הזהות שלנו נפרשת.

ד"ר רוברט פירסטון מסביר שלכל אדם יש "אני האמיתי", חלק מהאישיות שלנו שמבוסס על קבלה עצמית, כמו גם א "אנטי-אני", חלק מצפוננו הדוחה את דרך ההוויה שלנו.

הקול הביקורתי או ה"אנטי-עצמי "

ה אנטי-אני אחראי להחרים אותנו באמצעות אותו קול פנימי קריטי שיש לכולנו, במידה פחותה או פחות. הקול הביקורתי הזה זה כמו סוג של אזעקה משלנו תפיסה עצמית שמעיר הערות שליליות על כל רגע בחיינוובכך לשנות את ההתנהגות שלנו ושלנו הערכה עצמית. הוא מומחה לקבור את האשליות והיעדים שלנו: "אתה באמת חושב שאתה יכול לעשות את זה... לעולם אינך יכול להגיע למטרה זו, תסתכל עליך, אתה לא מספיק טוב! ". זה גם דואג לבוז להישגים שלך בעבר ובהווה: "כן, טוב, היה לך מזל, זה לא היה הכשר שלך". בנוסף, האנטי-עצמי הוא מומחה להחרים את רווחתנו כאשר אנו נהנים ממערכת יחסים: "היא לא באמת אוהבת אותך. למה אתה חושב שיש לו כל כך הרבה חברים בקולג '? אתה לא צריך לסמוך עליה ".

ללמוד להתעלם מהקול שמנסה להחרים אותנו

לכל אדם יש את הקול הקריטי הזה בפנים, מה שקורה זה שיש אנשים שמקדישים לו תשומת לב רבה, בעוד שאחרים למדו להתעלם ממנו. על הראשון, הבעיה העיקרית היא שכאשר מושקעת תשומת לב רבה לקול הביקורתי, הביקורות והנזיפות שהוא משגר הולכות ומתחזקות יותר ויותר. באופן זה הם בסופו של דבר מניחים שבמקום להיות קול שמייצג אויב שיש להילחם בו, זה קול הנובעת מ"האני האמיתי "שלנו והם מבלבלים בין ביקורת לנקודת המבט האמיתית, מקבלים בלי עוד את כל מה שאנחנו הוא אומר.

למה אני שונא את עצמי?

"אני שונא את עצמי" זהו ביטוי שחוזר על עצמו שקולנו הביקורתי הפנימי יכול לשלוח לנו. מה מקור החשיבה ההרסנית הזו מסוג זה?

לפסיכולוגים ליסה ורוברט פירסטון, הן מחשבות שנוצרות בחוויות השליליות של ילדות והתבגרות. האופן בו אנו תופסים את עצמנו בשלבים השונים של ילדות וגיל ההתבגרות ואת שיפוטם של אחרים כלפינו הוא עיצוב זהותנו ולכן, טוב יותר או רע יותר תפיסה עצמית.

האופן בו אחרים תופסים אותנו משפיע באופן מכריע על האופן בו אנו מעריכים את עצמנו

כאשר אנו נתונים לעמדות שליליות מצד הורינו או אנשים אשר אנו מעריכים מאוד, אנו מפנימים את ההערכות והשיפוטים הללו בכדי לעצב את הדימוי שלנו. נראה ברור שאם מקבלים עמדות חיוביות מהורינו (כמו שבחים או תחושת אהבה ו מוערך) עוזר לנו לפתח הערכה עצמית טובה, עמדות ביקורתיות יכולות לקדם רק את האפקט להפך. תופעה זו מוסברת בצורה מושלמת על ידי "אפקט פיגמליון".

בכל מקרה, לא מדובר כאן באחריות ההורים לכל דבר. חינוך ילד אינו משימה קלה, ו ההורים שלנו עמוסים גם ברגשות שליליים מהעבר שלהם; לפיכך איש אינו חסין מפני העברת, אפילו לא במודע, שיפוטים או מחוות שאינן מתאימות לחלוטין, במיוחד בעתות מתח.

שליליות המועברת מהורים לילדים

אם, למשל, ההורים שלנו גרמו לנו לראות שאנחנו שובבים או כל הזמן אמרו לנו לשתוק, או אפילו אם הם פשוט מרגישים מוצפים אם אנחנו בסביבה, בסופו של דבר נוכל לקבל את הרעיון שאנחנו באמת מכשול. אחת ההשפעות האפשריות של תפיסה זו היא שנוכל להיות בסופו של דבר אנשים ביישנים ומסוגים, או לנקוט גישה כנועה בחיי היומיום שלנו ועם היחסים הבינאישיים שלנו.

כיצד הקול הקריטי מפריע לנו ביומיום שלנו?

ל"אנטי-עצמי "שלנו יכולה להיות השפעה על חיי היומיום שלנו בכמה דרכים שונות. אנו יכולים לנסות להסתגל לקול הביקורתי על ידי ניסיון להתחשב בביקורתו. כאשר הוא קובע שוב ושוב שאנחנו אסון כאדם, אנו יכולים להאמין בכך בחר, תחת הנחת יסוד זו, חברים ושותפים רומנטיים המתייחסים אלינו באותה צורה, כאילו לא לא היינו שווים כלום.

יתכן גם שאם אתה אומר לנו כל הזמן שאנחנו חסרי יכולת, דלפתח חוסר הערכה עצמית מוחלט שדוחף אותנו לעשות טעויות שבסופו של דבר גורמות לנו להיראות טיפשים באמת. הוא נבואה שמגשימה את עצמה. אם הוא אומר לנו כל הזמן שאנחנו מאוד לא מושכים, אנחנו יכולים אפילו לדחות את האפשרות לחפש בן / בת זוג.

בין הפיכת אוזניים לטפל בביקורת

ברגע שאנחנו מקשיבים לקול הביקורתי הפנימי שלנו, אנחנו נותנים לו סמכות על החשיבה והמעשים שלנו. זה אפשרי עד שנתחיל להקרין מחשבות ביקורתיות מסוג זה על האנשים סביבנו. אנו נמצאים בסיכון ממשי שהשנאה שמפיק הקול הביקורתי כלפי עצמנו בסופו של דבר מטשטשת את המשקפיים איתם אנו רואים את העולם. בשלב זה אנו עשויים להתחיל לסבול מכמה תסמינים של הפרעת אישיות פרנואידית, כשאנחנו מתחילים לחקור אנשים שקולטים אותנו בצורה שונה מזו שקולנו הפנימי.

אנו יכולים לנסות להתרחק משבחים ומביקורת חיובית, משום שהם סותרים את התוכניות שבנינו לעצמנו. אֲפִילוּ אנחנו יכולים להחדיר לעצמנו את הרעיון שאנחנו לא תקפים מספיק לקיים קשרים רומנטיים. זהו קול קריטי שלא רק תוקף אותנו מבחוץ, אלא הופך בהדרגה לאישיות עצמה, ותוקף את יסודות הרווחה האישית. לא רק שהוא שם כל הזמן, אלא מגיע הזמן שמסיבה זו בדיוק אנו מפסיקים לתפוס אותו, כי הוא כבר משולב בנו לחלוטין.

איך אוכל להפסיק לשנוא את עצמי?

ישנם מספר טיפים שיכולים לעזור לנהל ולנסות למזער את השנאה הזו לעצמנו, מצליחים לחיות מודעים לאמונות המגבילות הללו שנוצרו על ידי המבקר הפנימי שלנו.

התגברות על הקול הביקורתי שלנו, האנטי-עצמי שלנו, היא הצעד הראשון לקראת שחרור מחשבות הרסניות, אך זה זה לא קל מכיוון שרבים מהאמונות והגישות הללו מושרשות לחלוטין בהווייתנו, הפנמנו אותן.

1. זהה את הקול הביקורתי

תהליך זה מתחיל ב לזהות ולהתחיל להניח את היסודות כדי להיות מסוגלים לנהל את הקול הקריטי הזה. לאחר שזיהינו את מקורות המחשבות הקריטיות הללו המשפיעים עלינו לרעה, עלינו לשקול מה נכון (המחשבות) ומה שקרי.

לפעמים, כפי שכבר הזכרנו, זיהוי זה יביא לכך שתבקש בתוכך לזהות את התכונות השליליות ש"ירשת "מהוריך בילדותך. אם היו לך הורים תובעניים מאוד, למשל, מוטלת עליך האחריות לאתגר את הרגלי הביקוש כלפי אחרים שרכשת.

2. רציונליזציה והתחל להיות מציאותי

עלינו להגיב להתקפות האני הביקורתי שלנו שמעוררות את השנאה הזו לעצמנו דרך נקודת מבט רגועה אך ריאליסטית על עצמך.

3. לערער ולחסר

במקום האחרון, עלינו להיות מסוגלים לערער על העמדות ההרסניות העצמיות המשפיעות על ההערכה העצמית שלנו שהקול השלילי דוחף אותנו לעשות.. כאשר אנו מוותרים על מנגנוני ההגנה הללו שבנו עם הסתגלות לכאב שחווית בילדותך, ננסה לשנות כמה התנהגויות העולות מכך נסיבות.

לדוגמא, אם היית ילד מאוד מוגן יתר על המידה וההורים שלך צפו בך כל הזמן, זה אפשרי שהתפתחת ומבקשים לבודד את עצמך מאחרים מחשש שהם עלולים לחדור אלייך לכל החיים.

4. מצא את הזהות שלך

הצעד האחרון לשנות את דעתך "אני שונא את עצמי" ל "אהבתי"כרוך בניסיון למצוא ערכים, רעיונות ואמונות משלך שאתה מרגיש בנוח ונינוח איתם. מה הרעיון שלך איך לחיות את החיים? מה היעדים שלך לטווח הקצר, הבינוני והארוך?

כאשר אנו משחררים את עצמנו מהמבקר הפנימי שלנו, אנו קרובים יותר למציאת עצמנו. לאחר מכן אנו יכולים להתחיל לקבל עמדות ולבצע פעולות המהוות שיקוף נאמן הרבה יותר לצרכים ולרצונות שלנו, שיעניקו משמעות רבה יותר לקיומנו.

שביל לא בלי מכשולים אלא כזה שיהיה שווה נסיעה

במהלך המסע בו אנו מנסים להפסיק לשנוא את עצמנו עד שנמצא את הדרך שעושה אותנו מאושרים, טבעי שנחווה מעט חֲרָדָה או התנגדות מהקול הביקורתי לנטוש את מחשבותינו החוזרות ונשנות.

עם זאת, אם אחד מתמיד לערער על הקול הקריטי בפנים, בסופו של דבר זה יחלש לאט לאט ובכך נוכל להיפטר מתחושת השנאה כלפי עצמנו.. צעד מכריע לקראת חיים מאושרים ומהנים יותר.