תקשורת יעילה בזוג

למרבה המזל, עדיין מקובל כי זוגות הולכים לטיפול, וזה מדהים שבכל פעם שהם זוגות עם טווח גילאים רחב יותר, מכיוון שמשמעות הדבר שהטיפול מנרמל, גם אצל זוגות גדול יותר.

בתוך המצבים שעובדים בהתייעצות, המגוון גדול, אם כי יש אלמנט משותף שנצפה מאחורי עימותים ומחלוקות רבות: תקשורת.

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

חשיבות התקשורת האפקטיבית אצל בני הזוג

זו כמעט קלישאה לומר שחוסר תקשורת עומד מאחורי דו קיום וקונפליקטים בזוגיות, משפחות או צוותים, אבל זה עדיין משהו אמיתי מאוד. כדי לפרט ולהמחיש את מה שאני מציג כאן, ברצוני להתמקד בנושא שנראה ברור מאוד, אך אינו כה ברור: הבנת האחר ונקודות המבט שלהם.

תקשורת לרוב עומדת במקום בגלל שאנחנו רוצים שהאדם השני יבין את מה שאנחנו רוצים להסביר, שיוכל לשים את עצמנו בנעלינו ולראות את מה שאנחנו רואים. אנו שוכחים כי טענתו של האדם האחר, במקרים רבים, זהה לחלוטין ויכולה לחסום פעולות תקשורת.

ראשית להבין את האדם האחר לפני שתעמיד פנים שהוא מובן. זה יהיה מוטו טוב; חשוב לעשות את הצעד הראשון בכוונה להבין, הבנה הדדית תהיה מובטחת אם נעשה זאת, מכיוון שהיינו מתכנסים ברצון להקשיב.

כשאנחנו עושים את זה להפך, מה שקורה בדרך כלל הוא שאנחנו מייחסים כוונה שלילית לצד השני,

אנו מקדימים מראש ומעוררים עמדות הגנתיות הפותחות את הדלת לתחושות התקפה, חסימת תקשורת והפעלת טינה, אי הבנה, חוסר אונים ונהדר שרשרת רגשות שליליים שתוביל לקונפליקט אפשרי של מימדים פחות או יותר גָדוֹל.

זה יהיה נוח אם אנו מצליחים בכך לזהות מיהו האדם עם הרמה הגבוהה ביותר של חרדה או דחיפות להציג את רעיונותיו ובביטוי מצבו ונתנו לו את המקום הראשון להתחיל את רצף ההבנה; כשזה קורה, ברגע שהאדם מרגיש שהוא מובן, יכול להיות קל יותר להעמיד פנים של האדם האחר ולהקשיב לרעיונות האלה.

חשוב לזכור שבמעשים התקשורתיים האלה, אל תתיימר למצוא את האמת או מי צודק, שכן לשני הצדדים יש את האמת שלהם ואת הסיבה שלהם. בתקשורת לא צריך ליפול בפח הזה, מכיוון שהוא מוביל למבוי סתום שמגביר את המתח, הסכסוך והריחוק בין האנשים שמתכוונים לתקשר.

בנוסף, הרצון "להיות צודק" מצמצם את התקשורת למצב פשוט מדי, במעין קרב שיעזוב מפלגה מנצחת ומפלגה מפסידה, כאשר הדבר החשוב הוא ששני הצדדים יבינו זה את זה ויגיעו לפיתרון, או להסכמה משותפת. מה זהה, במקרה שמישהו מנצח ומישהו מפסיד, רעידות ויכולות מופחתות, כך אנו מציעים, מרחיבים את האפשרויות ומבקשים לחלוק את הרווחה הנוצרת על ידי קונצנזוס והבנה הֲדָדִי.

לָכֵן, זו גם שאלה של רווחיות רגשית, להרגיש שיש אינטרס משותף כך שהאנשים שנמצאים באותו דיאלוג יוכלו להגיע לנקודה של רווחה משותפת ומשותפת. אני רוצה שתרגיש טוב ואתה מחפש את אותו הדבר שיספק את שני האנשים ויעזוב את מרגישים שאנחנו דואגים אחד לשני, במקום לנסות להיות מעל (מה שמרמז שיש מישהו לְהַלָן).

לעשות?

כדי להשיג רעיון זה עליכם לדאוג מאוד למילים בהן משתמשים; והטפסים, עד כמה הטפסים חשובים. ישנם מספר רב של תגי אסרטיביות המסייעים בבחירת מילים מפייסות ולא תוקפניות: "לדעתי ...", "כפי שאני רואה את זה ...", "מנקודת המבט שלי ...", "אני חושב ...", "אני מבין מה אתה אומר וגם... . "," הייתי רוצה שתקחו בחשבון גם... ".

אחד ההיבטים המשותפים לתוויות אלה הוא שהם אינם מבטלים את החלק של האדם האחר, אין להרוס ולזלזל ברעיונות או נקודות מבט שונות שאינן חופפות.

אולי נראה מאוד פשוט לזכור כמה חשוב להימנע משימוש בביטוי "אבל" רגע לפני הצגת הרעיון שלך, מכיוון שזה צירוף מבטל את ערך הביטוי שהוכרז ממש לפני כן, לדוגמא: "דעתך נראית לי טובה, אבל ..." (שווה ערך לומר שאני לא חושב נו). זה אולי נראה מאולץ במקצת בתוך מערכת היחסים הזוגית הקרובה, הספונטנית והאמינה, אך חשוב לשמור על מילים נכונות שהם לא מטילים ספק בכבוד ההדדי החיוני בתקשורת יעילה ומכבדת.

בקיצור, לא מספיק לומר "אם אתה כבר יודע מה שלומי", זה לא מספיק להתייחס למה שהיה תמיד ניתן בתחום התקשורת, אתה צריך לדאוג למה שאתה רוצה לבטא ולדרך שבה תעשה את זה.