איך יודעים אם פיתחת תלות רגשית?

אחת הבעיות השכיחות ביותר המופיעות ביחסי אהבה קשורה לעובדה, להיות מעורב בפעם אחת, פעמים רבות אנו מאבדים את היכולת לראות את הבעיות המתעוררות בה, את הדרך בה אנו לפגוע.

זה נראה בבירור במקרים בהם מישהו מגיש את בן זוגו באמצעות פעולות שיכולות להיות מסווגות כהתעללות (גם אם אין אלימות פיזית), אך לעיתים ההשפעה השלילית שיש למערכת היחסים על מישהו היא עדינה יותר וקשה לאיתור.

בפועל, ברבים מהמקרים הללו מופיע מה שמכונה תלות רגשית; יש אדם שלא שוקל לחיות מחוץ לאותו קשר רגשי, ולכן הוא מנסה נואשות להבטיח שמערכת יחסים זו לא תסתיים, גם אם הדבר מחמיר את הבעיה. לכן, כאן נראה סיכום קטן אודות איך לדעת אם פיתחת תלות רגשית באדם, ומה לעשות.

• מאמר קשור: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

איך תדע אם פיתחת תלות רגשית בזוגיות?

כולנו מתנהגים, לפחות באופן חלקי, על סמך האמונות שלנו לגבי מי שאנחנו, איך החיים שלנו נראים ומה אנחנו מסוגלים לעשות. מערך אמונות זה הוא חלק ממה שמכונה בפסיכולוגיה "מושג עצמי", אשר כ כשמו כן הוא, זה הרעיון שיש לנו של עצמנו, וזה קשור להערכה העצמית שלנו.

עכשיו, למרות שכל מה שמרכיב את הרעיון העצמי שלנו הוא התייחסות עצמית (כי הכל מצביע על רעיונות ש יש לנו מעצמנו), זה לא עולה במוחנו באופן בלתי תלוי במה שקורה לנו סְבִיב. למעשה,

רוב ההיבטים בזהותנו כפרטים נוצרים בדרך ההתייחסות לאחרים.

זה לא כשלעצמו דבר רע, כי תפיסה עצמית המנותקת מחיי החברה שלנו תהיה לא רלוונטית לחלוטין יהיה חסר משמעות, מכיוון שזה לא יאפשר לנו כמעט כל נקודת התייחסות לדעת מי אנחנו ומה אנחנו מאפיין. עם זאת, חילופי דברים דו כיווניים אלה בין המושג העצמי שלנו לבין החברה סביבנו חושפים אותנו למצבים בהם, אם לא נהיה זהירים, אנו יכולים ליפול לתלות רגשית, בין היתר. זה קורה כשכל מה שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים על עצמנו ועל התוכניות העתידיות שלנו מקושר לחלוטין לאדם אחד.

כאן נראה כמה סימני אזהרה שיאפשרו לך לדעת אם פיתחת תלות ברורה רגשי, אם כי יש לזכור כי כל התנאים הללו אינם חייבים להתקיים בכדי לחוות זאת צרה. בנוסף, במקרה זה נתמקד ביחסים בין מבוגרים.

1. אתה מבקש את האישור של אותו אדם להיות מסוגל לממש את זכויותיך הבסיסיות

זהו אחד הסימנים הברורים ביותר שיש תלות רגשית חזקה. זה בא לידי ביטוי בצורך ולקבל "אישור" של אדם אחר לפני שנוכל לממש זכויות בסיסיות, כמו לדבר עם אדם אחר, לאכול, לקנות משהו בכסף שלנו וכו '.

2. אתה מבצע התנהגויות "מפצות" ללא הרף וללא צורך

אצל אלה שמפתחים תלות רגשית, זה נורמלי לבצע פעולות כדי "לתגמל" את האדם האחר על כך שהוא ממשיך בכך מערכת יחסים, גם אם אין סיבה להציע הצעות כאלה וגם לא הגיוני לנסות לפדות את עצמך למשהו ב בֵּטוֹן. זה לא כל כך הרבה לתת מתנות בין אם הן מוחשיות ובין אם לא מוחשיות פשוט כדי לגרום לאותו אדם להיות מאושר, אלא נעשה ניסיון למתן את הפחד שמקורו ברעיון שהיחסים מפסיקים לפצות את האדם האחר ועוזבים את הצד שלנו.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "כיצד לשמור על יחסים טובים עם אחרים: 8 טיפים"

3. אתה מנסה להסתיר את ההיבטים השליליים במערכת היחסים

כדי שהקשר לא יתערער בלחץ של אחרים, מי שמפתח תלות רגשית מנסה לרוב להסתיר את ההשלכות השליליות של ניסיון תמיד להישאר עם אותו אדם, לפעמים הולך לקיצוניות של שקר.

למשל, אם הלכנו לקנות סוג בגדים שאנחנו לא אוהבים במיוחד כדי להתאים לטעמו של האחר אדם ומישהו שואל אותנו על אותו שינוי פתאומי של "מבט", נמציא סיפור על האופן בו שינינו תענוגות.

4. אתה מנסה למנוע קנאה

מאפיין נוסף של תלות רגשית, במקרה זה בעולם של מערכות יחסים זוגיות, הוא שהוא מנסה לא לתת לאדם האחר סיבות לקנא.

זה מרמז לא לקיים אינטראקציה בצורה נורמלית עם אנשים שעלולים להיתפס כאיום על יציבות הקשר. זה לא אותו דבר כמו לא להיות בוגד, מכיוון שבמקרה זה זה הולך וקיצוני לא לבצע פעולות שיהיו נורמליות אפילו לא מרגיש עניין מיני באדם שאנו מסרבים להתייחס אליו: לדבר, לשאול שאלה וכו '.

5. אתה מניח שההחלטות החשובות מתקבלות תמיד על ידי האדם האחר

היבט מאפיין נוסף של תלות רגשית הוא, מכיוון שהנחתם כי זה האחר שיש לו את הכוח, אתה לוקח כמובן מאליו שאתה מקבל תמיד את ההחלטות החשובות. כלומר, הקריטריונים לדעת מי מחליט איזו החלטה לקבל אינם מבוססים על קריטריונים רציונליים כגון: למי יש יותר ניסיון על נושא או שיש לו מושג ברור יותר מה לעשות, אבל הכל סובב סביב התפקידים של פחית.

האם אתה מחפש עזרה כדי לצאת ממצב כזה?

אם אתה חושב שאתה עובר בעיה של מאפיינים אלה ואתה מחפש תמיכה מקצועית בכדי להתגבר עליה, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר. אני פסיכולוג קליני עם ניסיון רב שנים בסיוע לכל סוגי המטופלים, ושני במשרדי הממוקם באלמריה ודרך טיפול מקוון, אני יכול לעזור לך להשיג אוטונומיה ואסרטיביות כדי לנהל טוב יותר את הרגשות שלך, הן בטיפול פרטני והן בטיפול בת זוג. כדי לראות את פרטי ההתקשרות שלי, לחץ לחץ כאן.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אראגון, ר.ש. וקרוז, ר.מ. (2014). גורם ואפיון של שלבי האבל הרומנטי. מעשה מחקר פסיכולוגי, 4 (1): עמ ' 1329 - 1343.
• ביסקוטי, או. (2006). טיפול זוגי: השקפה מערכתית. בואנוס איירס: לומן.
• Cuff, B.M., Brown, S., Taylor, L. והוואט, ד. (2016). אמפתיה, סקירת המושג. סקירת רגשות, 8 (2): עמ '. 144 - 153.
• מורגן, ג'יי.פי. (1991). מהי תלות קודנית? כתב העת לפסיכולוגיה קלינית 47 (5): עמ '. 720 - 729.